Chistes de Mamon

Chistes de mamon para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre mamon para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. hay buihdvgfsdchjfdcbhjncdbhgfnhhfnhjffbb
   que mamon no se entiende putos
2. Dos andaluces:
   —Er otro día canté una saeta en la prosesión y me salió tan bien que la Virgen lloró.
   —Pa´ cante bueno, er mío —dice el otro—, que se bajó er Cristo de la cruz y me dijo: «Tú si que cantah bien, ¡no como er mamón de aye que hiso llora a mi mare!»
3. MAMA MAMA PORQUE MIS AMIGOS SON MUY LISTOS PORQUE SON MUY TONTOS YA LO SE PERO YO SOY MAS QUE ELLOS MAMONES.
4. ¿Te gustan los balones?
   - Sí.
   - ¡Qué mamón! A mí me gustan las mujeles.
   - , m**... chino, eres un desmadre.
   - sí, soy telible.
5. - Oye tartamudo, ¿cómo hace una ametralladora?
   – Ta ta ta ta ta ta ta ta tarta mumu do tu tu puputata mamadre.
   - ¡¡ p**... tartamudo mamón!! xD
6. que video tan mamon ..habia un perro que se llamaba chiste lo atropellaron y se acabo el chiste
7. Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
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   Diciembre 8 - 6 pm
   Comenzo la nieve.
   La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
   Lucia todo como una postal.
   Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
   Amo la nieve!
   Diciembre 9
   Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
   Que hermosa vista!
   Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
   Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
   Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
   Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
   Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
   Que vida tan perfecta!
   Diciembre 12
   El sol a derretido toda la linda nieve.
   Que pena!
   Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
   Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
   Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
   Yo no creo que eso sea posible.
   Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
   Diciembre 14
   Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
   La temperatura bajo a -20.
   El frio hace brillar todo.
   El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
   Soy tan afortunado, Esto es vida!
   La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
   No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
   Diciembre 15
   Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
   Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
   Diciembre 16
   Tormenta de hielo hoy de mañana.
   Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
   Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
   Diciembre 17
   Sigue bajo cero, congelando!
   Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
   Se fue la electricidad por 6 horas.
   He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
   No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
   No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
   Diciembre 20
   La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
   Otra vez a palear!
   Me tomo todo el dia!
   La maldita volqueta paso 2 veces.
   He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
   m**..., son unos mentirosos.
   He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
   Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
   Mamones, me estan mintiendo.
   Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
   Es un mentiroso ese viejo!
   Diciembre 22
   Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
   Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
   Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
   Este cojudo me esta mintiendo.
   Diciembre 23
   Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
   Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
   Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
   Esta loca?!!!
   Por que no me lo dijo hace un mes?
   Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
   Diciembre 24
   6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
   Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
   Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
   Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
   Diciembre 25
   Feliz p**... Navidad!
   20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
   La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
   Carajo que odio la nieve!
   El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
   Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
   Yo creo que ella es una cojuda.
   Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
   Diciembre 26
   Sigue nevando.
   Como m**... vine a vivir aqui?
   Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
   Me esta llegando a los huevos!
   Diciembre 27
   La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
   Diciembre 28
   Calento un poco a -20.
   Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
   Esa m**... ya me esta volviendo loco!
   Diciembre 29
   10 pulgadas mas.
   Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
   Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
   Diciembre 30
   El techo se hundio.
   Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
   Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
   El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
   Diciembre 31
   Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
   No mas paleo CARAJO!
   .
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   Enero 8
   Ahhh.... me siento tan bien!
   Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
   Por que estoy amarrado a la cama?
8. Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz, así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta, la abre y efectivamente, abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita
   - ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera!
9. Interpretar los sueños Un hijo de 35 años le dice a su madre:
   -Mamá, he tenido un sueño horroroso. Soñé que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
   -Hijo, - dice la madre - de los sueños no tienes que preocuparte, basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
   -Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, mamá?
   -Muy sencillo, hijo mío: ¡SAL DE CASA, MAMON!
10. Cuál es su profesión Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full equipated y reluciente. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY" se acerca al viejo y le dice:
    - Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?
    El viejo responde con algo de asombro:
    - Sí, cómo no.
    Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un Mac Book Pro se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 TB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...
    - Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas
    El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
    - Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud me devuelve mi oveja?
    El joven le dijo sonriente:
    - Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
    El viejo entonces contestó:
    - Usted es Comercial de telefonica
    El joven, sorprendido completamente, dijo:
    - ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?
    El viejo le respondió:
    - Por 4 razones:
    - Primero, por mamón;
    - Segundo, vino sin que yo le llamara;
    - Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía;
    - Y Cuarto, se nota que no tiene ni p**... idea del negocio.
    - Devuélvame a mi perro
11. Es difícil estar jubilado.
    El otro día tuve que enviar un paquete por DHL no tarde ni 5 min. cuando salí estaba un agente de tránsito levantando una infracción, me acerqué y le dije:
    "Joven, dele chance a un jubilado, no me tarde nada."
    Él me respondió muy cortante : " La ley es pareja y el coche esta estacionado en sitio prohibido".
    Le dije: " No seas mamón, te lo estoy pidiendo decentemente c**...".
    Entonces me dijo: " ah conque faltas a la autoridad e insultos" y llenó un segundo folio rápidamente y lo colocó en el parabrisas del carro.
    Entonces le dije: " Con esa actitud p**... p**... nunca vas a pasar de agente de tránsito en toda tu jodida vida.".
    Y llenó un tercer folio y lo pone junto a los otros sumamente encabronado.
    Y entonces le digo : "Bueno mano, ahí nos vemos ya viene mi camión".
    En algo nos tenemos que entretener los jubilados ja ja
12. Que viene el Coco Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y
    sudorosa..
    - Mujer, ¿qué te pasa?
    - Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
    - Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
    Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito
    de 3 años que lo mira y balbucea:
    - ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
    El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo,
    totalmente desnudo.
    - ¡Eres un mamón sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas
    asustando al niño.

Contar chistes de mamon es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.