Chistes de Mails

Chistes de mails para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre mails para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿En qué categoría entran los tuyos?
   ON-LINE:
   Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima
   OFF-LINE:
   Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
   VELOX:
   Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
   OPEN 24 HS:
   Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
   AGENTE 86:
   Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
   DEJA VU:
   Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
   JOYERO:
   Sólo envía cadenas.
   IDA Y VUELTA:
   Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.
   FOX MULDER:
   Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
   Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
   MADRE TERESA:
   Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
   PAULO COELHO:
   Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
   SAI BABA:
   Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc.
   ANY WAY:
   Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni con una sonrisa...
   CASCARÓN:
   Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.
   MORSE:
   Para el que so sbn escr en cod
   BIN LADEN:
   Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.
   FRIENDLY:
   Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
   E-CHAT (Fastidioso):
   Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.
   AHI VIENE ÉL:
   Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
   COPYWRONG:
   Aquel que cambia la firma del autor.
   BIG BROTHER:
   Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida.
   RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
   Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena
   FHC:
   Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
   SIN NOCIÓN:
   Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
   VISUAL:
   Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
   DEDO DURO:
   Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
   SONYMUSIC:
   Aquel que le pone música a todos los envíos.
   MUÑECAS RUSAS:
   Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...
   FANÁTICO:
   Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
   INDISCRETO
   El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?
2. CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY...
   Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
   1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
   - Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
   2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
   - Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
   3- Tener un gato ... Gay: 85%
   - Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
   Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
   4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
   - Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
   5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
   - El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
   6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
   - Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
   "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
   ¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
   7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
   - Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de m**...?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
   8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
   - Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
   9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
   (Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
   - Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
   10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
   - Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
   11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
   ¡Mmmmmm raro 100 %!
3. Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
   El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.
   El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
   El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido.
   - Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 500 ...¿ok?
   El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.
   El ejecutivo hace la primera pregunta:
   - ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?
   El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10 y se lo entrega al ejecutivo.
   Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:
   - ¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ? y se echa a dormir.
   El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
   Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
   Despierta al albañil y le da los $ 500.
   El andalú con los $ 500 en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
   El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:
   - Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?
   El albañil saca $ 10, se los entrega y se vuelve a dormir...
4. Un ingeniero y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Madrid a Nueva York...
   El ingeniero pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella está cansada (sólo quiere una siesta), declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
   El ingeniero insiste "El juego es realmente fácil y muy entretenido. Verás, yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar". Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño.
   El terco ingeniero imagina que puede ganarle muy fácilmente (sólo es una mujer, y encima rubia, siendo él todo un macho ingeniero).
   Por tanto, mejora la oferta:
   "Está bien, ¿qué tal si tú me pagas sólo 5 euros, pero si yo no sé la respuesta, te pago 500 euros?"
   Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El ingeniero hace la primera pregunta:
   - "¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?"
   La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 euros y se lo pasa al ingeniero.
   Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al ingeniero:
   - "¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"
   El ingeniero la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano. Después de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 euros. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.
   El ingeniero, que está realmente indignado, le pregunta:
   - "Bien,¿cuál era la respuesta?" Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al ingeniero, y cierra los ojos para dormir.