Los Mejores 50 Chistes de Latas

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Latas. Hay algunos chistes de latas cortos cerveza que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con latas botella whisky lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Latas chistes y juegos de palabras más divertidos

Mamá, ¿los tiburones comen sardinas?
Sí, hijo.
¿Y cómo hacen para abrir la lata?

Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.

Jaimito va por l calle y coje una lata de lo q sea de cocacola o algo asi, entonces s abuela le dice no coja nada d el suelo pasa otro dia y l abuela se cae de la escalera y entonces eya dice ayudame Jaimito y el dice no se coje las cosas del sueloLoLLoL

De lata

Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino:
- Oiga camarero, ¿qué clase de carne era lo que he comido?
- Ela calne de lata.
- ¿Cómo es posible, si era buenísima y fresquísima, cómo va a ser carne de lata?.
- Calne de lata que cole.

Dicen

Dos amigos se encuentran:
- Tío, tengo un perro que dice “buenos días”.
- Y yo una lata que dice “tomate frito”.

Francisco le pregunta a su madre:


¿es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños?
Sí Francisco.
¿Y también comen sardinas?
Sí Francisco.
¿Y cómo hacen para abrir la lata?

Maripily y el fin del mundo

Dice Maripily:
- ¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?, son todos tan mentirosos. Encontré una lata de atún que caduca en el 2013.

Descubrimientos matrimoniales

El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión, él, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitiné, con los rulos puestos.
- Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!.
- Mujer, no sabía que vendieras algo...

- Mamá ¿es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños?


- Si mi hijito.
- ¿Y también comen sardina?
- Si, también comen sardinas.
- ¿Y cómo le hacen para abrir la lata?

Se encuentran dos campesinos y uno dice:


Yo tengo un loro que dice "papa".
Y el otro le contesta:
Y yo tengo una lata que dice "arvejas".

Había una vez una mujer tan delgada que se comió una lata de frijoles, y parecía un rosario.

Puedes explorar latas millon de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre latas gaseosalimpios. También hay juegos de palabras con latas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

"Jaimito...."

"¿Si papá?"

"Hijo traeme un refresco por favor"

"¿Coca Cola o Pepsi?"

"Coca cola."

"¿Light o normal?"

"Normal."

"¿De lata o de botella?"

"De botella."

"¿Uno o dos litros?"

"¡Traeme agua entonces!"

"¿Natural o mineral?"

Primer acto: Salen dos reclusas.
Segundo acto: Sale el Papa.
Tercer acto: Sale una lata de Pepsi.
¿Cómo se llama la obra?
El combo del día 2 presas con papas y refresco.

¿Qué es una losa?
Una flol muy helmosa.

¿Qué es una lata?
La mamá de los latoncitos.

¿Qué es una horilla?
Son 60 minutillos.

¿Tu sabes como abre una lata un policía?
Se acerca la lata a la boca y grita: ¡Policía, abra!

—¿Nivel de inglés?


—Alto.
—Traduzca "Deporte".
—Sport.
—Úselo en una frase.
—Y sport ti que late mi corazón.
—Contratado.

Era tan educada, pero tan educada la señora que al abrir una lata de atún decía:
¿Se puede?

¿Por qué el elefante no usa crema Nivea?
Porque su patita no cabe en la lata

– Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola.
– ¿Que quiere una lata de qué?

"Jaimito...."
"¿Si papá?"
"Hijo traeme un refresco por favor"
"¿Coca Cola o Pepsi?"
"Coca cola."
"¿Light o normal?"
"Normal."
"¿De lata o de botella?"
"De botella."
"¿Uno o dos litros?"
"¡Traeme agua entonces!"
"¿Natural o mineral?"

¿Por qué la personas golpean a las máquinas de soda?
Porque dan mucha lata.

Mamá, mamá, ¿es cierto que los peces más grandes se comen a los más chicos?


Sí hijito.
¿Y también comen sardinas?
Sí hijito.
¿Y cómo hacen para abrir la lata?

