Chistes de Jajajaja

Estos son los 65 chistes de jajajaja y más graciosos bromas sobre jajajaja que matan de risa. Lea chistes acerca jajajaja que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Jajajaja

Estos son nuestros mejores frases chistosas de jajajaja. Diviértete con un buen bromas de jajajaja en español con sencillo humor de jajajaja y fotos para reir.

  1. Una señora toma un directorio telefónico y por fin encuentra un número que andaba buscando marca y dice: Disculpe, ¿Hablo al hospital infantil?
    Le contestan: ti ken haba
  2. - Me gustó la película de
    Brácula.

    - Con D.
    - Ah sí, el Conde Brácula.
    - No, es con D.
    - ¿Qué esconde?
    - ¡DRÁCULA ES CON D,
    m**...!
    - ¡¡Pues qué cochino!!
  3. O_ono es lo mismo las ruinas de manchu pinchu...k venga un macho te meta el pichu y te deje en ruina!!!
  4. la maestra dijo traigan mañana una mascota y al dia siguiente jaimito se baja el pantalon y dic mira mira mi tiburon
  5. esque habia un amigo que estba incado pero pasa una señora y le pregunta que ases ahy incado y el le contesta esperando a que me levante
  6. ¿Ustedes saben como se llama el toro que aregla los carros a las vacas?
    no!!!!!!!!
    Pues toro mecanico.
    !!!!!!!!!!!!!!!!!
  7. Esto era una mujer que conducía tan mal, pero tan mal, que el GPS le dijo que se diera media vuelta y estacionara, que él se bajaba XD
  8. - Ayer dos tipos golpearon a mi suegra.
    - ¿Y no interveniste?
    - ¡Noooo, ya sería mucho abuso pegarle entre tres! JAJAJAJA
  9. va el papa pulpo i su hijito pulpito a crusar la carretera! i le dice el papa pulpo a pulpito dame la mano dame la mano dame la mano dame la mano dame la mano esk tenia muchas manos
  10. - ¿Ana botella?
    - ¿cómo se dice reina?
    - Queen.
    .
    - ¿Podría hacerme una frase con queen?
    - Te da queeeeen!!



Chistes Cortos de Jajajaja

Un chiste cortos de jajajaja breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de jajajaja muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. como se dice papel higienico en chino ???????.....
    kita.....kakitaa....
  2. kuantas casas ahy en Springfield
    R= MILHOUSE
    JAJAJAJA
  3. ¿Por qué cupido lleva pañales?
    - Porque siempre la está cagando
  4. por que las naranjas no tienen cuernos.....por que serian toronjas...........
  5. cual es el apellido que tiene muchas "A"?
    pues.......... ochoa...........
  6. QUE LE DIJO WOODY ÑERO A BUZZ,HAY UNA SERPIENTE EN MI JORDAN JAJAJAJA XD :)
  7. ¿Amor, estoy gorda?
    - Cómo dices eso mi Buda, perdón, mi vida.
  8. Cual es el kolmo de un pulpoo0...???
    k pida una manithaa... :P Zoke..!!
  9. - Oye terminator, ¿es cierto que perdiste todos los sentidos?
    - Hasta la vista baby
  10. `Cual es el colomo de los colmos´
    Que un mudo le diga a un sordo que un siego lo esta viendo
    :D
  11. -MAMA, MAMA EN TODOS LADOS ME DICEN BAJITO-
    -ESPERA QUE TE TRAIGO UNA ESCALERA PORQUE NO TE ESCUCHO-
    JAJAJAJ
  12. cual es el colmo de los colmos?
    q el mudo le diga al sordo q el siego lo esta mirando
  13. **QUE le dice un perro a otro perro **
    q le dice wauuuuuuuuuu
    JAJAJAJA.
    ..XD
  14. Que hacen 100 paraliticos tirandose de un barranco?
    jugar al tetris. :|
  15. Va un señor entra en un cafe, y xof! se cayo!
    , escrito por una amiga ainhoa

Chistes de jajajaja muy buenos y graciosos

Los chistes de jajajaja para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas jajajaja bromas divertidas.

