Chistes de Memo

Chistes de memo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre memo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Mamá, mamá, ¡Que bueno que me pusiste Memo!
   ¿Por qué hijo?
   Es que todos me dicen así.
2. En una conocida empresa de automóviles se envió el siguiente memo dirigido a las secretarias de todos los departamentos:
   "Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
   - Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperándome también el jefe.
   - Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
   - Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
   - Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
   - Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
   - Sácamela que se vea lo mejor posible.
   - Pepe, despacito pero que salga bien.
   Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
   - Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.
   Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.
3. Se encuentra el Socio mayoritario de un gran estudio en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto, como casi siempre).
   Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al abogado asociado y se lo plantea: ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer? El abogado asociado responde: "Pues no lo sé, tendría que estudiarlo". El Socio mayoritario le da una hora para responder.
   El abogado asociado acude donde el abogado contratado y le pasa la pelota: ¿Que el Socio mayoritario haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?" El abogado contratado, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
   El abogado contratado le traslada la pregunta al asistente legal, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.
   Al final le llega la pregunta al PRACTICANTE, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que enviar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco tiene control de lectura en un par de horas en la universidad... en fin, atorado hasta la coronilla de trabajo por hacer.
   Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el socio mayoritario del estudio haga el amor con su mujer es trabajo o placer.
   Sin levantar la cabeza, el PRACTICANTE responde inmediatamente: ¡¡Es un placer!!.
   Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: ¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión...?"
   ¡¡ PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRíA QUE COJER YO!!
4. Llega Memo al cielo, toca la puerta del paraíso y sale San Pedro y le dice:
   ¿En qué te puedo servir hijo?
   Y memo le dice:
   Me acabo de morir.
   San Pedro consternado, saca su lap top y chequea el nombre y ve:
   Memo, 20 años, soltero, un poco despistado, un poco tonto y distraído, fecha de muerte 2030.
   San Pedro muy apenado le dice a Memo, lo siento pero se ha cometido un grave error, tú no deberías estar muerto, pero me doy cuenta que tu cuerpo ha sido cremado, pero San Pedro piensa rápidamente y le dice:
   Te voy a regresar convertido en la criatura más inteligente del reino animal, y lo convierte en delfín. A los 5 minutos, regresa Memo y San Pedro le pregunta qué pasó, y Memo con su simpleza contesta:
   ¡Me ahogué!
5. Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.R.A.
   Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance.
   Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier:
   - Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy.
   - Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici!
   Alors l'agent se dit "c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme", et il lui balance la phrase de reconnaissance:
   - Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.
   Et le fermier répond en souriant :
   - Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église.
6. Dans les tranchées, lors de la première guerre mondiale, des troupes alliées sont tenues en respect par les allemands, eux-mêmes dans des tranchées, deux cent mètres plus loin.
   Le moyen de communication des alliés est un pigeon qui doit leur amener les ordres du commandement par un message porté à la patte.
   Le pigeon arrive, mais il passe à portée de tir des allemands et PAN, le pigeon reçoit un projectile qui le fait tomber dans le no-man's-land.
   Le capitaine du bataillon anglais demande à un volontaire d'aller chercher le message en retrouvant le pigeon.
   Le seul à faire un pas en avant est un irlandais, Paddy Mac Millan.
   Paddy dit:
   - Je le ferai pour mon pays!
   Le capitaine le félicite, et Paddy sort de la tranchée en courant.
   Pendant une heure, il subit le feu nourri de l'artillerie allemande, mais finalement, parvient à revenir sain et sauf dans sa tranchée.
   Le capitaine lui demande:
   - Alors Paddy, tu as trouvé le pigeon ?
   - Oui mon capitaine
   - Et il y avait un message ?
   - Oui mon capitaine
   - Et quel était ce message ?
   - Le message, c'était "coo! coo!"