Va un señor en su carro por una autopista, de repente observa que otro carro lleva una lata arrastrando, se acerca lo más posible para avisarle y le grita:
¡Oye, llevas una lata arrastrando!
El otro responde:
¿Qué?
¡Que llevas una lata arrastrando!
¿Qué?
¡Que llevas una lata arrastrando!
¡Hable más duro que llevo una lata arrastrando!

Un niño le pregunta a su mamá:


Mamá, mamá, ¿Es cierto que los peces grandes se comen las sardinas?
A lo cual la madre le contesta:
Sí hijo, es cierto.
Y el niño le pregunta:
Mamá, ¿Y cómo hacen para abrir las latas?

Un niño va donde su vecina y le dice:


Buenos días, dice mi mamá que si tiene usted una tijeras que nos facilite.
Por supuesto dijo la vecina, pero dime, ¿Acaso ustedes no tienen una?
Sí, dijo el niño, pero es que la queremos para cortar unas latas.

¿Cuál es el colmo de una sardina?
Que le dé lata.

Estaba un loco en el manicomio arrastrando una lata de sardinas amarrada a una pita.


Y el enfermero le dice:
¡Muy bonito su carro!
Y responde el loco:
¡Bruto!, no ve que es una lata de sardinas.

Iba un atlante caminando por la calle cuando ve un camión de cerveza volteado.

De repente el atlante se pone a recoger las latas de cerveza, las destapa y les tira el líquido. Después de tener muchas latas vacías las echa en bolsas y dice:
¡Ahora sí, voy a vender las latas para darme una buena borrachera!

¿Qué hace un abogado bebiendo 17 latas de cerveza sin parar?
Intentar perder el juicio...

¿Qué es una orilla?
60 minutillos.

¿Qué es un lapso?
Una copsa que se pone en la cabepsa.

¿Qué es una lata?
La mamá de los latoncitos.

¿Qué es una losa?
Una flol muy helmosa.

¿Qué es una lata?
La mamá de los latoncitos.

- La abuela tuvo un infarto y le revisaron el corazón.
- ¿Latía?
- No pelotudo, ¡la abuela!

Un gangoso llega a una tienda y le dice al dependiente:


¿Me da una lata de ícharos?
El dependiente le dice:
¿Qué?
El gangoso contesta:
Me da una lata de icharos.
El dependiente le contesta:
¿Herdez?
Y el gangoso le contesta:
¡Ni modo que azules!

Amante pretificado

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
- Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Latía: Hermana de mi mamá.
Jovenzuelo: Pavimento recién asfaltado.
Esguince: Uno más que gatorce.
Esmalte: Planeta que procede a jupitel.
Consumar: Playa.
Meollo: ¿Me escucho?
Alabanza: Lugar al que se va la comida árabe.
Anómalo: Hemorroides.
Bollo: Pariente árabe de la gallina.
Ayuna: No hay más.
Babel: Material con lo que se limpian los árabes cuando van al banio.

Un hombre decide cenar en un restaurante chino, llama al camarero y le pregunta:


- Cuál es la especialidad?
- Calne de lata, señol.
- Bueno, quiero eso
El camarero vuelve a los minutos con el pedido:
- Mmm... esto es riquísimo.... ¡¡¡ Muy bueno!!!- dice el señor.
Al día siguiente, el hombre decide regresar.
- Sírvame la especialidad
- ¿Calne de lata?
- Si... es excelente
El hombre debora el exquisito manjar y se retira satisfecho. Al otro día vuelve.
- Quiero la especialidad de la casa.
- ¿Quiere calne de lata?
- Si... es algo delicioso.
- Lo lamento, señol. Hoy no podlé selvile calne de lata...
- Pero... por qué?
- Es que la lata está teniendo latoncitos....

