Chistes de Lechugas
Estos son los 29 chistes de lechugas y más graciosos bromas sobre lechugas que matan de risa. Lea chistes acerca lechugas que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Lechugas
Estos son nuestros mejores frases chistosas de lechugas. Diviértete con un buen bromas de lechugas en español con sencillo humor de lechugas y fotos para reir.
- Se abre el telon y aparece Karlos Arguiñano con una lechuga, aceite, vinagre y sal.
¿como se llama la pelicula?.
EL SEÑOR DE LOS ALIÑOS.>:(:p - Erase una vez un tipo que llega totalmente borracho a su casa y la esposa le dice:
¿tomaste?
El borracho le dice: no, lechuga. - Un borracho llega a su casa en estado más prendido que un bombillo y su mujer le dice:
¡Tú tomaste!
Y el esposo le contesta:
¡Y tú lechuga! - Era una vez un niño tan tonto, tan tonto, que su mamá lo mandó a comprar lechuga y no compró porque todas estaban verdes.
Chistes Cortos de Lechugas
Un chiste cortos de lechugas breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de lechugas muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Que acia una lechuga y una zanaoria en un canpo defutdool
- ¿Qué es algo verde y volador?
Super lechuga.
¿Y qué es algo verde y se arrastra?
Super lechuga herida. - Va va,os hace un chistecillo verde rápido?
-UNA LECHUGA EN UNA MOTO!!
JA JA JA JA (sé que es bueno je je je) - ¿Sabes qué es una cosa negra por dentro y verde por fuera?
Un cura empachado de lechuga. - No es lo mismo decir lechugas de parcela,que pechugas de Marcela.
- Chiste verde rápido - ¿Te cuento un chiste verde rápido?
- Vale
- Una lechuga en una moto - ¿Qué le dijo Hulk a la lechuga?
- ¿Y tú porque te enfadaste? - estos son un pimiento y una lechuga-y le dice el pimiento a la lechuga-a que te como-
:E:E - que le dijo un tomate a una lechuga?
te estas poniendo verde de envidia - ¿Soy una amarrada que solo sirvo para la ensalada?
La lechuga. - un chiste verde rapido una lechuga en una moto
Chistes de lechugas muy buenos y graciosos
Los chistes de lechugas para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas lechugas bromas divertidas.
Erase una vez un niño que estaba con su papá jugando en el campo;
entonces el niño le pregunta a su papá:
¡Papá, papá! ¿En qué se parece un huerto y un globo?
Pues no sé hijito.
Y el niño le contesta:
Ay papá, pues que en el huerto hay lechugas y en el globo le hechu gas.
Había una vez un tomate con una lechuga cruzando la calle cuando aparece un camión que atropella a la lechuga. Cuando el tomate la fue a ver al hospital el doctor le dijo al tomate:
Lamento comunicarle que su amiga la lechuga, ha quedado en estado vegetal.
La lechuga orejona,¿usa aretes?
Niño, vete al huerto por unas lechugas.
Al rato vuelve el niño sin las lechugas y le dice el padre:
Pero niño, ¿dónde están las lechugas?
A lo que el niño responde:
No las he traído porque estaban todas verdes.
esto era una pareja k estaba en la casa de la chica y habia una litera, el chico digo si quieres k le de mas fuerte di lechuga y si quieres k afloje di tomate empezaron lechuga lechuga tomate tomate lechuga tomate y el niño k estaba en la liera dijo. dejen de hacer bocadillo con mayonesa k me esta salpicando
Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo.
- Buenas noches, Pizzería Internet.
- ¿De donde? ¿Pizzería que?
- Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden?
- Pero éste... ¿no era el teléfono de la Pizzería Especial ?
- Era, sí señor, pero la Red compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- Bien, ¿quiere tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Rodriguez... ¿desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted como sabe mi nombre?
- Por el sistema identificador de llamadas. De acuerdo con su número telefónoco, sabemos que las últimas 60 veces que llamó pidió pizza y solicitó Peperoni y queso.
- Uhhh, no me había dado cuenta! pero si quiero lo mismo.
- Señor Rodriguez, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. De que se trata..
- Me gustaría sugerirle la Pizza de ricotta y la de lechuga- rúgula.
- ¿Ricotta? ¿Rúgula? ¡Noooooo! No soporto estas cosas.
- Pero, señor, es lo mejor para su salud. Además, su colesterol no anda bien.
- ¿Queeeeee?
- Tenemos acceso a su hoja clínica y sabemos de sus pruebas de colesterol.
- ¡NO!, ¡yo quiero mi pizza de queso y peperoni! Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y consumo lo que quiero...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses, la caja tiene 30 comprimidos, y usted debe consumir uno diario...
- ¡No lo puedo creer! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por sus tarjetas de crédito.
- ¿Como? ¿También espían mis tarjetas?
- No señor, solo le hacemos seguimiento a sus compras; Usted siempre compra sus medicamentos con la misma tarjeta. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado medicamentos en ninguna farmacia.
- ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en alguna farmacia? ¿A ver qué me dice?
- De acuerdo a sus ingresos, Usted le paga en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
- Usted le paga el salario mínimo...
