Chistes de Mendigo

Estos son los 18 chistes de mendigo y más graciosos bromas sobre mendigo que matan de risa. Lea chistes acerca mendigo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de mendigo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre mendigo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. - Mi tipo tiene una fabrica de velas.
    - ¿De velas?
    - Si.
    - ¿Develitas?
    - Si.
    - ¿Enselio?
    - Mendigo chino, ¡¡ya no te vuelvo a contar nadaaaaa!!
  2. Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
    ¿Qué quieres?

    El mendigo le responde:
    Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
    El señor responde:
    ¿Le importa que sea de ayer?
    No, no importa.
    Entonces, venga mañana.
  3. Dos borrachos se encuentran en una cantina y le pregunta uno al otro:
    Oye compadre, ¿Usted cómo se llama?
    El otro contesta:
    Me llamo Plácido Domingo, ¿Y tú?
    Pos yo, Mendigo Lunes.
  4. Una señora ve a un mendigo con un letrero que decía así:
    "Sordomudo, por favor coopere conmigo".
    La señora le dice:
    Oiga señor, yo a usted le he visto hablando con la gente, es un mentiroso.
    A lo que el mendigo le contesta:
    ¡Cállese y no me grite que tampoco estoy sordo!
  5. Este es un mendigo que va a un bar y le dice al camarero: ponme un vino rápido que hay una pelea pues, así hasta llegar a una caja y le dice el camarero: ¿dónde esta la pelea? y le dice el borracho: la pelea va ha empezar ahora porque no te voy a pagar.
  6. Un hombre fue citado para una investigación fiscal del Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contador de qué manera vestir.
    - ¡Usá harapos!, "que piensen que sos mendigo" - replicó el contable.
    Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario:
    - ¡No dejes que te intimiden! ¡Usá tu traje y corbata más elegante!
    Confundido, el hombre se va a la Iglesia con el sacerdote, y le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Y le dice el Sacerdote:
    - Déjame contarte una historia: Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre. Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto:
    "Ponte el negligé más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
    - ¿Pero Padre, que tiene que ver eso con mis impuestos?
    El sacerdote le contesta:
    - No importa como vistas hijo mío, hagas lo que hagas y te vistas como te vistas... Te van a coger!
  7. Estaba un león debajo de un árbol descansando, en ese árbol estaban tres changitos haciéndole carrilla al leon:
    ¡León mantenido, ponte a trabajar, da el ejemplo a tus hijos!
    ¡Se van a bajar mendigos!
    ¡León chimuelo te tienen que dar la comida masticada!
    ¡Se van a bajar!
    Y así los changitos no paraban, y el león siempre con lo mismo, se van a bajar, en eso la rama donde estaban los changitos se quiebra, dos changitos se alcanzaron a agarrar, pero uno se dio un changazo. De pronto se levanta el león bien enojado queriéndo vengarse del changito, ya se levanta el changito sacudiéndose las manos mira al león y le dice:
    ¡Sabes que vale, yo de plano me bajé porque aquellos se están poniendo muy pesados!
  8. Ladrón improvisado Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
    - ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
    Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
    - ¿Dónde están las joyas?
    El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
    - ¿Dónde están las joyas?
    Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
    - ¡Ya va a hablar!
    Lo sacan y le preguntan:
    - A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
    Contesta el viejito:
    - Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque
  9. Llega un niño mendigando a una colonia de las más adineradas de su ciudad, y toca la puerta de una muy lujosa casa, sale la sirvienta y le dice:
    ¿Qué se te ofrece niño?
    ¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?
    No, no hay.
    Y así va el niño, casa por casa, y en todas tocaba, hacía la misma pregunta y en todas le contestaban lo mismo, llega a la última casa, que era igual de lujosa que las anteriores, pero esta vez en lugar de la sirvienta sale la dueña de la casa:
    ¿Qué se te ofrece niño?
    ¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?
