Chistes de Lleven
Estos son los 65 chistes de lleven y más graciosos bromas sobre lleven que matan de risa. Lea chistes acerca lleven que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Lleven
Estos son nuestros mejores frases chistosas de lleven. Diviértete con un buen bromas de lleven en español con sencillo humor de lleven y fotos para reir.
- Un abogado lleva a su hijo a su rancho y el hijo al llegar ve gran cantidad de vacas y le pregunta:
-Papá, papá ¿todo esto es ganado?
-No hijo es robado. - Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañuelo colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano de 80 años.
Grita el anciano:
- ¡¡¡Reconoce de una vez que te has perdido!! - Campanadas en Lepe - Por qué todo el mundo lleva casco en Lepe?
- Porque se rompió la cuerda de la campana de la iglesia y ahora el cura tiene que tirar piedras para que suenen las campanas. - - Joder tío, me han robado la cazadora que me regalaste.
- ¡Claro! ya te dije que era de las que se llevaban... - Una monja que sube a un taxi y le dice:
Lléveme al monasterio.
El taxista la lleva y cuando están en el monasterio le dice:
Son 50 euros.
Y le dice la monja:
Gracias, que Dios se lo pague. - Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.
- Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo! - Un día de nieve, un atlante lleva una bota para nieve y un zapato para un día de temperatura normal.
¿Saben, por qué?
Porque había escuchado en la radio que había 50% de probabilidades que nevara. - ¿Cómo se distingue a un atlante en una discoteca?
Porque es el único que lleva audifonos.
¿Cómo se distingue a un atlante en un funeral?
Porque es el único que lleva regalo. - Oye amigo, estoy en un apuro, ¿Me dejas $10.000?
Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
¿Y en casa?
Todos bien, gracias.
Chistes Cortos de Lleven
Un chiste cortos de lleven breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de lleven muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Qué tipos de coches lleva santa claus?
un renol - ¿Cómo sabemos que el triceratops era guardia civil?
- Porque llevaba el tricornio siempre puesto... - ¿Por qué los Emos no llevan a su novia al cine?
- Porque en la entrada pone: CIN-EMA - ¿Por qué los Atlantes siempre llevan escaleras a la playa?
Para que suba la marea. - ¿Por qué los perros persiguen a los autos? Pues porque llevan un gato dentro
- ¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves. - ¿Cuál es el colmo de una maleta?
Que cuando esté de viaje, no tenga donde llevar sus cosas. - ¿Sabes cómo se llama el pato que se lleva mal con otros patos?
ANTIPATICO - jefe este:
-este bus lleva al cementerio?
hombre si se pone delante - ¿por que los emos no pueden llevar a sus novias al cine? por que son cinemas (sin emas)
- ¿Por qué las chavalas se tiran ahora del Corte Inglés ?
Porque se lleva el estampado . O_o:E - Abre la ventana pa' que entre el fresco.
Y el fresco se llevó todas las joyas. - ¿Cómo reconoces a un pastuso en un bar?.
- Es el único que lleva walkman. - ¿Doctor, doctor me duele aqui!
Eso es del tabaco.
No, no, el tabaco lo llevo aquí. - ¿Por qué los atlantes llevan una escalera al supermercado?
Para bajar el precio del producto.
Chistes de lleven muy buenos y graciosos
Los chistes de lleven para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas lleven bromas divertidas.
Una vez una hormiguita en el día de su cumpleaños se encuentra con el elefante.
Entonces, el elefante lleva un pastel y le dice:
Ahora cantemos el Happy Birthday, y la agarra entre sus patas y empieza a aplaudir y a cantar happy birthday to you...
Lo que el viento se llevó
- Primer acto
Un grupo de gordas salieron a bailar con un grupo flacos
- Segundo acto
Un grupo de gordas salen a bailar
¿Cómo se llama la obra ?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo se quedo
hiva una hormiguita pasando la calle y pasa un carro y le lleva el culito y dice ii me llevaron el culito en lo q se regresa pasa otro carro y le lleva a cabeza la moraleja de esto es q no pierdas la caveza por un culito
Un borracho lleva parado más de dos horas frente a su casa, haciendo giros con la cabeza.
