Chistes de Mejorarse

Estos son los 65 chistes de mejorarse y más graciosos bromas sobre mejorarse que matan de risa. Lea chistes acerca mejorarse que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Mejorarse

Estos son nuestros mejores frases chistosas de mejorarse. Diviértete con un buen bromas de mejorarse en español con sencillo humor de mejorarse y fotos para reir.

  1. Llega un señor y le pregunta a su mujer:
    ¿Hiciste café?
    Y responde la mujer.
    ..
    No, hice verde, pero ya estoy mejor.
  2. - Patrón, me gusta mucho su auto nuevo.
    - Muchas gracias, si trabajas duro y con mucho esfuerzo.... el próximo será mejor.
  3. ¿Qué tomas Paquito?
    Unas pastillas para reactivar mi memoria, ya he mejorado mucho.

    ¡Uy, que bien! ¿Y cómo se llaman?
    La verdad, no me acuerdo.
  4. El marido está dejando la casa y la mujer le dice: ahora me dejas después que te he dado los mejores años de mi vida
    - y el marido responde -
    por eso no quiero imaginarme los peores.
  5. La mejor universidad del mundo ¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?
    - La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...
  6. - Pues, yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida.
    - Pero, si nunca has estado en Italia...
    - Yo no, ¡pero mi suegra va todos los veranos!
  7. Una mujer entra a una lencería.
    Hola, ¿Me podría probar ese sujetador, el rojo, en el mostrador?
    Claro que puede, pero no sería mejor que se lo probase en el probador?
  8. Va un borracho por la calle y llega a una fuente, por lo que decide que es el mejor sitio para mear la cerveza, al cabo de media hora empieza a gritar asustado "que me desmeoooo, que me desmeooooo".
  9. La risa es la mejor medicina. A menos que sea diabético, la insulina ocupa un lugar bastante alto en la lista.
  10. eres tan infantil por eso te dejo ¿yoooooo ¿infantil mejor muere con mi pistola de superman muere muere piu piu piu



Chistes Cortos de Mejorarse

Un chiste cortos de mejorarse breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de mejorarse muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Me compré este aparato para oír mejor
    - ¿Y cuánto te ha costado abuela?

    - Anoche como a las nueve y media
  2. Había un chato tan tacaño que escuchaba misa por el radio, y cuando recogían la limosna mejor la apagaba.
  3. Hombres y nubes ¿En que se parecen los hombres a las nubes?
    - En que cuando desaparecen mejora el día.
  4. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?.
    ¡Porque al menos tienen un lado positivo!.
  5. por que elpene es el mejor alimento para las mujeres
  6. ¿Cuál es el mejor afrodisíaco?
    -El agua caliente,que abre las almejas y pone los huevos duros.
  7. ¿Por qué los hombres chiflan mejor que las mujeres?
    Porque tienen cerebro de pajarito.
  8. ¿Por qué un Atlante pone una zanahoria en la ventana?
    Para ver mejor.
  9. ¿Por qué los atlantes se abanican con una sierra?
    Porque dicen que el aire de la sierra es mejor.
  10. - ¿Cuál es el mejor mecánico árabe?
    - Ali cate.
  11. A las suegras se les quiere como al sol.
    Entre más lejos mejor.
  12. -Paco, dame 30 euros para pagar la luz.
    -¡Ah, no! Mejor la dejas encendida.
  13. ¿Por qué los atlantes andan en moto con pijama?
    Para acostarse mejor en las curvas.
  14. ¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?.
    Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
  15. El mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'.
    Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.

Chistes de mejorarse muy buenos y graciosos

Los chistes de mejorarse para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas mejorarse bromas divertidas.

Llega el último día del colegio y el profesor se acerca a Pepito y le dice:
- ¿No le da vergüenza ser tan mal estudiante? Yo a su edad, era el número 1 en mi escuela.
Y le contesta Pepito.
- Seguro que usted en su época tenía mejores profesores.

No puedo entrar

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.

Dos Atlantes deciden poner una zapatería, y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo.

