Chistes de Llegado Reina

Estos son los 11 chistes de llegado reina y más graciosos bromas sobre llegado reina que matan de risa. Lea chistes acerca llegado reina que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de llegado reina para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre llegado reina para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. A una reina de belleza le preguntan cuál es su plato favorito y ella responde:
    El hondo.

    Un pobre llega a pedirle dinero a un político, le dice:
    ¿Señor, me puede prestar medio millón de pesos?
    Y el político responde:
    ¡Ay no, yo no le puedo prestar tanta plata, pero le puedo prestar 500 mil pesos!
  2. un hijo llega y le dice al papa yo soy gais y el papa le responde no no no no. aqui el rey soy yo tu mama es la reina y tu eres el principe.
  3. Llega Memo al cielo, toca la puerta del paraíso y sale San Pedro y le dice:
    ¿En qué te puedo servir hijo?
    Y memo le dice:
    Me acabo de morir.
    San Pedro consternado, saca su lap top y chequea el nombre y ve:
    Memo, 20 años, soltero, un poco despistado, un poco tonto y distraído, fecha de muerte 2030.
    San Pedro muy apenado le dice a Memo, lo siento pero se ha cometido un grave error, tú no deberías estar muerto, pero me doy cuenta que tu cuerpo ha sido cremado, pero San Pedro piensa rápidamente y le dice:
    Te voy a regresar convertido en la criatura más inteligente del reino animal, y lo convierte en delfín. A los 5 minutos, regresa Memo y San Pedro le pregunta qué pasó, y Memo con su simpleza contesta:
    ¡Me ahogué!
  4. Había una vez un tipo que su gran sueño era actuar, un día un amigo le consigue un pequeñísimo papel, en una obra de teatro.
    El tipo lo único que tenía que decir era:
    Aquí he llegado mi reina. Y se pasaba todo el día practicando:
    Aquí he llegado mi reina.
    Aquí he llegado mi reina.
    Aquí he llegado mi reina.
    Aquí he llegado mi reina.
    Toda la semana se pasó practicando el "Aquí he llegado mi reina".
    Llegado el día de la obra se encuentra al costado del director. La obra empieza y empieza el primer acto y el tipo le pregunta al director:
    ¿Entro, entro?
    ¡No, todavía no!
    Llega el segundo acto y el tipo insiste:
    ¿Entro, entro?
    ¡No, entras más adelante!
    Empieza el tercer acto:
    ¿Entro, entro?
    ¡No, espera un rato más!
    Y en esa escena matan al rey. Al comenzar el cuarto acto le dice el director:
    Dale, ahora entra.
    El tipo entra y le dice a la reina:
    Aquí he llegado mi reina.
    Y la reina le contesta:
    Has llegado tarde ya lo han matado.
    Y el tipo responde:
    ¡Lo que pasa es que éste estúpido no me dejaba entrar!
  5. A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
    recuerdo a su familia.
    El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
    Al cabo de un rato ella le dice:
    - Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
    - Sí, señora, por supuesto.
    Al cabo de unos minutos:
    - Y un collar de perlas en el cuello?
    - Por supuesto señora.
    Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
    Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
    El pintor le dice:
    - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
    - ¡ Para que la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !
  6. ¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
    Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.
    Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
    Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
    Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
    Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
    Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
    Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
    Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
    Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
    El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
    El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
    Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
    Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
    Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
    Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
    Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
    Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
    Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
    Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
    Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
    Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
    Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
    Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
    Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
    Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
    Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
    Platón: porque buscaba el bien.
    Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
    Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
    Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
    Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...
  7. ¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
    Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.
    Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
    Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
    Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
    Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
    Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
    Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
    Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
    Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
    El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
    El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
    Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
    Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
    Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
    Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
    Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
    Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
    Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
    Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
    Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
    Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
    Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
    Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
    Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
    Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
    Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
    Platón: porque buscaba el bien.
    Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
    Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
    Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
    Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...
  8. Había una vez un tipo que su gran sueño era actuar, un día un amigo le consigue un pequeñísimo papel, en una obra de teatro.