Se abre el telón y sale un hombre que va a una ferretería y le dice al dependiente:
Perdone,te quedan estanterías de 2x2 y dice el dependiente: si me quedan una.
Se cierra el telón ¿cómo se llama el programa de televisión? Estanterías las justas.

habia una ves una vieja coja ke fue a comprar tomates y el vendedor era tuerto la vieja le dice me da un kilo de tomates el vendedor tuerto le dice "escoja" y la vieja le dice y voo tuerto y la conchetumadre !!!

cual es el colmo de un sordo?cual es ? que le digan escucha boten por el OTRO OTRO ok aver k comen los tores?que que?POS OLE OSEA COME POSOLE JAJAJAJAJA k le dijo una nalga a otra nalga?que que? no te pases de la raya estubo bueno estubo bueno hehehehehehhe ETCHU JAJAJAJA BYE BESOS Saludos

llega un niño a la casa y le dice a su mamà:Mamà,mamà en el colegio me dicen interesado y la mamà le dice y porq te dicen interesado? el niño le responde:Si me das $500 pesos te lo digo................
JAJAJAJA para reirse....

- ¿Quién es?
- ¡Soy yo!
- ¿Qué vienes a buscar?
- Wi-fi.


- Ya es tarde.
- ¿Por qué?
- Porque ahora es la vecina quien me lo roba a mí, por eso vete, olvida mi casa, mi clave, mi usuario y v**.......

dos chicas llegan tarde a la clase y el profesor le pregunta a una : tu por que llegas tarde y responde:no por que estaba soñando que estaba en un avión volando , le pregunta a la otra y tu por que llegas tarde no por que yo estaba soñando que la estaba esperando en el aereopurto

Cual es el colmo de los colmos??
Que un muerto caiga en un poso un ciego lo vea caer que ese ciego le dija a un sordo que ese sordo le pregunte que silo bien care bueno me despido espero que les alla gustado :D

Como tu conviertes un burro en una burra, Como? Amarras al burro de una soga, lo metes en un cuarto y lo dejas ahi, hasta que sea burra.

se casa una mujer de 20 con un viejito de 80, se van de luna de miel a un hotel a miami a pasarla rico, al dia siguiente sale en los periodicos "mujer reciencasada muere en luna de miel por trabajar leche vencida"

estan 2 jotos y van caminando y uno de ellos erupta, y el otro dice ke uele a mecos y el ke erupto le dice, perdon.
si no te reiste eres un h**...

- ¿Por qué me detuvo oficial?
-- Sople aquí por favor.


- ¡Pero oficial, esto es un raspón!
-- Sí, ya sé, es que me caí de la moto y me arde mucho

— Vas a salir?
— No Puedo, Tengo Elecciones.


— ¿Apoco Eres Candidato a Presidente?
— No, Tengo Elecciones Pol Vel Tanto Polno. x'D
— p**... Chino, Eres Un Desmadre !
— Lo sé, Soy Telible!

Van 2 ciegos por la calle un dia de mucho calor, y dice uno - Ojala yo viera, y contesta el otro - ojala yo tambien.

Habia un senor sentado en el Sillon viendo television y le dice a su esposa "hey pasame una naranja" y le pregunta la esposa "te la pelo?" y le dice el esposo "na primero pasame la naranja"

¡Mamá, encontré empleo!
- HAY MIJITO, BENDITO DIOS, TANTO QUE LE PEDÍ QUE ENCONTRARAS EMPLEO, Y ¿¡DONDE LO ENCONTRASTE!?
-- Aquí, en el diccionario entre la D y la F, ¡¡mira aquí está!!

