Chistes de Medias
Estos son los 65 chistes de medias y más graciosos bromas sobre medias que matan de risa. Lea chistes acerca medias que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Medias
Estos son nuestros mejores frases chistosas de medias. Diviértete con un buen bromas de medias en español con sencillo humor de medias y fotos para reir.
- Va un borracho por la calle y llega a una fuente, por lo que decide que es el mejor sitio para mear la cerveza, al cabo de media hora empieza a gritar asustado "que me desmeoooo, que me desmeooooo".
- La esposa le dice al borracho:
¡Cómo es que llegas medio borracho!
El le contesta:
!No es mi culpa, se me acabó el dinero! - El esposo le dice a su mujer:
Vieja, tu mamá se cayó de la azotea hace media hora.
Y la esposa le dice:
¿Por qué no me habías dicho antes?
Es que no me aguantaba la risa. - 1er acto: Un queso en el medio de la via
2do acto: Una mantequilla en el medio de la via
3er acto: Un yogur en el medio de la via
¿Cómo se llama la obra?
La via láctea - ¿Por qué los Atlantes se ponen en el medio de la calle?
Para hacer un lomo de toro. - El Optimista ve la botella medio llena
El pesimista medio vacía
Y el ingeniero ve que la botella tiene el doble de tamaño del necesario para esta solución particular. - Si un día, al llegar a casa, te encuentras a tu marido poniéndose medias, tacones, y falda... No te enfades... Es un hombre buscando la perfección ;)
- van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla de atras
- SEÑORAS Y SEÑORITAS,CASADAS Y SOLTERITAS,SE LAS METEN ESTIRADA Y SE LAS SACAN ARRUGADITAS. R´´Las medias
- Se abre el telon y aparece una paella gigante con un trozo chiquitito de carne en medio, ¿como se llama el cantante? Pon Mc Carne (Paul Mc Cartney)
Chistes Cortos de Medias
Un chiste cortos de medias breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de medias muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Me compré este aparato para oír mejor
- ¿Y cuánto te ha costado abuela?
- Anoche como a las nueve y media - dice jaimito:mama me a dicho la profesora un chiste:van dos y se cae el del medio ¿quien se cae?
- ¿Cómo se dice en chino doce horas?
- Media jornada.^^ - Van dos tontos en una moto y se cae el del medio k ees tu primo
- ¿qué le dice una pierna a otra?
La del medio se ha quedao corta - Messi de aquí a 45 días - Qué es Messi en 45 días?
- ........
- Mes y medio! - ¡Estos son dos y se cae el del medio!
- Este era un principe tan feo, tan feo, tan feo, que Cenicienta volvió a las once y media.
- ¿Cómo se llama el Ministro del medio ambiente japonés?
Sinozono Yonifumo. - Que hace dracula en un campo en medio de la noche en un tractor?
sembrando el panico - ¿En qué se parecen los hombre a las medias?
En que sólo sirven para meter la pata. - va un mexicano por la calle y se encuentra a un chino y le dice hola y le contesta el chino doce y media
- ¿Qué hacen 6 pajaritos en un palito?
Media docena. - ¿Qué tienen las ancianas entre medio de los senos?
El ombligo. - ¿Sabes por que hay un policía atlante en medio de la playa?
R: Esperando una ola criminal
Chistes de medias muy buenos y graciosos
Los chistes de medias para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas medias bromas divertidas.
Juntos pero separados
Dos mujeres, una le dice a la otra:
- Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
- Vaya... ¿Se te debe hacer eterno?
- No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.
En medio de una guerra, uno de los soldados le pregunta al general:
Señor, deseo hacerle una pregunta, señor.
Dígame, soldado Ryan.
Señor, ¿Qué hacemos si pisamos una mina del campo minado, señor?
Soldado, según el procedimiento habitual, debe tratar de esparcirse en trocitos en un círculo de 10 metros.
esta era una r**... que tenia un perico pero el perico siempre la molestaba con sus clientes entonces decide donarlo al convento y lo recibe una monja la monja lo acepta y decide ponerlo en medio de el templo el padre lo destapa y se encuentran todos los curas y monjas y el cotorro dice mmmm casa nueva viejas nuevas pero los mismos clientes.
estaba una bala en una esquina ya pasada la media noche con minifalda ,labios pintados ,escote en la espalds,fumandose un cigarrillo,...y de pronto llega la hermana sorprendida le pregunta -y vos que haces aqui? y la bala le responde:que no ves que soy una bala perdida
Se abre el telón y se ve simplemente un llavero en medio del escenario.