Entonces, alquilan un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado más de 50, uno de los atlantes muy molesto le dice al otro:
Mira, Pedro, si el próximo cocodrilo que chapamos no tiene ZAPATOS, para mí se acabó la cacería.

Intento de suicidio

- Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome mil aspirinas.
- ¿Y qué pasó?
- Pues que después de tomarme la segunda ya me encontré muchísimo mejor.

Una ratoncita estaba con su novio que era un murciélago y pasó su mejor amiga y los vio, más tarde conversaron y la amiga le comentó:
Querida, realmente tu novio es muy feo.
La ratoncita le contestó:
Pues será muy feo, pero es piloto.

Estaba una pareja de esposos ancianos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y el viejo le contesta:
- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.

El mejor en la cama

-Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome.
-¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de la Última Cena acabó haciéndome la ola.

Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.


Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

Pareja cenando

Una pareja entra a un restaurante para cenar. El camarero les pregunta:
- ¿Qué les pongo?
El hombre contesta:
- A mi póngame una langosta y una botella de su mejor vino.
- ¿Y a su señora?
- A mi señora envíele un mensaje y dígale que me tendré que quedar en la oficina toda la noche.

Al ponerse rojo, ¿asegura mejor la puerta?

Dicen que iba un tipo caminando por la calle, y se le acercan dos malhechores y le dicen:
¡Dame toda la plata!
El tipo les da 20 centavos.
Este tonto tiene apenas 20 centavos, mejor vamos, dice uno de los delincuentes.
A lo que el tipo dice:
¡Ah! ¿Y los $40 que tengo en la media?

Estan dos soldados haciendo turno en la puerta del cuartel y derepente se encuentran una m**.

...
Y le dice uno al otro:
-Sera mejor que demos parte al coronel
Y le contesta el otro:
-No, mejor se la damos toda.

Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:
Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Pepito respondió:
¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!

Estaba un atlante colgando ajos en las esquinas de las calles, en eso llega un amigo y le pregunta:
¿Por qué estás poniendo ajos en las esquinas de las calles?
Y le contesta:
Para mejorar la circulación.

Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.


- ¡Chica, que moderna estás!
- Eso no es todo. Ahora tengo una página web y todo. La dirección es www . mari . com
- ¿Y no estaría mejor www m**... y punto?

Dos amigos hablando:
Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.

000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
Me tomé la segunda, y me encontré mejor.

Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:
¿Cómo esta mi corazón?
Podría estar mejor, pero no es para desanimarse, durará tanto como usted.

había una vez un borrachito que quería cruzar por un puente, pero en las noticias habían dicho que era muy peligroso cruzar por el puente porque salía un vampiro. El borrachito muy valiente no le importó y cruzó por el puente cantando:
¡Tengo la sangre caliente, nadie la puede probar!
Y el vampiro dijo:
¡Ay, mejor le pongo hielitos!

Un torpe atropelló a mas 100 personas cuando el juez le preguntó comó , respondió: "estaba entre chocarme con un autobús de escuela o atropellar a un perro ,?qué hago? " atropellar a un pero es mejor , dijo el juez ,y ? que hago si el perro entra en el bus "el loco preguntó

el s**... es muy rico con la profesora la vecina es mas desmuda tambien pero con mucha pero mucha fuersa es mejor con jaimito que violoa ychi la mas potona de su salos yaris las mas loca y yenci la mas madura y perra de todas toma a las tres son ricas como protitutas

¿Conoces el mejor negocio del mundo?
- Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.

Un matrimonio se despierta en la madrugada porque un ladrón se quería meter a robar y entonces la mujer le dice a su esposo:
Viejo sal para que vean que hay un hombre en la casa.
Y él contesta:
Mejor sal tú para que vean que tenemos perro.

Estaba jaimito vendiendo huevos en la iglesia:
-Huevos,huevos!!!
Gritaba jaimito,cuando sale el padre en plena misa y dice:
-Saquen al niño de los huevos!!!>:(
Y dice jaimito:
-No padre mejor saqueme de la orejita...:-O:(

Va un hombre a un bar y le dice al camarero:
-me pone un agua??
Y el camarero le dice:
-Vale, ¿la quieres lanjaron que agranda y endurece el corazon?
Y responde el hombre:
-mejor me la vas a poner bezoya..XD;)

Se encuentra este hombre en la sala de su casa pensando.