UN NIÑO LE PREGUNTA A SU MAMÁ MAMÁ QUE TIENES EN TU PANZA UN BEBÉ TU PAPÁ ME REGALO Y EL NENE VA CON UNA CARA ASUSTADA Y DICE PAPÀ PAPÀ YA NO LE RGALES BEBÈS A MAMA X QUE SE LO COMIO JAJAJAJA....

dos amigos embusteros van por la carretera y dice uno al otro hermano mio sembre una mata de palma y llego al cielo ... dice el otro a no hermano yo prendi un cigarro con el sol- y eso amigo? me subi en la mata q tu sembraste c**... e madre

JAJAJAJA SI ESTA SUPER PADRE

van dos y se cae el de en medio.
-te a echo gracia?
+ no verdad? a mi tampoco :)

- Oye tartamudo, ¿cómo hace una ametralladora?
– Ta ta ta ta ta ta ta ta tarta mumu do tu tu puputata mamadre.
- ¡¡ p**... tartamudo mamón!! xD

q le dice un gay a otro gay no mas gay el q lo esta leyendo a boba callo GAY JAJAJA

marico me dijiste marico me quede preguntale a tu madre cuantos pelos le aranque le aranque cien pelos le meti un condo

- ¿Abuelo cuál es tu canción favorita de Bob Marley?
- Juana te amo.


- JAJAJAJA, ¿cuál es ésa?
- La que dice: I Juana love you.

Ma,ma los bombones tienen patas . No hijito mio , entonces me e comido una cucaracha !!

Una chica lleva a su novio a casa y le dice al padre conservador.

-papá este chico se quiere casar conmigo- Ah si? toma hijo esta naranja y ven mañana asi hablamos-
Al dia siguiente va el muchacho y el padre de la chica pregunta
-¿Y qué has hecho con la naranja?-
y él dice -Me la comí-
-¿Y las semillas?-
-Las sembré-
-Y que hiciste con la cascara?
-La he tirado-
-UN DERROCHON, A LA m**... DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro candidato
-Papá este chico se quiere casar conmigo-
El padre dice -Toma hijo este huevo duro y ven mañana así hablamos-
Al día siguiente va el muchacho y el padre dice
-¿que hiciste con el huevo?
-lo he comido-
-Aha, y la cascara?
-la he tirado-
-OTRO DERROCHON, A LA m**... DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro joven -Papá este chico se quiere casar conmigo-
-Toma hijo este chorizo y ven mañana así hablamos-
Al dia siguienete va el muchacho.
-Y joven ¿que hiciste con el chorizo que te he dado?-
-Me lo he comido-
-Aha y con el piolin?-
-Me he cosido un boton de mi campera-
-Muy bien, pero ¿Que hiciste con la piel?
-Me hice un preservativo, me garche a tu hija y aquí te traigo la leche para el gato----- ^^^^

estava el rey león y dice -animal q me traiga una fruta después de 5 minutos le meto la fruta en su c**...- después de 5 minutos llega el conejo con una uva y dice el león -ah conejo desgraciado me trajo la fruta después de 5 minutos- y se la metió por el c**..., entonces el conejo dijo: . y le dice el león le dice de q se rie conejo y le responde el conejo:no es q allá viene el mico con un racimo de bananas

Este es un partido de moskitos y el ekipo de el bichos.


empieza el partido y en el minuto 5 van ganado los moskitos 7-0 y en la final de la 1ª parte 21-0.Empieza la 2ª parte y el ekipo de los bichos saca del bankillo a cimpies. Y en el min 2 de la 2ª parte marka el cimpies ..y asi asta 22 goles ..final del partido:moskitos 21 -bichos 22.
y un jugador de los moskitos le pregunta a uno de de los bichos .(eh el cimpies ese xk no le aviais sakao enla 1ª parte . y le responde el del otro ekipo PX ASTA Q SE ACABE DE ATAR LAS ZAPAS PUFF..!JAJAJAJ

