Chistes de Marico
Estos son los 39 chistes de marico y más graciosos bromas sobre marico que matan de risa. Lea chistes acerca marico que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Marico
Estos son nuestros mejores frases chistosas de marico. Diviértete con un buen bromas de marico en español con sencillo humor de marico y fotos para reir.
- la mama le dice a jaimito
- hijo donde estabas
- mama esta fumando un cigarrillo
- hijo a mi no me hechas mentiras estabas llorando m**... - Esto es un m**... que se esta bañando en el mar y empieza:socorrooooo,auxilioooo que me ahogoooo en esto que va un pez y se le mete por el c**... y empieza a cantar:soy la reina de los maaaaaares
- Una mujer le cuenta a su amiga.
Mi marido por las noches
me quita la pantaleta con la boca
-Huy..! ese hombre si es ardiente
No m**... es mocho..?? - habian dos maricas jugando a las espadas con las pollas y de pronto llega un gay, se pone en cuatro y dice
-hay matame-.
. - Un m**... en la milicia ve pasar a un tipo y le dice:
- ¡Adiós, guapo!
- ¿Pero como que adiós guapo? ¿No has visto estas estrellas? (y se señala a los galones de capitan)
- ¡Ah, bueno! ¡Adiós, cielo! - Un m**... que llega a una charcutería pidiendo un chorizo. El charcutero le pregunta:
- ¿Se lo parto en rodajas?
- ¿Tú que te crees, que mi c**... es una hucha? - havia una vez un marico va por la autopizta y llega un ladron y le dice la mano a arriba y el marico responde danza cuduro
- marico me dijiste marico me quede preguntale a tu madre cuantos pelos le aranque le aranque cien pelos le meti un condo
- mama,mama en el cole me insultan y dice la madre q te an dicho y dice el hijo m**... y dice la madre y porque no les pegas y dice el hijo esque son tan guapooos. ;)
- Habia un m**... en la playa y pasa un tio cachas,y el m**... le dice ¡adios tiburon!el cachas se gira y le dice ¿quien yo? pescailla como tu
Chistes Cortos de Marico
Un chiste cortos de marico breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de marico muy bueno y tienen garantizada la risa.
- -¿Tiene usted intereses en el extranjero?
- ¿Pues qué se ha pensado usted que yo soy m**...? ¡eh! - -¿Te enteraste quién se hizo m**...?
- No, che, ¿quién es?
- Si me das un besito te lo digo... - ¿Cámo se quita un m**... los condones?
- tirándose un p**.... - - Mamá, mamá, en la escuela me llaman m**...
- ¿¿¡¡Y ami que!!??
- ¿A ti?, p**... - mama,mama...en el cole me llaman m**...!
¿y tu que haces hijo?
¡les pego con el bolso! - como se dice marico toro en ingles:gaytore
- ¿Cómo se sabe si es una iglesia de maricas?
- Solo la mitad se arrodilla. - -¿Qué es un p**...?
-El grito de celo de los maricas.
Chistes de marico muy buenos y graciosos
Los chistes de marico para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas marico bromas divertidas.
habia bez un siego que se callo y se mato con un poste y dijo me boy a elchar un peo tengo que ir al baño ya que me estoy haciendo popi y la bieja dijo m**... te lo erchaste tu y poreso estas con llarrea y enfermo
Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.
- ¡Chica, que moderna estás!
- Eso no es todo. Ahora tengo una página web y todo. La dirección es www . mari . com
- ¿Y no estaría mejor www m**... y punto?
Estaba Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y le pregunta Jesús a Pedro:
¿Pedro tu me amas?
Pedro dice:
- Si señor, yo te amo.
Luego Jesús le pregunta a Juan.
Juan, ¿tu me amas?
Y Juan dice:
- No señor, aquí el m**... es Pedro.
HABÍA UN NIÑO QUE ERA VENDEDOR AMBULANTE DE CONSERVAS, Y VA UN DIA VENDIENDO SUS CONSERVAS Y EL LORO LE GRITA MARICO, MARICO, Y EL NIÑO LE CAE A PIEDRA Y LE APAGA LOS OJOS Y EMPIEZA EL LORO AGARREN CAGALERA QUE LA LUZ SE FUE
AVIA UNA VEZ UNA m**... BIEN RICA LA PISADA PERO ERA HOMBRE p**... SE PUSO A COJER CON EL HOMBRE AAAAAAAUBIERON HIJOS POR MONTONES Y TODAS LAS LOCAS FURON AVER A LOS BBS Y TODOS CUÑACUÑACUÑA Y UN JAJAJAJAJAJAJ A EN LAVERGAMIRA SOLO EL HIJO DE LA m**... SE ESTA RIENDO A SI POR QE TIENE LA PACHIT
estaba un gay bendiendo
gay: cocadas cocadas con vos d m**.