Un tipo que lo está mirando, ya no aguanta más y se acerca y le dice:
Oiga amigo, ¿por qué no entra a su casa?
Y el borracho le contesta:
Estoy esperando que se pare.
Eran dos curas y uno le dice al otro:
- ¿Tú como lo llevas, qué haces para evitar las tentaciones?
- Pues no tengo muchos milagros, una duchita fría siempre ayuda.
- Ya lo he probado, y no me funciona. De hecho tomé tantas duchas que ahora nada más siento que llueve ya se me pone dura.
Se mete un ladrón a un campo, entra al gallinero y se lleva una gallina debajo del brazo.
En eso sale el dueño del campo y le grita:
¡Eh ladrón! ¿Adónde va con esa gallina?
Y el ladrón, mira a la gallina y dice:
¡Fuera gallina confianzuda!
Un periodista entrevista al personaje más longevo del planeta.
Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad?
Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie.
¡No, yo no creo que sea por eso!
Ah, bueno entonces no debe de ser por eso.
Una tarde David y Pepe van a visitar la base aérea y ven un helicóptero, lo ven, lo ven, y lo ven, entonces David le dice a Pepe:
Pepe, ¿Ves ese helicóptero?
Sí, lleva ahí en el aire más de media hora.
Y Pepe contesta después de pensarlo un poco.
Debe ser que se le acabó la gasolina.
El amor aparece en cualquier parte
-Papi ¿Como conociste a mamá?
-Iba camino a Mordor a llevar el anillo único y ella estaba entre las tropas enemigas de orcos
-¡TE HE OÍDO!
BAJARON AL SOTANO
Se levanta el telón y se ve una mujer llevando una caja de vinos tintos a un sotano.
Se levanta el telón , otra mujer llevando otra caja de vinos tintos al mismo sotano.
Se levanta el telón , otra mujer llevando una caja vacía al mismo sotano.
Se cierra el telón como se llama la pelicula ?
Bajós instintos (bajó sin tintos )
Cuando el río Sena, ¿es porque agua lleva?
Pastillas para adelgazar
En una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para adelgazar?
- Sí.
- ¿Me puede preparar un bocadillo de esas pastillas? Para llevar por favor.
Era una vez un cura iba corriendo como alma q lleva el DIABLO xq lo venia persiguiendo un LEON y en eso el padre se cansa de tanto correr y se arrodilla y dice DIOS has q este leon se vuelva cristiano y en eso el LEON se arrodilla y dice DIOS vendiceme este alimento AMEN..
Resulta que un señor lleva a su hijo a una cantina, le dice al cantinero:
Dame dos tequilas.
El cantinero los sirve y se los da.
El señor se toma el tequila y le dice al niño:
Anda, tómate el tequila, el niño extrañado lo toma e inmediatamente lo escupe, y el padre dice:
¡Ya ves, y tu mamá que cree que vengo a divertirme!
Va una mujer al médico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es continuo.
el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que pasa la tia y dice el médico:
- Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del c**.......
Uno de lepe en una zapatería:
-¿Tienen zapatos de cocodrilo?
-No, lo sentimos.
-Vaya, pues lo tendré que llevar descalozo...
Un camello se encuentra con un elefante por el desierto y el elefante le pregunta al camello:
-Que raro tiene que ser eso de llevar las tetas encima de la espalda, ¿no?
Y el camello responde:
-Pues ahora que lo dices es verdad.
-Claro, que tiene huevos que me lo vengas a decir tú, que tienes el pene en la cabeza...
un borracho que llega a su casa y se equivoca de habitacion y se mete en la de la suegra.
al dia siguiente se levanta la suegra y le dice a la hija.No veas ayer tu mario se metio en mi cama y me echo 7 polvos.y dice la hija
Mama y tu no le dijistes na?