En el segundo acto se vuelve a ver el mismo llavero solo. Tercer, cuarto y quinto acto igual. ¿Cómo se llama la película? El llavero solitario.
Una tarde David y Pepe van a visitar la base aérea y ven un helicóptero, lo ven, lo ven, y lo ven, entonces David le dice a Pepe:
Pepe, ¿Ves ese helicóptero?
Sí, lleva ahí en el aire más de media hora.
Y Pepe contesta después de pensarlo un poco.
Debe ser que se le acabó la gasolina.
Dos amigos hablan de negocios:
Estoy iniciando un negocio sensacional, pienso abrir una taberna en el Sahara.
¿Estás loco? ¡No te caerá ni un solo cliente, allá en medio del desierto!
Quién sabe, pero si me cae alguno, ¿Puedes imaginarte la sed que tendrá?
Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol.
En el medio del juego, el hijito le pregunta:
Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
Pero si no le acertó.
¡Por eso, hijo, por eso!
dos amigos en un bar.. uno se bebe media botella de wisky..su amigo alarmado le dice
- jose cuidado.. no bebas mas que te estas poniendo borracho
y le suelta el otro
-ah si? pues peor estas tu que te estas poniendo borroso
Dicen que iba un tipo caminando por la calle, y se le acercan dos malhechores y le dicen:
¡Dame toda la plata!
El tipo les da 20 centavos.
Este tonto tiene apenas 20 centavos, mejor vamos, dice uno de los delincuentes.
A lo que el tipo dice:
¡Ah! ¿Y los $40 que tengo en la media?
Estaba un loco parado en le medio del patio del manicomio, y gritando una y otra vez.
. ¡SOY UN POSTE, SOY UN POSTE, SOY UN POSTE!
Al transcurrir más de tres horas, el director del manicomio llama al enfermero, y le dice:
Vaya y me agarra a ese loco, y me lo encierra en su cuarto.
¡No doctor! ¿Está usted loco? ¿Y si me da la corriente?
Huelga general de millones de caracoles europeos, se manifiestan en Bruselas,para pedirle al govierno de la comunidad medios de transporte para sus casas, ya que están cansados de llebarlas siempre
a cuestas.
hera una vez una polla ke nunca vio a unas tetas en accion de una rubia i le dijo el chico a la chica p**... si queria f**... i le dijo ke si pero kuando follaron la polla estaba gerxa i entro en medio de las tetas
Un hombre va por la calle muy contento y se encuentra con un viejo amigo, se para y le dice:
-Venga tio, tanto tiempo sin verte. ¿A donde vas tan contento?
-Estoy feliz, es que ¡me ha tocado un coche!
-Vaya, ¡que suerte que tienes!
-Dímelo a mi, si me quedaba en medio de la calle me pasaba por encima
Tres chicos entran en un bar con una borrachera de narices, según entran el del medio se cae al suelo.
Los otros dos se acercan al barra: dos whiskyes por favor, el camarero - y vuestro amigo no bebe
no ese tiene que conducir
Le hicieron el examen de próstata y en medio de ese masaje prostático el tipo le dice:
-yo fui pirata en alta mar
-si? que bueno! y debió encontrar muchas perlas..
-bueno...no tuve tanta suerte...
pasa 1 hora y el tipo dice:pero Dr por que todavía tiene su dedo metido en mi c**...?
-ah es que estoy buscando esmeraldas
esto es jaimito que su madre le dice que vaya ha por huevos
En medio de el camino se encuentra un circo y entra,ve un gorila y sale corriendo a su casa
y le dice a su madre:
-mama,mama,he visto un gorila con las manos grandotas,con los pies grandotes...
-Jaimito y los huevos?
-grandotes mama,grandotes:p
Un profesor estaba en su clase y un alumno le pregunta:
¿Cuantos años tiene, profesor?
Adivínenlo, dijo el profesor.
Y un alumno dijo:
44.
Y el profesor le contestó.
¡Sí! ¿Cómo adivinaste?
Porque mi hermano tiene 22 y es medio tonto.
El marinero y su mujer
Dos señoras amigas, le dice una a la otra.
- Pues mi marido es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa.
- ¿Se te hará el tiempo eterno?.
- No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre.