Cubano en la lata de atún

Un cubano logró escapar de Cuba.
Llegó a Miami ¡¡¡demtro de una lata de atún!!!
Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas, la televisión, las radios.
El cubano se convirtió en la noticia del día.
- ¡Sensacional! ¿Cómo hizo para meterse dentro de
una lata de atún?
- Meterme en la lata fue relativamente fácil. Lo que
me resultó casi imposible fue conseguir una lata de
atún en Cuba...

habia una ves una pareja de casados el maridole comenta a su esposa que guardaria una caja debajo de la cama que nunca la abriera entonses pasan 10 años y la esposa inquieta abre la caja y en ella encuentra 5 latas de cerveza y 1 millon de peso, en la noche la esposa le pregunta que porque en la caja que guardo habia 5 latas y el marido responde que por que cada ves que la engañaba ponia una lata de cerveza y la esposa contesta que estaba mal pero que 5 latas heran perdonables pero despues le pregunta que por que habia 1 millon de pesos y el dise que por que cuado juntaba un kilo de latas las vendia .

En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice:
- Buen hombre, ¿le dan mucha lata las ovejas?
- Cuales, ¿las blancas o las negras?
- Pues las negras mismo.
- Si, si que dan trabajo.
- ¿Y las blancas?
- También.
El hombre extrañado, pregunta de nuevo:
- Buen hombre, ¿comen mucho estas ovejas?
- Cuales, ¿las blancas o las negras?
- Pues las blancas mismo.
- Si, si que comen bastante.
- Y las negras ?
- También.
- ¿Y le dan mucha leche las ovejas?
- Cuales, ¿las blancas o las negras?
- Pues las negras mismo.
- Si, si que dan bastante.
- ¿Y las blancas ?
- También.
El hombre mosqueado dice:
- ¿Por qué siempre me dice que si las blancas o las negras?
- Porque las negras son mias.
- ¿Y las blancas?
- También.

Cosas que no quieres oír durante la cirugía

Mejor guardar eso.

Nosotros lo vamos a necesitar para la autopsia.
Alguien llamó al empleado de limpieza, vamos a necesitar un estropajo.
"¡Acepta este sacrificio o gran señor de la oscuridad!"
!Manchas! ¡Manchas! ¡Vuelve acá con eso! ¡Perro malo!
Espera un minuto, si esto es su bazo, entonces ¿qué es eso?
¡Oh no! Acabo de perder mi Rolex.
¿Ha alguien alguna vez sobrevivido a 500ml de esta cosa antes?
Maldición ahí van las luces de nuevo...
"Sabes, que se gana harta plata con los riñones. Mira el tipo tiene dos de ellos."
¡Todos para atrás perdí mis lentes de contacto!
¿Podrías hacer que esa cosa deje de latir? Me esta haciendo perder la concentración.
¿Qué quieres decir?, ¿el no estaba aquí por un cambio de sexo...?
¿Alguien vio donde dejé ese escalpelo?
Enfermera, ¿este paciente firmó la tarjeta de donador de órganos?
No te preocupes, creo que es lo suficiente afilado.
¡Ella va a explotar! ¡Todos cúbranse!!!
¡INCENDIO! ¡INCENDIO! ¡Todos salgan de aquí!

En una bodega llega un niño y le pregunta al bodeguero:


Señor, ¿Tiene café?
El señor le responde que sí.
El niño responde:
Entonces, deme un kilo de espaguetis.
Al otro día regresa el niño y pregunta:
¿Tiene azúcar?
El señor responde que sí.
Entonces, deme una lata de atún.
Y todos los días era el mismo cuento, venía el chico, preguntaba por una cosa y llevaba otra.
Hasta que un día el bodeguero se enojó y le dijo:
No le pienso vender más a usted ni a su familia, el niño va a su casa y le cuenta a su papá lo que el señor le dijo, y el papá todo preocupado se dirige a la bodega.
Señor, ¿Qué es lo que pasa?
Y el bodeguero le contó el caso, el papá dice:
Tiene usted toda la razón, ese hijo mío que no se compone, pero no se preocupe ahora mismo voy a la casa me quito el zapato y le doy con la correa.

