Chistes de Laboral

Estos son los 11 chistes de laboral y más graciosos bromas sobre laboral que matan de risa. Lea chistes acerca laboral que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de laboral para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre laboral para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Llega un hombre a un supermercado y le dice al encargado:
    -Vengo por lo del anuncio.
    ..
    -Ah muy bien, ¿trae su curriculum vitae?
    -No...
    -¿y una fotocopia de su carnet de identidad?
    -Tampoco...
    -¿Y la historia laboral?
    -Pues no...
    -¿Pero entonces a que viene?
    -Por lo del anuncio, que ponía
  2. Mercado laboral Un tío que va a buscar trabajo en una empresa y le dice el gerente:
    - Ahora entrará ganando 700 euros y dentro de tres meses le subiremos a 2.000
    - Bueno pues ya volveré dentro de tres meses.
  3. Llega un empleado a hablar con el jefe y le dice:
    -Señor director, general, vengo a pedirle un aumento de mi salario porque me he casado y he tenido gemelos, con lo que tengo muchos gastos...
    -Pues lo siento mucho, pero la empresa no se hace cargo de los accidentes ocurridos en horario no laboral...
  4. - ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
    - Ocho.
    - ¿Computadas?
    - Con putadas, once.
  5. Un brasilero va a una entrevista laboral en Argentina, entonces, el empleador le pregunta:
    - ¿Por que vino a buscar trabajo en Argentina?
    El brasileño responde:
    - En Brasil solo puedes ser futbolista o p**......
    - ¿Sabe que mi esposa es brasilera? dice el empleador.
    Y el brasileño con cara de asombro:
    - Que bien,... ¿Y en que equipo jugaba?
  6. EL horario laboral Lucas, después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
    - Bueno señor Lucas, qué tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00 de lunes a viernes. ¿Algo que objetar?
    - No señor ninguno, pero quería comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
    -Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00.
    - ¿Y eso por qué señor?
    - Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.
  7. Oiga , Compadre. Ya que lo encuentro, quería preguntarle
    ¿Sigues siendo gerente en aquella empresa? - Sí, ¿por qué?
    - Porque mi hijo ya terminó octavo semestre en la universidad y yo quería que se fuera preparando para la vida laboral y empiece a ganarse un dinero .
    Compadre! Pero en algún puesto de bajo perfil , para que empiece.
    - Bueno. La puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer nada, solo venir cuando le digo y decir un par de peroratas, $80,000 por mes más gastos. ¿Está bien?
    - Hummm, no sé .. Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tienes algo más
    simple?
    - Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra
    estupidez. $ 50,000 por mes más comida.
    - ¿Estas loco? Algo más humilde. acaba de empezar.
    - Mmm.. Ya sé, Jefe de Operaciones. Un par de ordenes diarias y cagar a los
    empleados, $30,000 por mes más viajes.
    - Mmm, no sé .. Algo más básico.
    - Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000. por mes y lo que tiene que
    hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a trabajar .
    - ¿Y lo más esencial?
    - Lo único que queda es de común Ingeniero de sistema. Tiene que manejar muchas
    herramientas de administración, de informática, técnicas y de proyectos, 90% de
    inglés, manejo de personal, contrato colectivo de trabajo, facilidad de palabra,
    hacer guardias los días festivos, atención operativa del sistema las 24 horas,
    dominio de la norma QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los niveles
    superiores para que le hagan caso, aguantar las estupideces del gerente de planta
    y sobre todo el de producción, rogarle a los de sistemas para que le den soporte
    técnico, lidiar con gente especializada, atender y aguantar lo que te dicen los
    usuarios; quedarse después de la hora de salida con algunos extras y trabajar
    como un cerdo para que los demás nos llevemos los créditos en las presentaciones,
    en fin.$7,500 por mes básico, y trabajar entre 9 y 18 horas diarias incluyendo
    fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en
    cuenta.
    - Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi hijo para que se vaya fogueando.
    - ¿Qué te pasa? ¡¡Eso es imposible compadre!!! "Tiene que estar
    Titulado, con Maestría y con 5 años de experiencia".
  8. Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor. Ella era productiva y feliz, pero ¡ay!, no era supervisada.
    El abejorro gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cual contrataron a un escarabajo con mucha experiencia. La primera preocupación del escarabajo supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó hermosos informes.
    Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una arañita que organizó los archivos y se encargó del teléfono. Mientras tanto la hormiga productiva feliz trabajaba y trabajaba.
    El abejorro gerente estaba encantado con los informes del escarabajo supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias.
    Entonces fue necesario contratar una abeja ayudante para el supervisor y fue indispensable un nuevo computador con impresora a color. Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora. El abejorro gerente, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas.
    Así crearon el cargo de Gerente del Área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz. El cargo fue para una libélula que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial . El nuevo gerente necesitó, claro está, un nuevo computador y, cuando se tiene más de un computador, hay que tener una red local.
    El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.

    La hormiga ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible. "Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la libélula. Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes.
    Así que contrató al búho, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico. El búho estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe:
    "Hay demasiada gente en este departamento ..." Así el gerente general siguió el consejo del consultor y ... despidió a la hormiga productiva y feliz.
    Moraleja: Si eres hormiga productiva y feliz, instala tu propia empresa.
  9. Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
    El ingeniero llama a su can:
    - ¡Raíz cuadrada, enséñanostu talento!
    La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
    El contable dice a su perro:
    - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
    El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
    El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
    - ¡Termómetro, haz tu número!
    El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
    El informático piensa que se va a quedar con todos:
    - ¡Disco duro, impresiónales!
    El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
    Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
    - Y tu perro, qué puede hacer?
    - Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
    El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
  10. Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.
    De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
    La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
    En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
    - Un jefe de equipo
    - Dos asistentes del jefe de equipo.
    - Siete jefes de sección.
    - Un remero.
    La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:
    "El remero es un incompetente"
    En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
    Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
    El resultado fué catastrófico.
    El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
    Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
    1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
    2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
    - Un jefe de equipo
    - Dos auditores de calidad total.
    - Un asesor de empowerment.
    - Un supervisor de downsizing.
    - Un analista de procedimientos.
    - Un tecnólogo.
    - Un contador.
    - Un jefe de sección.
    - Un apuntador de tiempos.
    - Un remero
    Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
    En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:
    "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
    De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
    1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
    2) Existen japoneses con mucha suerte.
    3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
    4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.
  11. Un grupo de cigüeñas se reúne un viernes a tomar un "traguito" y comentar la semana laboral, una dice:
    Esta semana fue demasiado pesada, me tocó llevar un par de mellizos y unos trillizos, tengo las alas extenuadas.
    Otra dijo:
    Para mí fue más o menos, sólo llevé puros varoncitos, gorditos todos, pero sólo de a uno.
    Una tercera agregó:
    Para mí, fue super relajada, llevé 2 niñitas y a un prematuro.
    Y así cada una contaba de su trabajo, hasta que repararon que había una calladita, que nada había dicho, así que la interrogaron:
    Oye, y tú ¿Cómo fue tu semana?
    y ella contestó:
    Esta semana no me tocó llevar ninguna criatura, pero hice pasar un susto a una chiquilla.



chistes de laboral

Contar chistes de laboral es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.