Chistes de Mantiene

Chistes de mantiene para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre mantiene para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Sigue leyendo (Lee abajo)
   ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
   (Lee arriba)
2. ¿por que superman se mantiene borracho?
   -por que todo heroe merece una pilsen.
3. Mi padre es ingeniero, mi hermano físico y yo químico, menos mal que mi madre es p**... y nos mantiene a todos.
4. Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones ¿de dónde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos?
5. ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
   (Lee abajo)
   ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
   (Lee arriba)
6. A un viejecito lo iban a operar de la próstata y la enfermera una monjita con mucho pudor le dijo que primero había que afeitarle en esas partes.
   Sostuvo con cuidado la punta del pene para poderlo afeitar. Al rato y con el movimiento al afeitarlo el paciente viejito le dijo:
   - Hermana ya la puede soltar que ya se mantiene sola...
7. Spaghettis inesperados Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
   -¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
   -Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
   Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
   - ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
   -El abogado, asustado, contesta:
   - ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
   Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
   - ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!
8. Leyes Inexorables
   - Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
   - La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
   - Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
   - Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.
   - Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
   - Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
   - Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
   - Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
   - La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
   - Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
   - Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
   - La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
   - Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad.
   - Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
   - No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
9. El Director General de una importante empresa estatal, se encuentra en su despacho sin nada que hacer, cuando entra una de sus lindas secretarias a dejarle alguna correspondencia. Cuando la chica sale, el director se queda observándole el trasero, e inmediatamente le surge una tremenda duda:
   "Hacer el amor con su secretaria, ¿Es trabajo o diversión?"
   Esta enorme duda lo mantiene ocupado por 5 minutos, y al no poder resolverla, llama al gerente de proyectos y se la plantea:
   -Señor Gerente, si yo hago el amor con una de mis secretarias, ¿Es trabajo o diversión ?
   -No lo sé señor, lo investigaría... -responde el gerente tirando la revista que estaba leyendo.
   -Bien, -dice el Director General. -Necesito esa respuesta en media hora.
   Inmediatamente el Gerente llama a uno de sus asesores, que estaba jugando "marcianitos" en el computador y le tira la bola para que este se lo resuelva.
   -Si el Señor Director hace el amor con una de sus secretarias, se considera ¿Trabajo o diversión?
   -No lo sé, señor Gerente...
   -Bien, -dice el gerente. Le doy 20 minutos para que lo investigue y me dé una respuesta.
   El asesor llama a uno de sus asistentes, quien ese momento hablaba por el móvil con su novia, y le traslada la misma pregunta, diciéndole que tiene 15 minutos para conseguir la respuesta.
   El asistente sale a buscar la respuesta y encuentra a su secretaria pintándose las uñas, le pasa la pregunta y como esta tampoco sabe, le da 10 minutos para que se la responda.
   La secretaria se va al sótano donde está el auxiliar general de la dependencia. El hombre esta en mangas de camisa tratando de arreglar la mortecina iluminación del lugar, hay un cerro de papeles en el escritorio, su impresora está generando unos largos listados, su computador procesando algún trabajo importante, los teléfonos suenan para hacerle todo tipo de consultas... Sin importar lo ocupado que se encuentra el pobre hombre, la secretaría del asistente le lanza la pregunta advirtiéndole que se la debe contestar en 5 minutos.
   -Si el Director General hace el amor con una de sus secretarias, ¿Es trabajo o diversión?
   -¡Es Diversión! -contesta el auxiliar inmediatamente sin siquiera voltear a mirar a la secretaria.
   -Pero, ¿Como puedes llegar a esa conclusión tan rápidamente? -pregunta la secretaria un poco incrédula.
   -¡Fácil! Porque si fuera trabajo, a esa secretaria ya me la tendrían aquí desnuda sobre mi escritorio...!
10. Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
    Y yo le dije:
    "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "
    Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza!!
    .. casi me muero!!!
11. Colección de chistes de Atlantes.
    ¿Cómo mandan un fax confidencial los Atlantes?
    Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.
    
    ¿Cómo se hace para que un Atlante se ría un domingo?
    Le cuentas un chiste el martes.
    
    ¿Por qué los Atlantes se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses?
    Porque en la caja dice: "desde 2 años".
    
    ¿Por qué los Atlantes se ríen con los relámpagos?
    Porque creen que los están fotografiando.
    
    ¿Por qué los Atlantes no pueden marcar el 911?
    Porque no encuentran el 11 en el teléfono.
    
    ¿Cómo mantienes a un Atlante moviéndose todo el día?
    Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
    
    ¿Por qué a los Atlantes no les da sida?
    Porque Dios no castiga 2 veces.
    
    ¿Qué significa un esqueleto en un closet?
    Es un Atlante jugando a las escondidas.
    
    ¿Por qué los Atlantes construyen sus casas redondas?
    Pues, para que los perros no hagan pipi en las esquinas.
    
    ¿Por qué los Atlantes se sientan último en el cine?
    Porque el que ríe al último ríe mejor.
    
    ¿Qué hace un Atlante con una escalera en medio del mar?
    Sube la marea.
    
    ¿Por qué los Atlantes no beben leche fría?
    Porque la vaca no cabe en la nevera.
    
    ¿Cómo reconoces a un Atlante en un salón de clases?
    Porque es el único que cuando la maestra borra el pizarrón el Atlante borra la hoja.
    
    ¿Qué hace un Atlante con los ojos cerrados frente a un espejo?
    Está viendo como se duerme.
    
    ¿Cuántos Atlantes se necesitan para poner un foco?
    5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas.
    ¿Por qué los Atlantes van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
    Para sembrar el pánico.
    
    ¿Por qué dejaron de pasar los anuncios de Marlboro?
    Porque los atlantes compraban los caballos en ves de los cigarrillos.
12. Colección de chistes de Atlantes.
    ¿Cómo mandan un fax confidencial los Atlantes?
    Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.
    
    ¿Cómo se hace para que un Atlante se ría un domingo?
    Le cuentas un chiste el martes.
    
    ¿Por qué los Atlantes se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses?
    Porque en la caja dice:
    "desde 2 años".
    
    ¿Por qué los Atlantes se ríen con los relámpagos?
    Porque creen que los están fotografiando.
    
    ¿Por qué los Atlantes no pueden marcar el 911?
    Porque no encuentran el 11 en el teléfono.
    
    ¿Cómo mantienes a un Atlante moviéndose todo el día?
    Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
    
    ¿Por qué a los Atlantes no les da sida?
    Porque Dios no castiga 2 veces.
    
    ¿Qué significa un esqueleto en un closet?
    Es un Atlante jugando a las escondidas.
    
    ¿Por qué los Atlantes construyen sus casas redondas?
    Pues, para que los perros no hagan pipi en las esquinas.
    
    ¿Por qué los Atlantes se sientan último en el cine?
    Porque el que ríe al último ríe mejor.
    
    ¿Qué hace un Atlante con una escalera en medio del mar?
    Sube la marea.
    
    ¿Por qué los Atlantes no beben leche fría?
    Porque la vaca no cabe en la nevera.
    
    ¿Cómo reconoces a un Atlante en un salón de clases?
    Porque es el único que cuando la maestra borra el pizarrón el Atlante borra la hoja.
    
    ¿Qué hace un Atlante con los ojos cerrados frente a un espejo?
    Está viendo como se duerme.
    
    ¿Cuántos Atlantes se necesitan para poner un foco?
    5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas.
    ¿Por qué los Atlantes van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
    Para sembrar el pánico.
    
    ¿Por qué dejaron de pasar los anuncios de Marlboro?
    Porque los atlantes compraban los caballos en ves de los cigarrillos.
13. 100 VENTAJAS DE SER MUJER
    1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
    2. La esperanza de vida es más larga.
    3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
    4. Tus órganos sexuales no te controlan.
    5. No te tienes que afeitar todos los días.
    6. No sudas tanto.
    7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
    8. Si tienes calor puedes usar falda.
    9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
    10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
    11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
    12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
    13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
    14. No tienes que preocuparte por la calva.
    15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
    16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
    17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
    18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
    19. Descansas sin culpas.
    20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
    21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
    22. Si eres pequeña no pasa nada.
    23. Te puedes poner ropa de hombre.
    24. Puedes ser solidaria.
    25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
    26. Los chocolates superan al hombre.
    27. No somos cobardes.
    28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
    29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
    30. No tienes caspa en el traje.
    31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
    32. Tus hijos no te tienen miedo.
    33. Sabemos bailar.
    34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
    35. Si estás en el titanic te salvas.
    36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
    37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
    38. Te enteras de todo antes que él.
    39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
    40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
    41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
    42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
    43. El autobús siempre se para por ti.
    44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
    45. Llevas la mejor relación con tus padres.
    46. Si eres desocupada es menos traumático.
    47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
    48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
    49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
    50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
    51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
    52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
    53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
    54. Son más comprensivas.
    55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
    56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
    57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
    58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
    59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
    60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
    61. No roncas cuando duermes.
    62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
    63. Podemos "mirar" con disimulo.
    64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
    65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
    66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
    67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
    68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
    69. No tienes que pagar para estar con alguien.
    70. Si estás blanca te puedes maquillar.
    71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
    72. No te importa si tu marido gana más que tú.
    73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
    74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
    75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
    76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
    77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
    78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
    79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
    80. No hay que andar acomodándose el bulto.
    81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
    82. Puedes hablar y gesticular libremente.
    83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
    84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
    85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
    86. Las mujeres tienen más intuición.
    87. No tienen que ir a las guerras.
    88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
    89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
    90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
    91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
    92. Puedes festejar el día de la mujer.
    93. No somos parte de la mafia policial.
    94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
    95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
    96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
    97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
    98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
    99. Sabemos escuchar.
    100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
14. -TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)
    - TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
    - CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO.
    - LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)
    - CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)
    - EL SEGURO LO CUBRE TODO, MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ. (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
    - CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma)
    - SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)
    - LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN: SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)
    - LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)
    - SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)
    - SI SÓLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)
    - LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)
    - LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de Llongueras)
    - CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)
    - SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO Y SI, POR EL CONTRARIO, LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL. (Principio de Longines)
15. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el traste.
    (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
    Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
    (Ley de Mancus Paridus)
    Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
    (Principio de Aspirino)
    El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede.
    (Ley de Seguros de Note Phaghan).
    Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto.
    (Segundo Corolario de Laca Gamos).
    Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones.
    (Principio de Atrope Llado).
    Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema.
    (Axioma de Lentho Espeso).
    Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
    (Principio de Ring A. Bell).
    Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.
    (Principio de Dialer).
    Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
    (Ley de Keka Gadha)
    La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
    (Ley de Reput A Mhadhres)
    Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad.
    (Ley de la Fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
    El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan.
    (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
    No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
    (Teorema de la seguridad absoluta de Ponle Huevos)
16. Alicia es una mujer que esta casada y que mantiene a su esposo que es un pajero, siempre viaja a el caribe para viajes de negocio y en esos viajes siempre se consigue un chongo que la coja. En un viaje, cojió como una loca con un negro que se hacía llamar Roberto, en el último día de la estadia de Alicia en Cuba, el negro le confesó que se llamaba Nieve, a esto la mujer le respondió que era maravilloso, que no tendría que mentirle a su marido sobre lo que hizo en el viaje, diría:"amor, estuve con Nieve (nieve) de 25 cm. XD
17. Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
    Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
    - Bueno Jorge todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
    Jorge responde:
    - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
    - ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!
    Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya:
    - Hola, Cecilia - la saluda- Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
    - ¡Madre mía! -dice Cecilia-. ¡Otra vez está meando en la nevera...!

Contar chistes de mantiene es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.