Chistes de Mais

Chistes de mais para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre mais para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.
   Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
   Pat répond:
   "Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'à le dire et on le fera!"
   Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur wiskey favori sur sa tombe.
   "Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn" répond Pat et il ajoute:
   "Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi ?"
   "Qu'est-ce que cela peut-être" demande Shawn.
   Et Pat répond:
   "Ca t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent wiskey par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec ?"
2. Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.
   Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit:
   - T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!
   La femme de Paddy lui répond:
   - Sale porc, vas-tu te taire enfin?
   Mais le gars bourré continue:
   - Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. À ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!
   La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.
   Mais le gars ne se décontenance pas:
   - Attend attend, c'est pas encore finit: À ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille
   Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:
   - Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...
   Paddy répond:
   - T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)
   Elle continue:
   - Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...
   Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr).
   Elle continue encore:
   - Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!
   En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub :
   - Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme
   - Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière !
3. un dia un hombre queria saver q c sentia tener un bebe i dijo las mujeres disen ser mui balientes por q eyas a dado aluz yo voi a probar eso c ba donde un echisero y le dise señor yo quiero q me de algo q me aga sentir el dolor de parir no hai problema mira vevete esta leche con masa mais sancochado y tomate licuado despues q te lo vevas te mete este olote en el culxxx i te lo sacas asta q no aguates el dolor s lo veve i aquello le dio una orrenda indijestion i le empeso a doler hai dios mio q me duele alas 3 horas dijo ya no mas esto es duro mejorme voi para el serro a quitarme este tapon cuando esta apunto d quitarse el tapon q pasa un zorrillo por vajo d el i q lo caga y luego el sale disien ijo ijo no te ballas soi tu madre.
4. La farmacia brasileña Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
   - Deme una aspirina, por favor...
   El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
   - ¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?
   Y el negro le responde:
   - ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
   El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
   - Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
   El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
   El tipo lo piensa un poco y le responde:
   - No, gracias, los supositorios los compraré de regreso a mi país.
5. C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.
   Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.
   Le fermier et bouleversé. Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit:
   - Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui?
   Le curé lui répond:
   - Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal.
   Le fermier répond
   - D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don 1000 £ suffirait?
   Et le curé:
   - 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique?
6. Es un turista que está viajando por la selva amazónica sufre un pequeño accidente, y se acerca a una farmacia que hay al lado de la carretera:
   - Buenas, quería unas tiritas.
   El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice:
   - Brasil es o mais grande paiso du mondo.
   - Ya, ya... también quería unas gasitas de algodón.
   El farmacéutico le saca una bala inmensa de algodón y le dice:
   - Brasil es o mais grande paiso du mondo. ¿Vuste quere algu mais?
   - No, gracias, los supositorios los compraré a mi regreso en Madrid.
7. Dans les tranchées, lors de la première guerre mondiale, des troupes alliées sont tenues en respect par les allemands, eux-mêmes dans des tranchées, deux cent mètres plus loin.
   Le moyen de communication des alliés est un pigeon qui doit leur amener les ordres du commandement par un message porté à la patte.
   Le pigeon arrive, mais il passe à portée de tir des allemands et PAN, le pigeon reçoit un projectile qui le fait tomber dans le no-man's-land.
   Le capitaine du bataillon anglais demande à un volontaire d'aller chercher le message en retrouvant le pigeon.
   Le seul à faire un pas en avant est un irlandais, Paddy Mac Millan.
   Paddy dit:
   - Je le ferai pour mon pays!
   Le capitaine le félicite, et Paddy sort de la tranchée en courant.
   Pendant une heure, il subit le feu nourri de l'artillerie allemande, mais finalement, parvient à revenir sain et sauf dans sa tranchée.
   Le capitaine lui demande:
   - Alors Paddy, tu as trouvé le pigeon ?
   - Oui mon capitaine
   - Et il y avait un message ?
   - Oui mon capitaine
   - Et quel était ce message ?
   - Le message, c'était "coo! coo!"

Contar chistes de mais es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.