Chistes de Julia

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo.

..
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué s**... es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo.

..
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué s**... es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

- José come todo comprado y Alfredo Cacero.

- Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
- John mira HBO y Michael Fox.
- El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
- Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Conpan.
- Matías tiene el pelo liso y Hernán Crespo.
- Pedro colocó gas acá y Antonio Gasalla.
- Daniela dio un paso y Cecilia Do pazo.
- Richard hace piruetas y Bruce Willis.
- A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
- Los demonios obedecen ordenes de John y los Angeles de Charlie.
- John compró crayones silvapen y Bon Jovi.
- Jennifer adora New York y Withney Houston.
- Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
- Chacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
- A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
- Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
- Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi.
- Germán compró dogui y Hugo Gatti.
- Marquitos Dipalma rompió el motor y Eliseo Subiela.
- Superman come mentoplus y el Increible Hall.

Van dos tíos por el desierto
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo?
Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
- Vale.
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.
- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de m**...!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
- Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
- ¡Pues vaya m**... de científicos, hala, a vuestra p**... casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.
- ¡c**...!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado.

CARTA DE UNA MADRE DE LEPE A SU HIJO
Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendote despacio porque se que tu no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llego, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aqui no esta mal: La semana pasada solo llovio dos veces; la primera estuvo lloviendo tres dias, y la segunda cuatro.
Ya te mande la chaqueta, pero te digo que tu tio Pepe dijo que si la mandabamos con botones pesaria mucho, y el envio seria muy caro, asi que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel dia que nos gano jugando al escondite.
Te cuento que el otro dia exploto la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos fuera de la casa. Ay Que emocion!. Era la primera vez que tu padre y yo saliamos juntos de casa. Vino el medico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podia hablar en diez minutos. Tu padre queria comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografia; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, Ay que orgulloso esta!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de el; es el encargado de segar el cementerio.
El otro dia leyo en el periodico que, segun las encuestas, la mayoria de los accidentes ocurren a un kilometro de casa, asi que nos mudamos mas lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer meti la ropa, tire de la cadena y desde ese momento no la he vuelto a ver.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, pario. Como todavia no sabe de que s**... es, no puedo decirte si eres tio o tia. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamara mama. La otra hermana Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le pregunto si estaba segura de que era de ella.
Y por ultimo, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre, el otro dia cerro el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir 3 kilometros para alla y 3 kilometros para aca, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
Tu primo Paco se caso y pasa toda la noche rezandole a la mujer porque le dijeron que es virgen.
A quien nunca mas vimos por aqui fue al tio Carlones, el que murio el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; esta empañado en correr detras de los coches que estan parados.
¿Recuerdas a tu amigo Anton? Ya no esta en este mundo. Su padre murio hace dos meses y como habia pedido ser enterrado en el lago, el pobre Anton murio cabando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo direccion de la cata porque no la se. La gente que vivio aqui antes, se llevo los numeros para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, saludala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere Tu madre.
Posdata: Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerre el sobre.

- José come todo comprado y Alfredo Cacero.

- Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
- John mira HBO y Michael Fox.
- El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
- Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Conpan.
- Matías tiene el pelo liso y Hernán Crespo.
- Pedro colocó gas acá y Antonio Gasalla.
- Daniela dio un paso y Cecilia Do pazo.
- Richard hace piruetas y Bruce Willis.
- A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
- Los demonios obedecen ordenes de John y los Angeles de Charlie.
- John compró crayones silvapen y Bon Jovi.
- Jennifer adora New York y Withney Houston.
- Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
- Chacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
- A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
- Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
- Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi.
- Germán compró dogui y Hugo Gatti.
- Marquitos Dipalma rompió el motor y Eliseo Subiela.
- Superman come mentoplus y el Increible Hall.