    El tipo lo único que tenía que decir era:
    Aquí he llegado mi reina. Y se pasaba todo el día practicando:
    Aquí he llegado mi reina.
    Aquí he llegado mi reina.
    Aquí he llegado mi reina.
    Aquí he llegado mi reina.
    Toda la semana se pasó practicando el "Aquí he llegado mi reina".
    Llegado el día de la obra se encuentra al costado del director. La obra empieza y empieza el primer acto y el tipo le pregunta al director:
    ¿Entro, entro?
    ¡No, todavía no!
    Llega el segundo acto y el tipo insiste:
    ¿Entro, entro?
    ¡No, entras más adelante!
    Empieza el tercer acto:
    ¿Entro, entro?
    ¡No, espera un rato más!
    Y en esa escena matan al rey. Al comenzar el cuarto acto le dice el director:
    Dale, ahora entra.
    El tipo entra y le dice a la reina:
    Aquí he llegado mi reina.
    Y la reina le contesta:
    Has llegado tarde ya lo han matado.
    Y el tipo responde:
    ¡Lo que pasa es que éste estúpido no me dejaba entrar!
  9. ADIVINANZAS al final esta la respuesta
    01.
    ¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?
    02. Un pato y un niño nacen el mismo día. Al cabo de un año ¿cuál es mayor de los dos?
    03. ¿Por qué en todos los hospitales hay un sacerdote?
    04.¿Cómo se llama en Alemania al ascensor?
    05. ¿Cuál es el país que tiene nombre de postre?
    06. De siete patos metidos en un cajón, ¿cuántos picos y patas son?
    07. ¿Qué mar es dos veces mar?
    08. ¿Cuál es el día más largo de la semana?
    09. ¿Cuál es el número que si lo pones al revés vale menos?
    10. Un león muerto de hambre ¿de qué se alimenta?
    11. ¿Cuál es el océano más tranquilo?
    12. El boticario y su hija, el médico y su mujer, comieron nueve pasteles y todos tocaron a tres ¿Cómo puede ser?
    13. ¿Cuánta arena hay dentro de un agujero de 2 x 2 x 2 metros?
    14. ¿Cuánto tiempo se necesita para cocer un huevo duro?
    15. ¿Con qué pez se cierra la puerta?
    16. ¿Cuál es el animal que es dos veces animal?.
    17. ¿Qué nombre de mujer cae entre dos notas?
    18. ¿ Cómo se debe decir: "La yema es blanca o las yemas son blancas"...?
    19. ¿Qué isla española tiene nombre de metal?
    20. Puede un hombre casarse con la hermana de su viuda?
    21. ¿Cuál es el instrumento musical que sólo tiene una cuerda?
    22. ¿Qué se necesita para encender una vela?
    23. ¿Qué está siempre en medio del mar?
    24. En un árbol hay siete perdices; llega un cazador , dispara y mata dos. ¿Cuántas perdices quedan en el árbol?
    25. ¿Qué se hace en un pueblo pequeñito cuándo se pone el sol?
    26. ¿Qué es lo primero que hace una vaca cuando sale el sol?
    27. Marta y María son hermanas. Marta tiene dos sobrinas que no son sobrinas de María. ¿Cómo puede ser ésto?
    28. Un gallo sube a lo alto de una montaña y pone un huevo. Si el viento sopla de Este a Oeste ¿hacia dónde caerá el huevo?
    29. Marta y María son hijas del mismo padre y la misma madre. Sin embargo Marta dice que no es hermana de María ¿Qué es Marta?
    30. Hay gatos en un cajón, cada gato en un rincón, cada gato ve tres gatos ¿sabes cuántos gatos son?
    31.¿Cuál es el número que si le quitas la mitad vale cero?