..
cuando va pasando un motociclista y le disparan entonces el gay se acerca y pregunta porq lo apuñalaron y alguien le respondio por m**... y el gay empezo a vender cocadas cocadas ( con vos d hombre) XD
Está un m**... en la cola para entrar al cine, de pronto se acerca un caballero le pone la mano en el hombro y le pregunta:
- ¿Aquí está la cola?
A lo que el m**... le contesta.
- No, ¡¡más abajo muñeco!!!
En un circo, había un número espectacular, un hombre y un cocodrilo en el escenario;
El cocodrilo abre la boca bien grande y el hombre le pone su miembro viril adentro. Mirando al público desafiante dice:
Hay algún valiente que se atreva a hacer lo mismo?
Se levanta un m**... y dice: Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...
Dos maricas brasileños caminan por la calle en busca de aventura pero no tienen suerte.
- ¡Ay, Dios mío, vamos a tener que acostarnos juntas!
- Sí, ¿pero quién hará de hombre?
- Ya que nadie quiere el que acierte esta adivinanza: ¿Cuál es el animal que por las noches anda por los tejados y hace miau, miau...?
- El cocodrilo.
- ¡Acertaste!
En un teatro, encima del escenario hay un hombre y un cocodrilo;
el cocodrilo abre la boca y el hombre le pone su miembro dentro. Mira al público y dice :
- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un m**... y dice :
- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir tanto la boca...:E
-Decime, ¡cómo hacés para tener tanta suerte! ¡Vos siempre encontrás hombres armados!
- ¡Es muy fácil, querida! Tenés que fijarte si el hombre tiene zapatos grandes. Si los pies son grandes, ¡el aparato también es grande!
La m**... sale corriendo y en el colectivo parece que tiene suerte. Toca la rodilla, más arriba, un poco más...
El hombre le propina un cachetazo.
- ¡m**...! ¡No tenés verguenza!
El otro lo mira con desprecio.
- ¡Más verguenza debería tener usted usando zapatos prestados!
LA TABERNA DE LAS RIMAS
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
- Por favor un ron.
El cantinero le dice:
- Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde
- Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
- ¿Por qué no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente?
En eso salta un m**... que está al lado y dice:
- Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
- ¿Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el ratón en la mano?
Una m**... llamada Martin Bonilla, estaba cansada de ser homosexual y se dirige al médico. Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
- Estoy aburrido de ser m**..., ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?
- Claro que sí, bajase los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalón y el médico empieza a pasarle el dedo índice por el borde del ano a Bonilla diciendo lo siguiente:
- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... Por la orilla por la orilla que se mejore Bonilla...
Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa:
- Por el medio por el medio… ¡que Bonilla no tiene remedio!
- Qué pereza, dijo la Marquesa, poniendo las tetas sobre la mesa.
- Oh, y ahora con quién culeo si sólo maricas veo.
- No os preocupéís, exclamó un tipo, yo soy Juan de la Cosa, el que tiene la v**... más hermosa.
Pero otro dijo:
- Yo soy Juan Tenorio, el que tiene la v**... más grande en todo este territorio.
Entonces exclamó la marquesa:
- ¡Dejad la recocha que para todos hay chocha!.
Las últimas estadísticas de producción en españa indican que:
- Hay 38 millones de habitantes.
Menos los 3 millones que estan de huelga, quedan 35 millones por producir.
- Además se cuentan 12 millones de jubilados y amas de casa. Por lo que nada más quedarían 23 millones para la producción.
- De todos ellos 8 millones son menores de 14 años y 587 000 estan enfermos o impedidos. Asi que el número se redude a 14.413.00
- A todos esos se restan los policias, guardia civil, ejercito, obispos, curas, frailes, monjas, funcionarios del estado, maricas, prostitutas, artistas, jefes, faranduleros, toreros, etc. Lo que dejaría solo 100 000 personas para el trabajo real.
- Pero aquí no se termina la cosa. De todos esos 99 998 estan presos por haber cometido algun delito. ¿Qué nos queda? 12 personas dispuestas a producir el capital de España.
- Y 10 estan cantando en Operación Trunfo. Así que realmente hay solo 2 personas en la madre patria.
Pero si tu sigues perdiendo el tiempo leyendo esta clase de tonterías, yo seré el único i**... que saque adelante a este país. ¡ya vete a trabajar!
un m**... que se encuentra a otro por la calle,y le dice, maricona donde vas y le contesta ,voy a comprarme unos zapatos,y le dice el otro, sabes lo mas chips y lo que se lleva ahora, comprartelos does o tres numeros mas pequeños,y le dice ,a si .Llega a la zapateria y dice, quiero unos zapatos,que numero ,el 40 pero me das un 36 que es lo que se lleva.
al rato iba el maricon que no sabia como andar,y lo ve el otro maricon a lo lejos,y le dice,maricona que te pasa que parece que te estas cagando,y le contesta el otro,si pero en tu muertos so cabron
Esta es una amiga que le pregunta a la otra.