Jaimito, -Si papá?
-Hijo traeme un refresco por favor -Coca Cola o Pepsi?
-Coca cola.
-Light o normal?
-Normal.
-De lata o de botella?
-De botella...
-Uno o dos litros?
-¡Traeme agua entonces!
-¿Natural o mineral?
-¡¡Mineral!!
-Fría o caliente?
- Pero bueno... ¿¡Que pasa contigo!? Vete para tu cuarto!!
-¿Ahora o más tarde?
-Yaaaa!
-Me acompañas o me voy solo?
-Te mato maldito niño!
-Con cuchillo o con pistola?...

Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:
¿Cómo es que ese carro corre tanto?
Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.
Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno, cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice:
¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio.

..
SOCIALISMO
Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.
NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
CORPORACIÓN JAPONESA
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón"..
CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas... ¡a las que adoran!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACION VENEZOLANA
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Maduro personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Maduro personalmente.
CORPORACION SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.
CORPORACIÓN ARGENTINA
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a un asado con parrillada de la puta madre... y te quedas sin vacas... y sin futuro, pero la "fiesta", mierda, nadie te la quita. Y nos vamos contentos a votar por el "modelo", que joder.

Una mujer de 80 años fue arrestada por un robo en una tienda.

Cuando ella fue ante el juez, él le preguntó: ¿Qué robó usted? Ella respondió: Una lata de duraznos. El juez le preguntó a ella él porque las había robado y ella respondió que tenía hambre.

El juez entonces le preguntó cuantos duraznos habían en la lata. Ella respondió seis. El juez entonces dijo: “Le daré 6 días de cárcel”. Antes de que el juez pudiera terminar de pronunciar el castigo, el marido de la mujer habló y le pidió al juez si él podía decir algo, el Juez preguntó: “¿De que se trata?” y el marido dijo: “Ella tambien robó una lata de arvejas".

Teoría Política para no políticos
Socialismo
Tienes 2 vacas.

.. pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
Comunismo
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
Fascismo
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.
Nazismo
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
Burocracia
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
Capitalismo Tradicional
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Corporación Japonesa
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón".
Corporación Alemana
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
Corporación India
Tienes 2 vacas... ¡a las que adoran!
Corporación Británica
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
Corporación Rusa
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
Corporación Venezolana
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Chávez personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Chávez personalmente.
Corporación Suiza
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.
Corporación Argentina
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una parrillada y te quedas sin vacas y sin futuro, pero la fiesta nadie te la quita.

Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas.

Lo hace con una lata donde hay una moneda la cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata. De forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.
La limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank...
Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el aire.
El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no hay sonido.
La limosna al ciego, la limosna al ciego, la limosna al ciego...
El ciego asustado exclama:
¡Ya me fregué, ahora ciego y sordo!

Estos eran unos náufragos que fueron a dar a una isla desierta.


Como no tenían qué comer, decidieron echar a la suerte quién se sacrificaría para que los demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron a uno, y otro, y otro, y nadie llegaba a rescatarlos. Total que al final, sólo quedaban dos; un flaco, y un gordito. Echan suerte y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se pone a gritar:
¡No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles escondidas!
¡Desgraciado! ¿Y por qué no nos habías dicho?
¡Es que a mí no me gustan los frijoles!

Era una rubia que llega al casino por primera vez y lo primero que ve es una máquina de coca-cola donde un señor pone una moneda de un euro, recoge la lata y se va.
La rubia saca un euro, mete la moneda y recoge otra lata.
Mete otro euro y saca otra. Y así hasta que se forma cola y uno le dice:
- ¡Bueno rubia! ¿Lo dejas ya o que?
- ¿Dejarlo? ¡Pero si estoy ganando!

Viene un vagabundo caminando, cabizbajo y triste cuando de pronto, en el suelo, ve una lata de sardinas.

Sin interrumpir su paso, le da un puntapié a la lata y sin esperarlo; sale un genio de adentro del envase y le dice:
¡Oh!, vagabundo, por haberme salvado te concederé un deseo, pide.
El vagabundo, repleto de alegría le dice:
¡Genio!, yo quiero una casa bien grande, bien grande, con columnas de mármol y fuentes de...
En eso el genio lo interrumpe:
¡Tonto!, acaso ¿No me ves a mí viviendo en esta lata de sardinas?

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los latas monedas los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo latas vacias bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas