Chistes de Masa
Estos son los 65 chistes de masa y más graciosos bromas sobre masa que matan de risa. Lea chistes acerca masa que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Masa
Estos son nuestros mejores frases chistosas de masa. Diviértete con un buen bromas de masa en español con sencillo humor de masa y fotos para reir.
- ¿Por qué razón es más sencillo psicoanalizar a un hombre que a una mujer?
Si hace falta una regresión a la niñez, los hombres ya están! - ¿Qué es lo más esforzado que hace un hombre por la limpieza del hogar?
Levantar los pies para que la mujer pase la aspiradora. - La enfermera trataba de pedir las cosas educadamente:
- ¿Está usted en condiciones de proporcionar una muestra de o**...?
- Pues sí, guapa, lo estoy desde mis más tierna infancia. - - ¿Cómo se llama eso que está más allá de las estrellas?
- Cosmo.
- ¿Wanda?
- ¡Y SOMOS...TUS PADRINOS MÁGICOS! xD - Mi vida te amo, ahora dímelo tú.
- Melotú.
- Ya no te soporto más, ¡¡¡divorcio!!!
- Vorcio, .
- i**....
- Ota, ... - Realmente, Chuck Norris murió hace más de 10 años, lo que pasa, es que La Muerte, todavía no ha tenido el valor de decírselo
- Mi capitán, los soldados no aguantan más, estamos a 42º a la sombra.
Esta bien sargento, pueden descansar diez minutos al sol. - Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- Usar más jabón en los bóxer...
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- Usar más papel higienico... - Primer acto: Una aspirina.
Segundo acto: Una aspirina más grande.
Tercer acto: La aspirina más grande del mundo.
¿Cómo se llama la obra?
¡Bayaspirina! - Un amigo le dice a otro:
¿Sabías tú que Adán era el hombre más feliz sobre la tierra?
¿Por qué? Le pregunta el amigo.
¡Porque no tenía suegra!
Chistes Cortos de Masa
Un chiste cortos de masa breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de masa muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?.
Porque la mujer que tenía la receta se murió. - - Camarero, ¡una tortilla!.
- ¿Francesa o española?.
- ¡Y qué mas da!. ¿Se cree que voy a hablar con ella?. - CUAL ES EL ANIMAL MAS VIEJO
EL OSO PANDA
POR QUE
PORQUE ES DE BLANCO Y NEGRO - - Mama, mama ¿por qué corre el abuelo por el jardín?
- Hijo calla y dame más cartuchos. - No es fácil vivir una vida difícil.
Lo más fácil de la vida es dejar que pase desapercibida. - ¿Por qué hay más mujeres que hombres en el mundo?
Porque la "Madre naturaleza" es sabia. - Sin ti el tiempo es... empo.
Al que madruga, le da sueño más temprano. - Una Atlante presume con otra:
Mi Paquirrín es el niño más hermoso del planeta.
Sí, pero, ¿de qué planeta? - ¿Qué es más alto que un pino, y pesa menos que un comino?
El aire. - ¡Mamá, mamá, me corté un dedo!
Pues, chúpatelo hijito.
Sí, nada mas déjame encontrarlo. - Relaciones cortas - Yo soy más de aquí te pillo, aquí te mato
- ¿De relaciones cortas?
- No, psicópata. - - ¿Cuál es el pájaro que vuela más alto?
- El del astronauta. - ¿Cuál es el queso más solicitado?
- El quesoltero - cual es la palabra mas larga del abecedario? ARROZ ¿porque? porque empieza con A y termina con Z O_oLoL:E:p
- ¿Cuál es el perro mas haragán?
El can-sado.
Chistes de masa muy buenos y graciosos
Los chistes de masa para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas masa bromas divertidas.
Dos Atlantes deciden poner una zapatería, y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo.
Entonces, alquilan un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado más de 50, uno de los atlantes muy molesto le dice al otro:
Mira, Pedro, si el próximo cocodrilo que chapamos no tiene ZAPATOS, para mí se acabó la cacería.
Piernas de mujer
Dos amigos en un Bar:
- A mi lo que más me gusta de las mujeres son las piernas
- Que curioso, ¡eso es lo primero que yo aparto!
Una niña llorando en un bosque. Se acerca un psicópata con un machete del copón y le pregunta niña pq lloras?.
- Pq quiero una armónica y no me la han comprado.
- Toma una armónica- responde el psicópata dándole el machete.
Y la sonrisa de la niña fue cada vez más grande... :(...
El peruano no vaga: huevea, hace hora, mata el tiempo.
El peruano no la ve fácil: la ve papaya. Y si es más fácil: papayita.
El peruano no la ve difícil: la ve yuca, tranca.
El peruano no se pone nervioso: se friquea, se paltea, se muñequea, está rochabus.
El peruano no va rápido: va embalado.
Vestido de novia
Una madre y una hija paseando por la calle se detienen en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeña le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van de blanco?
- Porque el día de la boda es el día más feliz de su vida.
- Entonces mamá, ¿por qué los novios visten de negro?
Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija.
Una ratoncita estaba con su novio que era un murciélago y pasó su mejor amiga y los vio, más tarde conversaron y la amiga le comentó:
Querida, realmente tu novio es muy feo.
La ratoncita le contestó:
Pues será muy feo, pero es piloto.
jaimito llega al cole y dice la profe q esta tarde ahi una fiesta en su casa se van todos y queda jaimito se lo monta con la profe y llega el marido ,jaimito se mete para el armario y se pilla la polla y le pregunta q es eso mujer pues una radio comienza a darle vueltas y dice radio nacion al jaimito 1 vuelta mas y me jodes el pito
Un periodista entrevista al personaje más longevo del planeta.
Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad?
Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie.
¡No, yo no creo que sea por eso!