Amiga que es el s**...?... bueno es cuando llega un caballero,te lleva a un hotel te hecha 4 polvos y te da $200.00 dolares. O ahhhh ok! Y amiga que es el super s**...?...bueno es cuendo llega un super caballero con en su limosina con su chofer,musica suave,champagne,te lleva a su mansión,te da un baño caliente en su jacuzzi,van la piscina,te da comida,cocteles de langostinos,wishky,te hecha 6 o 7 polvos y te da $2000.00 dolares y te lleva a tu casa!!! : O uyyyy amiga!y el amor que es?...El amor?/naaah! es una maricada que inventaron los tacaños para culiar gratisss ....
Resulta que había un concurso entre maricas para ver quién de ellos tenía el trasero más sensitivo.
Viene el primer concursante, se pone en posición de 'pollito tomando agua' y le meten el mango de un plumero. El m**... empieza a decir:
"Es un plumero de mango de caoba de 30 cm, las plumas son de ganso de color rosado y algunas de pavo real".
Toda la gente empieza a aplaudir.
Viene el segundo participante, la misma posición. Le meten un lápiz y empieza a describir:
"Es un lápiz marca 'Mongol', HB, color amarillo, le acaban de sacar punta... ¡y tiene hasta borrador!"
La gente estalla en aplausos nuevamente.
Viene el tercer competidor, a éste le ponen un embudo, por donde se pueden imaginar, y comienzan a echarle una taza de café recién preparado (con agua recién hervida). El m**... chilla:
"¡Ay, ay!"
"¿Qué pasa? ¿Está muy caliente?", le preguntan.
"¡No, estúpido, no le han puesto azúcar y sabe horrible!"
Tres tipos comienzan a hablar en el bar.
Uno dice:
- Muchachos, no puedo tener relaciones con mi esposa, porque la tengo tan grande que le duele?
Otro dice:
- A mí me pasa igual? ninguna chica la soporta.
El otro agrega:
- Es verdad, yo ya intenté todo pero a ninguna le entra?
En eso el camarero, cansado de tanta charla los reta:
- Yo no les creo! ? Si es verdad que la tienen tan grande, a ver sáquenlas!
Entonces los tres tipos se la sacan y la ponen encima de la barra. Efectivamente, estaban tan dotados como burros.
En ese momento entra un gay en el bar, y el camarero le pregunta:
- Amigo ¿le digo el menú del día?
Pero la m**... le responde:
- No gracias, prefiero comer del buffet!
Jesus vivia en el 2011 y iba con sus doce apostoles de casa en casa.
En la decima casa estaba tocando la puerta y le contestaron :QUIEN ES? . Y Jesus le responde : Bueno tu sabes quien es wisin y yandel pero no sabes quien es jesus , bueno venimos a tomar de tu vino y a hablar de la palabra del se~nor. Ya va por la vigesima casa y toca la puerta y le responden : QUiEN ES? . Y Jesus responde : tu no tienes el cartoncito que dice jesus en tu billetera , bueno venimos a tomar de tu vino y ahí vemos de que hablamos . Ahora va por la sentesima casa y toca la puerta . Le responden : QUIEN ES? . Y Jesus responde : Yo no se marico pero estos carajos me vienen siguiendo hace rato
Un hombre está en el urinario, vaciando la vejiga muy tranquilo cuando al lado de él se colocó otro hombre, se sacó su miembro y se puso a orinar.
El que estaba primero, le quedó viendo con interés el pene al recién llegado y le dijo:
- Disculpe amigo, pero...¡Qué bonito su pene!
- Mire, señor, yo vine aquí a orinar no a que un m**... me este piropeando mi miembro- contestó.
- No amigo, discúlpame, pero yo no soy m**..., sino que aprecio la apariencia de su pene, en cambio, mire el mío.
El recién llegado como quien quiere y no quiere volteo a ver el pene del otro y le dijo:
- Tenéis razón, es más feo que el c**...! Se parece al moco del pavo.
- ¡Y como hacéis vos para tenerlo tan bonito?
- Nada del otro mundo, me la lavo todas las mañanas, uso calzoncillos holgados tipo "boxer". Eso es todo.
Diciendo esto, el recién llegado terminó de orinar, se sacudió suavemente el pene y se lo guardó.
En ese momento, el otro exclamó:
- ¡Con razón ya sé lo qué está pasando!
- ¿Sí? - contestó el otro.
- Usted cuando termina de orinar, se lo sacude para no chorrearse el pantalón, ¿Verdad?
- ¡Claro! - contestó aquél.
- Pues yo no, no joda...¡Yo me lo exprimo.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de marico es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.