    32. Ponce empieza con P y termina por T. ¿Lo puedes explicar?
    33. Acertijo muy, muy difícil: Palabra que tiene cinco íes.
    34. ¿Cuál es el animal que después de muerto da más vueltas?
    35. Sale un avión desde Puerto Rico y otro desde Nueva York, si se cruzan los dos aviones en el aire ¿Cómo se llaman los pilotos?
    36. ¿A qué animal hay que estar entreteniendo para que no cambie de s**...?
    37. ¿Cuál es el animal que tiene las cinco vocales en su nombre?
    38. ¿Nombre de varón que contiene las cinco vocales?
    39. ¿Cuál es el animal que tiene más dientes?
    40. ¿Qué es lo que se rompe cuando se pronuncia?
    41. ¿Qué es lo contrario de "no salgo"
    42. Un niño nace en Rio Piedras, al cabo de un año se va a vivir a Santurce. ¿Dónde le saldrán los dientes?
    43. ¿En qué sitio está el Jueves antes que el Miércoles?
    44. ¿Cuál es el mes más corto?
    45. ¿Qué tiene Adán delante y Eva detrás?
    46. ¿Dónde lleva el acento la botella?
    47. Si digo cinco por cuatro veinte, más dos, igual a veintitrés. ¿Es verdad o mentira?
    48. Si digo cinco por ocho cuarenta, más dos, igual a cuarenta y cuatro. ¿Es verdad o mentira?
    49. Más difícil todavía. Palabra con seis "ies".
    50. Palabra con seis "oes".
    51. Unos meses tienen treinta días y otros treinta y uno. ¿Cuántos meses tienen veintiocho días?
    52. Un cazador se fue de caza, mató siete liebres y vivas las trajo a casa. ¿Puedes explicarlo?
    53. Un granjero tiene 17 ovejas. Si se le mueren 9 ¿Cuantas ovejas le quedan?
    54. ¿Cuantos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?
    55. Si conduces un autobús con 43 personas desde San Juan a Mayaguez, paras en Arecibo, suben 7 personas y bajan 5; paras en Aguadilla suben 4 más y bajan 8. Llegas a Mayaguez 4 horas mas tarde, ¿Cómo se llama el conductor?
    56. ¿Cuál es el animal que tiene a toda la familia dispersa?
    57. Me tienes que adivinar este problema que tengo: ¿De qué se puede llenar un saco para que pese menos?
    58. ¿Cómo se escribe "durmiendo" o "dormiendo"?
    59. ¿Qué animal es bígamo por sus pies?
    60. ¿Qué es una sombrilla?
    61. ¿De qué color son las mangas del chaleco verde de Don José?
    62. ¿Qué es una oreja?
    63. Dos hermanas, mentira no es, la una es mi tía, la otra no lo sé.
    64. ¿Por qué dicen que Jesucristo nació en Vitoria?
    65. ¿Qué es una orilla?
    66. ¿Cuánto valen siete sardinas y media, a real y medio la sardina y media?
    67. Pan y pan y medio, dos panes y medio, cinco medios panes ¿Cuántos panes son?
    68. Unos los tienen delante, otros los tienen detrás, otros delante y detrás y otros ni delante ni detrás.
    69. ¿Qué provincia y ciudad española hay que escribirla con amor?
    70. ¿Qué provincia y ciudad española tiene nombre de animal?
    71. ¿Por qué era tuerto el caballo de Aníbal?
    72. ¿Qué se necesitaría para que cinco personas no se mojaran con un solo paraguas?
    73. ¿Quién es el que puede hablar todos los idiomas?
    74. Hay tres relojes en una habitación. El primero marca las 7:15 el segundo las 9:45 y el tercero las 8:21 ¿Qué hora es?
    75. ¿Quién es el que bebe por los pies?
    76. ¿Cuál es el vegetal que, leído al revés, se nos hace animal?
    77. ¿Qué es lo que se compra para comer y no se come?