?¡Esto es el colmo del abuso! ... ¿cómo es posible que usted sepa esto y de manera tan inmediata?
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mire. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país...
- Pero, señor...
- ¡PORQUÉ NO TE CALLAS! Me voy a mudar lejos de aquí. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo.
- Entiendo señor Rodriguez...
- ¡PUEDE CANCELAR MI PIZZA, YA NO QUIERO NADA! Creo que voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez, para comprar un pasaje de avión e irme al país más lejano que exista...!
- De acuerdo señor Rodriguez. Se cancela. Solo una cosa más, señor...
- ¿Y AHORA QUÉ PASA?
- De acuerdo a nuestra base de datos, ¡Su pasaporte está vencido y no podrá viajar a ninguna parte, señor Rodriguez!
dos hermanos van a un campismo y duermen en literas y la hermana se busca un novio pero resulata que a la mujer es fan de laS enzaladas y por la noche hacen el amor y dice la mujer :
dame rabano y dice el novio coje rabano dice la mujer ; dame lechuga coje lechuga dice el novio
pero el hermano de la muchacha estaba abajo y dice :
oooollllleeee el de la enzalada la mayoneza me esta callendo arriba
Última oportubidad en el i**...
Llegan tres hombres al i**...: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:
-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú c**..., VEN AQUÍ!
La profesora que le dice a los niños:
- Niños, mañana es Carnaval y tenéis que venir disfrazados, el tema es la fruta y la verdura.
Al día siguiente todos los niños van disfrazados a la clase, llega un niño de verde y le dice la profesora:
- Juan, ¿tú de qué vas?
- Yo de lechuga señorita.
Llega una niña de rojo:
- María ¿tú de qué vas?
- De tomate profe.
Y así todos y todas…
Por fin llega Jaimito desnudo con una flor en el c**... y le dice la profesora:
- ¡Jaimito que es una fiesta de disfraces y tú ni siquiera te has vestido! ¿Se puede saber de qué vas?
- Yo de culiflor profe, de culiflor.
El disfraz de Jaimito
Esto es Jaimito en el colegio escuchando en clase lo que decia la profesora:
-Niños, para mañana teneis que venir vestidos de frutas o verduras para carnaval, ¿de acuerdo?
Al dia siguiente, la profesora está mirando como van vestidos sus alumnos:
-¡Hola Juan!, ¿de que vas vestido?
-De tomate señorita
-¿Y tú, Carlos?
-¡Yo voy de lechuga!
Aparece Jaimito desnudo completamente y con una flor en el c**....
-Pero Jaimito, ¡por dios! ¡¿Qué haces desnudo?!
-Yo, señorita, voy de culiflor
Un señor llega al cine y le pregunta a la cajera:
Señora, ¿Cuánto cuestan los tomates?
Y la señora le dice:
Aquí no vendemos tomates.
El señor vuelve a insistir:
Señora, ¿Cuánto cuestan las lechugas?
Y la señora dice:
Aquí no vendemos verduras.
A lo que el señor dice:
¡Que extraño, en ese cartel dice que para ver la película, hay que empezar por pagar la "entrada"!
Un joven trabajaba en la sección verdulería de un supermercado.
Llega un señor de traje y le pide media lechuga.
El joven le pide que espere un poco que tiene que consultar al jefe porque nunca habían vendido media lechuga.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- " Jefe, ahí afuera hay un huevón que me pide "media" lechuga....!!"-
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
Pero rápido de reflejos, el joven continua: ...
- "... y aquí, este caballero tan gentil ofrece comprar la otra mitad..."-
(señalando al cliente vestido con un buen traje).
El jefe consintió la operación.
El chico despacho la media lechuga y el jefe lo llama a la oficina de vuelta:
- " Me di cuenta que casi metes las patas, hace un rato, pero saliste muy bien
pensando realmente rápido y eso nos gusta acá. Por ese camino llegaras lejos."
- " Dime muchacho, de donde eres?"
- " De Brasil"
- " Ah, si?. Y porque te viniste para acá?"
- " No me gustaba mucho allá. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol".
- " Mira tu!! ... Mi esposa es brasileña"
- " No me diga... Y en que equipo jugaba...???!!!!!!!!
Llegan tres hombres al i**...: un americano, un hindu y un mexicano.
El diablo les dice:
- Les dare una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podra ir. Antes de los latigazos podran ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo!
Despues le toca al hindu, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- !Este si que tiene huevos! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- !Solo necesito meditacion!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindu solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindu tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindu fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Si... dice el hindu... pero antes quiero ver al mexicano, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que puteria sale...
El mexicano se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, hindu cabron, ven aqui!
El recién ingresado en el hospital contempla la poca comida que le dan, debido a un severo régimen que debe hacer. Se toma parsimoniosamente la pequeña taza de consomé, las dos hojas de lechuga y los 25 gramos de pollo a la plancha. Al acabar le dice a la enfermera.
- ¿Me puede traer un sello, por favor?.
- ¿Un sello?. ¿Para qué?.
- Es que me gusta leer un poco después de comer...
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de lechugas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.