Habia una vez un don llamado curro. El era un torero famoso, pero despues se jubilo y se fue a unos condominios.
Al rato llego un chino, y como los chinos no saben decir la R cada vez que lo miraba le decia: Buen dia don c**..., y el hombre se enojaba mucho.
Paso un buen tiempo y siempre le decia c**... y se harto y se fue a comprar unos perros entrenados.
Cada silbido que don curro daba los perros lo iban a atacar, y al segundo se entraban.
Al otro dia... buen dia don c**... le decia el chino, y don curro chiflo y el chino decia: los pelos, los pelos me atacan, y paso un buen tiempo con lo de los pelos me atacan y se fue a quejar.
El comisario le dice: chino pase adelante, cual es su denuncia. El chino le responde, mile comisalio, los pelos del c**... no me dejan en paz, y porque no se los corta le dice el comisario, el chino le dice: polque cada vez que el c**... chifla los pelos se entlan.
bueno verdad

Un dia llega el esposo a casa a las 12 de la noche y entra cuidadosamente a su casa para que su esposa no se de cuenta de que llego borracho en medio de la oscuridad se mete a su cama ,se acuesta y comienza hacerle s**... oral a la mujer después le da ganas de ir al baño y se encuentra a la mujer en el baño y sorprendido le dice -que haces aqui!
y la mujer le responde mmm shoooozzzzz silencio que vas a despertar a mamá!!!!!!!

Havia una ves un niño que se fue a la iglesia,el cura estaba diciendo que los pecadores tienen la conciencia sucia y el niño llega a su casa la ve a su mama abierta de piernas,sorprendido le dice mama mama! es cierto q todos cometemos pecados yq llevamos la conciencia sucia?si hijo xq la pregunta entonces mama, has cometidos muxos xq la tienes la conciencia grande y muy peluda

Este es un señor que va a una feria de camellos.

El pide un camello bueno y le dicen :Este 200 euros. El dice que no, que es muy caro.
La dependienta le dice: Tengo uno que cuesta 30 euros, para que ande le tienes que decir joder,para que corra joder joder, y para que pare stradivarius.
Va andando con el camello y le dice joder, y luego joder, joder se arrima a un precipio y justo al borde le dice: Stradivarius!
Y aliviado dice: Uff,,joder. Y cayo abajo

Son las 3:00 am, y caía un tormentón del copón.

De esto que un borracho grita:
- ¡¡Alguien que me empuje!!!!
Una señora escucha y levanta al marido.
- Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que seguro se quedó sin gasolina en el coche y no tiene a nadie quien le ayude.
El marido enfadado sale a la tormenta de agua en la que no se veía ni a 2 metros y grita:
- ¡Señor! ¡¿Dónde está para empujarlo?!
Y el borracho contesta:
- ¡¡¡Aquiiii en el columpio!!!!!!

havia una ves un gipi que se subio en un bus y se sento al lado de una mongita y le dijo!uhh monjita rrica llo quierhaser el s**... con tigo y la mongita le dijo !cochino¡ y se bajo cuaqndo el gipi se iba bajando elo conductor le dijo que si queria que la monjita le hisierael s**... solo tnia que ir el viernesal semnterio disfrasado de dios
el gipi se puso su disfras y su mascara y cuando vio a la mongita le dijo soy dios y deves haser el s**... con migo
y la moingita le dijo esta bien pero agamolo analmente para no perder la virginidad al final..........
el dios le dijo
soy el gipy
y la mongita
soy el conductor

jaimito tenia que llevar un animal a colegio y el que aprovava se le calificaba un 10 y jaimito fue a la escuela y la maestra le pregunto jaimito que animal trajiste, un pecesito y la maestra le dise averlo ,derrepente jaimito se vaja los pantalones y dice : a qui esta pecesito , pecesito la maestra lo mando a la direccion y la directora lo reto y le dijo q pasa jaimito y le respondio q habia q traer un animal y lleve un pecesito y la directora dice averlo:jaimito se baja los pantalones y dice pecesito,pecesito,pecesito y llaman a su padre y la directora lo manda a casa y jaimito fue al baño cuando su padre se bañaba el padre dice jaimitoo porque te mandaron a casa porque habia q llevar un animal al colegio y lleve un pecesito y el padre dice donde esta ,jaimito dice lo tengo aca y el padre dice averloo y jaimito se baja los pantalones y le dice pecesito,pecesito,pecesito y el padre dice mira mi tiburonn,tiburonn,tiburonn. q le hallas gustado!!!! XD