    78. ¿En qué se parecen las montañas y las mujeres?
    79. ¿Qué fue lo último que hizo la reina Isabel Católica?
    80. Nombre de flor con las cinco vocales.
    81. ¿Sabes por qué un gato al entrar a una habitación mira primero a un lado y después al lado opuesto?
    82. ¿Cuál era el monte más alto antes de que se descubriera el Everest?
    83. ¿Por qué las ovejas blancas comen más que las negras?
    84. Si estás participando en una carrera y adelantas al segundo, ¿en qué posición terminarás la carrera?
    85. ¿Qué se puede hacer de noche, pero nunca de día?
    86. ¿Cuantos huevos te puedes comer con el estomago vacío?
    87. ¿Cuál es la mitad de uno?
    88. ¿Qué es suficiente para uno, demasiado para dos y nada para tres?
    89. ¿Cómo hay que agarrar un toro para matarlo?
    90. Forma una palabra con las siguientes letras: abapualnar.
    91. ¿Cuál es el animal que utiliza la cabeza para andar y poner huevos?
    92. ¿Cuál es el principio de Arquímedes?
    93. ¿Quién fue el mejor ajedrecista de la historia de la humanidad?
    94. ¿Qué hacen doce apóstoles en el cielo?
    95. ¿Qué es un globo?
    96. ¿Cómo me llaman cuando estoy lejos?
    97. ¿Qué ciudad de cuatro letras esta en el centro de la antigua Checoslovaquia?
    98. ¿Cómo se llaman las crías de las mulas?
    99. Tengo un reloj que no me puedo poner, ¿Por qué?
    100. ¿Qué palabra castellana escribiremos incorrectamente por mucho que nos empeñemos en escribirla correctamente?
    SOLUCIONES
    01. Blanco
    02. El pato, porque tendrá un año y pico
    03. Para que los enfermos tengan cura.
    04. Apretando el botón.
    05. Macedonia.
    06. Dos picos y cuatro patas, porque sólo "metí dos" en el cajón.
    07. El mar de Mármara
    08. El miércoles, porque es el que tiene más letras.
    09. El nueve.
    10. De nada, porque está muerto.
    11. El Océano Pacífico.
    12. Porque la hija del boticario es también la mujer del médico.
    13. En los agujeros no hay nada.
    14. Nada, ya está cocido.
    15. Con el pes-tillo.
    16. El gato, porque es gato y araña.
    17. Micaela
    18. ¡La yema es amarilla!
    19. Hierro.
    20. No, los muertos no se casan.
    21. La campana.
    22. Que esté apagada.
    23. La letra a.
    24. Ninguna, porque las cinco perdices que quedan vivas se van todas volando.
    25. Se hace de noche.
    26. Sombra.
    27. Porque las sobrinas de Marta son las hijas de María.
    28. Hacia ningún sitio porque los gallos no ponen huevos.
    29. Una mentirosa.
    30. Cuatro gatos.
    31. El ocho.
    32. ...y Zaragoza por zeta.
    33. Dificilísimo. Además divisibilidad, insignificancia, inteligibilidad.
    34. El pollo asado.
    35. Por la radio.
    36. Al burro, para que no se_ a_burra.
    37. Murciélago.
    38. Aurelio, Eulalio, Eufrasio, Eustaquio, Gaudencio.
    39. El ratón Pérez
    40. El silencio
    41. Salgo.
    42. En la boca.
    43. En el diccionario.
    44. Mayo (tiene sólo cuatro letras)
    45. La letra "a"
    46. En el tapón.
    47. Verdad. 5 x 4,20 + 2 = 23
    48. Verdad. 5 x 8,20 + 2 = 44
    49. Indivisibilidad.
    50. Otorrinolaringólogo.
    51. Todos los meses tienen como mínimo 28 días
    52. El cazador se llama "Vivas"
    53. Diecisiete (8 vivas y 9 muertas... pero sigue teniendo 17)
    54. Ninguno, el del Arca era Noé
    55. Tú eres el conductor
    56. El pulpo (Porque el pulpo esta en el mar, la pulpa en la carnicería y el púlpito en la Iglesia) (Enviado por Abraham Castro de México)
    57. De agujeros
    58. ¡Se escribe despierto!