Se acerca el cumpleaños de mi mejor amigo y no sé qué regalarle. Ya sé, le regalaré una caja de fósforos ya que él fuma. Llega el cumpleaños y le entrega su regalo, el amigo dice:
Oye, pero ninguno prende.
A lo que su amigo le responde:
No puede ser, si yo personalmente los probé toditos.

Hoy he vuelto a ver el vídeo de mi bod a pero al revés.

Lo mejor es cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy de cervezas con mis amigos.

Está una pareja en una feria y dice la señora:
Mi amor, llévame a subir a la rueda de la fortuna.


No mi amor, mejor, ¿por qué no vamos a ver a tu madre que marea lo mismo y es gratis?

- Maestro, tengo dudas.
- Dime, joven Luke.
- Si nuestros enemigos son los Sith, ¿nosotros no deberíamos ser los Noth?
- ¿Qué?
- ¿Es mejor Darth que recibir?
- Pero...
- ¿Si un Sith llega tarde tendrá que Darth Seprisa?
- ¡BASTA!

Le pregunta Pablito a Javier:
¿Cuál es el mejor amigo de la rana?
Pues el sapo.


Fíjate que no Javier.
Pues entonces, ¿Quién?
El conejo.
¿El conejo? ¿Por qué?
Porque la rana siempre está: "rabit, rabit, rabit".

Llega un gallego de Nueva York y trae consigo una televisión.

.. la mujer le pregunta:
-Pero Luis, ¡esta televisión también se vende aquí en galicia!
-Ya lo sé, ¡pero los programas de allí son mucho mejores!

El tartamudo en la tienda de animales

Esto es un tartamudo que va a una tienda de animales y le pregunta:
- Seeeñoor qqqquuuantoo vaaalen loos looros?
y el otro le dice:
- Este 200 este100 y este 90
el tartamudo dice:
- Y poporquee vavalelen tantantoto?
y el loro responde:
- Porque sabemos hablar mejor que tu.

Le dice un campesino muy despistado a su mujer:
- Paquita, ¿cómo me ves mejor? ¿Sin sombrero o sin boina?

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.


- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.

Esto son tres tíos que van a un puticlub donde hay una máquina que según el dinero que eches te toca una p**... mejor o peor.
- Va el 1ª y echa 100 euros y le toca planta 3 p**... 7.
- Va el 2ª y echa 50 euros y le toca planta 1 p**... 5.
- Y va el 3ª y echa 1 euro y le toca planta baja p**... calle.

Había una vez pepito entrando a la iglesia y diciendo: Huevos huevos a peso cada uno!
y el padre muy enojado dice: haber saquen a ese niño de los huevos!!!
Y pepito asustado le dice: Hay padre mejor de la orejita!!!!!!!!!!!!!!!

Un hombre viene ebrio a casa y ve su casa y dice alli esta mi salon, alli esta mi comedor, y luego vaa la habitacion y se encuentra a su mejor con otro y dice, alli estoy yo.

Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra:
Maestra, ¿La puedo saludar de beso?
Y la maestra le responde:
Por supuesto que sí, ya veo que quieres mejorar tus modales.
Pepito le dice:
No, es que tengo gripe y se la quiero pasar.

Estaba un atlante colgando ajos en las esquinas de las calles, en eso llega su amigo y le pregunta muy asombrado:
¿Por qué estas poniendo ajos en las esquinas de las calles?
Y el atlante responde:
¡Para mejorar la circulación!

un día un señor estaba de trabajo como su mujer se enfermo, llegando del trabajo le dice a su mujer: hiciste café y la mujer respondió: no hice verde pero ya me siento mejor

- Estaban dos atlantes afuera de un estudio de fotografía y le dice el que está formado primero, al que está formado segundo
- Te cambio de lugar
- ¿para qué?
- Es que ahí dice: las mejores fotos al segundo

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de mejorarse

Contar chistes de mejorarse es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.