Estaba una vez el novio y la novia en el jardín del frente de la casa, cuando él le dice a ella:
Mi amor, es que tu papá me cree medio tonto.
Y ella le responde:
Lo que sucede es que te conoce a medias.
Dos señoras hablando de sus cosas:
- A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
- Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.
En clase...
Profesora: Pablito que pasara si yo le cortara la oreja???
Pablito: me quedaria medio sordo.
Profesora: y que pasa si le corto las los orejas.
Pablito: Me quedo ciego profesora.
Profesora: Por que ?
Pablito: Por que se me caen los lentes
Plol ^^:)::E:p
El cien pies más contento que se ha visto iba caminando por el bosque.
A lo lejos se vislumbraba una piedra en medio del camino y conforme el cien pies se iba acercando la piedra se veía más amenazadora. El cien pies no tuvo cuidado al andar y se tropezó, y se tropezó, y se tropezó y se tropezó...
Había una vez, un señor que vivía en el medio del campo y todas las noches le tocaban la puerta, pero él no atendía, hasta que un día atendió y dijo:
¿Quién es?
Una voz temerosa le contestó:
La mano sangrienta, la mano sangrienta.
Él le respondió:
¿Qué quiere?
A lo que la voz del otro lado le dijo:
Una curita.
Un señor va por la calle muy alegre y se encuentra con un amigo que le para y le dice:
- Tío, ¿dónde vas tan contento?.
- ¡Es que me ha tocado un coche!.
- Pues que suerte, ¿no? -le responde el amigo-.
-Ya te digo, si me llego a quedar en medio me atropella.
Están en media misa y el cura dice: queridos hermanos, voy a hacer una bolita de papel, y al que le cae es un pecador. Entonces el cura lanza la bola y esta rebota en su cabeza. Y el cura dice: disculpen hermanos con rebote no vale.
Alzheimer o Sida
En la consulta del médico:
- No recuerdo si era Alzheimer o Sida lo que su esposa tiene.
- ¿Y que hago Doctor?
- Puessss, déjela en medio del bosque sola y si sabe volver sola a casa sobretodo no se acueste con ella.
Profesora: Jaimito, ¿qué pasará si te corto la oreja?
Jaimito: me quedaría medio sordo.
Profesora: y ¿qué pasa si te corto las dos orejas?
Jaimito: me quedo ciego profesora.
Profesora: ¿Por qué?
Jaimito: porque se me caen las lentes.
¿Por qué una mujer se queda mirando un sobresito de sopa durante más de media hora?
Porque dice: "concentrada".
El maestro queriendo dar a sus alumnos una muestra de una pregunta tonta les dice:
Si yo me llamo Juan, me gusta el dulce de mango y mi papá fue panadero, ¿Cuantos años tengo?
Un alumno responde:
Debe tener 50, porque mi hermano tiene 25 y ya está medio tonto.
Esto era un barco que se estaba hundiendo en el medio del océano.
...
Cuando de pronto el capitán grita:
- ¡SOS! ¡SOS! ¡El baNco se hunde!
- Señor Capitán, será:
"El baRco se hunde" (dice un marinero)
- ¿Tu quieres que nos rescaten o no?
era un borracho caminando alas 12:30 de la noche cuando se encuentra a un perro medio adormilado y le dise amanesimos en las mi
¿Qué le dice un chino a una china?:
- Cariño, eres mi media mandarina.
que le dijo una nalga aotra nalga pelonas pero de rayida en medio
Se abre el telón y aparece la tecla ENTER y entre medias cables de conexión.
¿Cómo se llama la obra?
Los INTROCABLES.
Medio tonto
Ángel habla con su novia:
- ¡Oye tu padre es que me tiene por medio tonto!
- No te preocupes, hombre, es que solo te conoce a medias.
Baja el telón, sube el telón.
Aparece un kilo en el medio de la calle.
Baja el telón, sube el telón.
Un carro deja caer una mancha de aceite sobre el kilo.
Baja el telón, sube el telón.
Una aplanadora le pasa por encima al kilo y lo aplasta.
¿Cómo se llama la obra?
Don Kilote de la mancha.
qe le dice una nalga a otra nalga...¬¬
como apesta en el pasillo del medio....
-Señor, necesito que me venda medio kilo de estrignina.
- Pero... para eso necesita la receta... sin eso no le puedo vender.
- Y dígame, ¿una foto de mi mujer no es suficiente?
¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?.
Medio perro.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de medias es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.