Dice ija tu sabes k yo llevo ya 2 meses sin hablarle
En una tienda militar
- ¿Oiga tiene trajes de camuflaje?
- Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos.
Había un hombre que llevaba una flor roja en el pecho, y una flor blanca en los pies.
La roja significaba su madre viva.
¿Y la blanca?
Significaba un callo que no tenía madre.
Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol.
En el medio del juego, el hijito le pregunta:
Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
Pero si no le acertó.
¡Por eso, hijo, por eso!
cual es la diferencia entre orrible y terrible
orrible enque una ola se lleve tu suegra
y terrible que te la rregrese
Me han robado la cazadora de cuero
- Tío, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.
- Ya te dije que era de las que se llevaban.
¿Por qué los de Atlantilandia llevan tortugas en los ojos?
Porque son "lentillas".
¿Para que los atlantes llevan un machete en el auto?
-Para cortar camino...
Dos rubias van al bosque para buscar un pino, el cual usar como arbolito de navidad.
Luego de varias horas de búsqueda, una muy cansada le dice a la otra:
- Oye, ya fue suficiente. El siguiente pino que veamos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!.
¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.
Autobús al cementerio
- Perdone, ¿este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si te pones delante si.
Dos chicos van caminando y una lleva un paquete de papas fritas
uno le pide papas
Se las come y dice:
-Tenes más
-No tengo menos
mama,mama me vai a llevar al zoologico?
:o
no mi hijito que lo vengan a ver aca.;(
¿Vos sabés que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a Japón?
¡Que barbaro! ¿Y cuando cumplas 20?
Bueno, ahí la voy a buscar.
Una señora va a una tienda y dice :
¿Por favor, tienen muñecas?
Tenemos la Princesa que vale 4.
000 pesetas, y la Divorciada que vale 14.000 pesetas.
¿Y esa diferencia de precio?
Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un departamento, casa en la playa y el coche.
Está un loco pintando la pared del manicomio y llega otro y le dice: "Eh, agarra la brocha, que me llevo la escalera".
Se cae un avión en la selva en el cual viajaban algunos artistas, entre los cuales le sobrevive James Bond. Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo se encuentra en el camino con un nativo y Bond le dice:
Hey, yo soy Bond, James Bond.
Y el nativo le dice:
Y yo soy, nolo, Ma nolo.
Mensaje en la neveram
Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de p**... madre
Un tipo le cuenta a otro:
-Desde que mi esposa me abandonó la casa se siente vacía
- ¿La extrañas?
-No
es que se llevo los muebles, el televisor, la cocina y casi todo
Dos atlantes se escapan de la cárcel.
De pronto los guardias se dan cuenta y comienzan a dar vueltas alrededor de la cárcel y uno le dice al otro:
¡Rápido compadre que nos alcanzan!
¡No te preocupes que al cabo ya les llevamos 10 vueltas de ventaja!
El avión del Rey
Estaban dos leperos. Estaban el padre y su hijo mirando al cielo, y pasa un avión.
El niño le dice al padre:
- Papá. ¿Este es el avión del Rey ?
Y el padre le responde:
- No. El avión del rey lleva dos motos delante y dos motos detrás.
Un señor va a una tienda a comprarse un traje de camuflaje:
- Perdone, vengo a por otro traje de camuflaje.
Y el dependiente le contesta:
- Pero señor, si se llevó usted uno hace dos semanas, ¿ya lo ha roto?
- No, lo que pasa es que no consigo encontrarlo
Había una vez un hombre que lleva a un amigo a almorzar y ve la comida en el piso y le dice al amigo:
Mira, mi mujer siempre me da una sorpresa, hoy me da la comida a la japonesa.
Y la mujer va entrando y le dice al esposo:
¡No! Embargo a la internacional.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de lleven es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.