Ah, bueno entonces no debe de ser por eso.
Un niño pregunta a su padre que es abogado:
Papá, ¿Sabes cuánto es 2 más 2?
El padre responde:
Depende hijo.
¿Depende de qué?
Si es para pagar o es para cobrar.
Sueño de amor
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
- ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.
Dos borrachos discuten:
- Eso es el sol.
- Eso es la luna.
Pasa otro tio mas zorro aun q los otros dos, y le preguntan si es el sol o la luna. y dice el tio.
- Yo no se, no tengo ni p**... idea, yo no vivo en este barrio
Un borracho lleva parado más de dos horas frente a su casa, haciendo giros con la cabeza.
Un tipo que lo está mirando, ya no aguanta más y se acerca y le dice:
Oiga amigo, ¿por qué no entra a su casa?
Y el borracho le contesta:
Estoy esperando que se pare.
Juicio a un Lepero
Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
Con una copa de más
- Mi papá viene siempre llega a casa con una copa de más.
- ¿Alcohólico?
- No, roba en los bares.
esto es un señor que tiene un problema va al medico i llama ala puerta:
doctor,doctor tengo un problema:
que le pasa?es que tengo un cojon mas grande que el otro i le dice:
enseñamelo
no que se reira
que no me reire va y se lo enseña:
y se peta a reir y luego le dice:
pues ya no te enseño el otroLoL
Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer:
Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?
Y ella dice:
Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.
Un millonario recibe una carta que decía:
- Señor Carlos, ya le hemos avisado más de una vez y parece de no hacer caso a la situación. Bueno este es el último aviso, si en un plazo de 24 horas usted no deposita los cien mil dólares nos veremos obligados a soltar a su suegra.
Un padre lepero
Llega un lepero del trabajo a su casa y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le da un bofetón y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
Era un tipo tan gordo, tan gordo, que era más fácil brincarlo que darle la vuelta.
Era un tipo tan feo, pero tan feo, que cuando comía limón, el limón hacia caras.
Era un tipo tan enano, pero tan enano, que cuando se sentaba en el suelo le colgaban los pies.
Eran dos curas y uno le dice al otro:
- ¿Tú como lo llevas, qué haces para evitar las tentaciones?
- Pues no tengo muchos milagros, una duchita fría siempre ayuda.
- Ya lo he probado, y no me funciona. De hecho tomé tantas duchas que ahora nada más siento que llueve ya se me pone dura.
Carta para el ser amado
Mi amor,
Por ti soy capaz de cualquier cosa.
Por ti cruzaría los óceanos nadando.
También llegaría a la cima de la montaña más alta del mundo y enfrentaría los obstáculos que nos separen.
Te amo tanto que quiero salir corriendo y gritar mi amor a los cuatro vientos.
P.D. Llego el jueves, si no llueve.
Un orador novato da una conferencia a gente veterana.
- Hoy, es mi debut en público, y estoy muy asustado -le dice a otro orador más experimentado.
- No te preocupes por eso. Para sentirte tranquilo, empieza por mirar al auditorio, y decirte a ti mismo:
"en mi vida había visto tanto tarugo junto"
Más difícil que crucificar a una serpiente.
- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
- Cinco millones.
..
- No, hombre, no, ¡muchos más!
- Siete millones...
- Que no, Jaimito, ¡¡muchos más!!
- Nueve millones...
- ¡Que no hombre, di una burrada!
- Pues..., ¡¡Me cagüen tu p**... madre!!:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E^^^^
¿Cuál es el animal más fiero?
Lopintan.
Porque el león no es tan fiero como lopintan.
Había una vez un pequeño que se sabía las tablas, pero había otro más grande que las rompía.
¿Cuál es el deporte dónde más se mastica chicle?
El chiclismo.
Basura del vecino
Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!
¿Cuál es el hombre más manso del mundo?
El hijo de Superman, Supermancito.
La lucha contra el alcohol
Entre dos borrachos
- Pues yo dedico 120 euros semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tío, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.
¿Cuáles son los animales que más se estiran?
La lagartija, el resorteronte y el hulefante.
¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
R: Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
¿De qué se debe llenar una caja para que sea más liviana?
De agujeros.
Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
-!Jaimito dime una barbaridad¡
- ! Estupida ¡
A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: ¡Cuatro!.
El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
Estaba Edna que le pregunta a su compañero Juanito.
Juanito, ¿Tú sabes cuál es el dedo más fuerte de la mano?
A lo que Juanito contesta:
No, no sé.
¡El dedo índice!
¿Por qué?
Y Edna le contesta:
Porque el dedo índice puede parar un camión.
Cepillo para el inodoro
La esposa le pregunta a su esposo:
-Te has fijado, cariño?. He comprado un nuevo cepillo para el inodoro.
-Si, le responde el marido…….pero me sigue gustando más el papel!!!!!
Un señor estaciona su auto frente al hotel, pide una habitación para descansar.
Más tarde baja a buscar su auto y se encuentra que su auto no estaba, y en el lugar estaba una bicicleta muy deteriorada con un cartel que decía: "PRUEBE ANDAR EN ÉSTA BICICLETA Y SENTIRÁ LA NECESIDAD DE ROBAR UN AUTO".
Hay gente que defiende que Donald Trump debería ser presidente vitalicio de los Estados Unidos, pero basado en su dieta, eso es una idea porque estamos hablando más bien de dos años en vez de cuatro.
Una tarde David y Pepe van a visitar la base aérea y ven un helicóptero, lo ven, lo ven, y lo ven, entonces David le dice a Pepe:
Pepe, ¿Ves ese helicóptero?
Sí, lleva ahí en el aire más de media hora.
Y Pepe contesta después de pensarlo un poco.
Debe ser que se le acabó la gasolina.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de masa es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.