    59. El pato porque tiene dos patas.
    60. La sombra de una personilla.
    61. Los chalecos no tienen mangas.
    62. Sesenta minutejos.
    63. Mi madre.
    64. Porque es Dios y hombre alavés (a la vez)
    65. Sesenta minutillos.
    66. Siete reales y medio
    67. Dos panes y medio.
    68. Los hermanos.
    69. Zamora
    70. León.
    71. Porque le faltaba un ojo.
    72. Que no lloviera.
    73. El eco.
    74. Es hora de darles cuerda (Enviado por Pedro M. Segurola)
    75. El árbol (Enviado por Belén Conte)
    76. El arroz.
    77. La cuchara.
    78. En que las dos tienen faldas.
    79. Morirse.
    80. Orquídea.
    81. Porque no puede mirar a los dos lados a la vez.
    82. El Everest
    83. Porque hay más
    84. El segundo.
    85. Trasnochar
    86. Únicamente uno porque después del primer huevo ya no tienes el estomago vacío (Enviado por Pedro M. Segurola)
    87. El ombligo
    88. Un secreto
    89. Vivo
    90. Una palabra
    91. El piojo
    92. La letra A.
    93. Moisés porque hizo tablas con Dios
    94. Una docena
    95. Un "ganimal" que se come a las "govejas"
    96. A gritos
    97. Oslo
    98. Las mulas no tienen crías son estériles
    99. Porque es de pared
    100. Incorrectamente
  10. Un grupo de hormigas iban de una ciudad a otra con toda su comida, pasaron 10, 50, 100, hasta 500 años hasta que por fin llegaron, cuando de repente se para la hormiga reina y dice:
    Queridas hormigas, se nos ha quedado la sal.
    Pero sólo una hormiga podrá ir a traerla de regreso, ¿Quién lo quiere hacer?
    Por allá una hormiga levanta la mano y dice:
    Yo voy, con la condición de que no comiencen a comer hasta mi regreso, ¿Están de acuerdo?
    Y todo el grupo responde:
    ¡Sí!
    Bueno, entonces la hormiga se va a su viaje. Pasaron 500, 1.000, 5.000, hasta 10.000 años y llega una hormiga del grupo y dice:
    No, a esa hormiga le pasó algo, yo digo que comamos ya.
    Pero la hormiga reina le responde:
    No, no comeremos, recuerden la promesa, sigamos esperando.
    Pasan otros 10.000 años y nada que llegaba la hormiga, hasta que dijo la reina:
    Bueno, nos tocó comenzar a comer.
    Y todos comenzaron a comer cuando de repente sale una hormiga de un matorral y dice:
    ¿Que tal que si hubiera ido?
  11. ¿Qué hubiera pasado si los Reyes Magos hubieran sido Reinas Magas?

    Habrían preguntado cómo llegar al portal.
    Habrían llegado a tiempo.
    Habrían ayudado con el parto.
    Habrían limpiado el sucio establo.
    Habrían preparado comida para María, José y los pastores.
    Habrían llevado regalos más útiles...
    Pero...¿sabes que hubieran comentado al irse?
    "¿Has visto las sandalias que llevaba María con esa bata?"
    “El Niño no se parece en nada al pobre José”
    "Virgen? ¡Ja ja! ¡La conozco desde el colegio!”
    “¿Puedes creer que tengan a todos los animales viviendo en la casa?”
    “Te apuesto a que mi comida es más rica que la de ella”



chistes de llegado reina

Contar chistes de llegado reina es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.