doctor el sabado me caso y no quiero que mi novio sepa que ya no soy virgen,que podemos hacer? bueno,5 mil pesos y la dejo como nueva! no muy caro! ok 2 mil pesos y le hago un medio remiendo.No muy caro todavia! bueno 100 pesosy ya vera! pasa la noche de boda y ella regresa donde el doctor: doctor que me hizo que me dolio peor que si fuera virgen? por 100 pesos que esperaba? solo le amarre los pelos

Esto es una reunion en la selva convocada por el leon, i el leon comenta a todos los animales de la selva: -voy a organizar un concurso de chistes para ver si conseguis acer reir a la tortuga pero con una condicion.., si la tortuga no se rie os como.
Entonces se ve a la jirafa i cuenta un chiste y todo el mundo se parte la caja asta el leon i la tortuga toda seria, entonces va el leon i se come a la jirafa. Entonces asi sucesivamente i ya habia muerto todos i empieza la tortuga: y salta el leon i le dice: pero de que te ries si ya an acabao todos los chistes i dice la tortuga: que bueno el de la jirafa! :E

ba un brasilero,un argentino y un gangozo a un hotel ven que se esta por caer un avion y el brasilero dice diosito diosito ojala me caiga en euna picina y se cayo en una picina luego el argwntino dice diocito diocito ojala me caiga en eu jacizzi lleno de chicas y se cayo en una jacuzzi con chicas y el gangozo dice deogico deogico y se callo de ocico, un poco largo

Gallego condenado a muerte

Un gallego es condenado a muerte, y le dan a elegir que tipo de condena prefiere.
-Quisiera morir de sida
-Muy bien, concedido
Entonces un médico llega a su celda y le inyecta el virus del VIH, mientras el gallego empieza a reírse a carcajadas.
-Cómo puede reirse, si le estamos inyectando el virus del sida?
-¡De lo tontos que son!
-¿Qué? ¡Explíquese!
-, es que tengo un condón puesto!

Jaimito se compra una moto de alta cilindrada, llega y le dice al tartamudo:
- ¡Mira la moto que me compré!
- ¡ta ta ta ta tabuenísimaaa!
- ¡Siiii, vamos a dar una vuelta!
- Si si si si si va va va vamos...
- Bueno voy a buscar a Javier y vengo, ¿ok?
- O o o o ok.
Fue y buscó a Javier y el tartamudo dice:
- ¡¡Cha cha cha chamo que que que rapido!!
Montaron al tartamudo en el medio y se van los 3 en la moto..
Va la moto a 100km y el tartamudo comienza:
- Ja ja ja ja...
Y jaimito dice:
- ¿¿De qué se reirá este tartamudo??
Agarra a 120 y el tartamudo
- Ja ja ja ja ja ja...
A 140 Km. y el tartamudo sigue
- Ja ja ja ja ja...
Viene y se para:
- Bueno tartamudo maricoooon, ¿de qué te ries tanto?
- Ja ja ja ja ja Jaaavier se cayooo .

Habia una vez un camello un elefante y un champiñon k iva por el desierto y le pregunto el champiñon al camello -camello porke tienes en una joroba grasa y en otra agua.Y dice el elefante porke es josemari, y le mira el camello con cara de pescao y dice y por k tu tienes la polla en la cara??
y dice el champiñon -por k se le cayo una palmera en la cara y le mira el elefante con cara de chino comiendo limones estreñio. y le dice el elefante al champiñon -por k estas todo el dia debajo de una palmera..? Y dice el camello -por k se parece a una seta k se llama luis johan alcocer champiñones y dice el champiñon -puto camello ,y lo tira por un precipicio y dice el camello al elefante - y tu k miras cara polla y elefante le dice al camello-callate mejor k tienes las tetas en la espalda y se caen los dos por el precipio !

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de jajajaja

Contar chistes de jajajaja es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.