    A lo que la señora extrañada ante semejante petición le dice:
    ¿Por qué pides leche y pastel, si todos los que vienen a mendingar, se conforman con un taco, unas monedas o simplemente un bolillo duro?
    Sí señora, lo que pasa es que hoy, ¡Es mi cumpleaños!
  10. Un atlante se gana la lotería y se va de viaje a Alemania. Para un taxi y se detiene un Mercedes Benz. El tipo se sube y le pregunta al taxista:
    Señor, ¿Para qué sirve esa estrella en la punta del carro?
    Y el taxista al notar su ignorancia le contesta:
    Es que aquí en Alemania nos pagan 1.000 marcos por cada borracho o mendigo que atropellamos y matamos, entonces la estrella nos sirve para apuntar.
    En ese momento aparece un mendigo, y dice el taxista:
    Mira ahí viene uno, te voy a mostrar para qué sirve la estrella.
    Y el taxista direcciona el carro de tal forma que la estrella le quede en dirección al mendigo, pero con la idea de cuando estuviera cerca esquivarlo. Al momento que lo va a esquivar se escucha un ruido bamm, y dice el taxista:
    Se me escapó, nos perdimos los 1.000 marcos.
    Y contesta el pasajero:
    Pues te cuento que solamente tendrás que compartirlos, porque si no abro la puerta a tiempo, se nos escapa.
  11. Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
    1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
    2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
    3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc...
    El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
    - ¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???
    San Pedro mira en otro listado y dice:
    - Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas... es eso cierto?
    - Cierto!
    - Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo... es eso cierto?
    - Si señor!
    Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
    - Está bien! Consíganle 15 centavos y digan, que se vaya al i**...!!!!
  12. Los 5 hermanos Estaba un joven pidiendo limosna por las calles y empieza a charlar sobre su situacion con un señor:
    -¿No tiene usted una moneda para mi familia que es muy grande y no tiene dinero? Comprenda, somos 5 hermanos todos de diferentes padres y vivimos con nuestra madre, en total 6 personas...
    -Es culpa de tu madre por ser tan irresponsable y tener tantos hijos... ¡y encima con tantos hombres distintos!
    -No es su culpa ella, la violaron muchas veces en la facultad.
    -Entiendo... Asi que al fin y al cabo fue contra su voluntad...
    -No, no, nada de eso, fue contra el paredon de la facultad
  13. - Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:
    - "Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡ábreme la puerta!!!
    (Se encienden unas luces de los vecinos)
    - "Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡ábreme la p**... puerta!!!
    (Salen algunos vecinos a la ventana)
    - "Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡yaa guey neta que ya, ábreme la puerta porr favorrr!!!
    (Se prenden todas la luces de la calle y salen todos a ver que p**...)
    Sale la esposa y le dice:
    - "Mira p**... Paco, no te voy a abrir por 4 razones:
    La primera porque estoy hasta la madre de tus mendigas borracheras.
    La segunda porque es tanta la p**... pena ajena que me da que llegues tan p**... a la casa que me tendré que cambiar de colonia.
    La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra idioota.
    Y la cuarta, porque te he dicho mil veces pedazo de ****jjo que no soy r**... ****a...
    ¡¡¡¡..." SOY RAMONA CABRERA ".......!!!!
  14. Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
    Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
    Y el mendigo le contesta:
    Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
    ¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
    Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
    ¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
    ¡Alto ahí, soy Robin Hood!
  15. esto son nos mendigos moros k van a pedir i le dice uno al otro yo voy a misa y tu vas al ayuntamiento y al final del dia nos encontramos
    Llega la nochei uno le dice cuanto as sacado????O_o
    3 euros
    i le dice k as puesto en el cartel????
    k tengo hijos k no tengo casa i esas cosas- i tu cuanto a sacado???? :o
    2000
    i eso?????k k as puesto en el cartel
    necesito 500 euros para irme a mi pais
  16. Una mujer muy guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomó 50 dólares y le pregunto:
    -Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo?
    - ¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!
    -Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?
    -No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
    -Huumm!! No irías al salón a arreglarte ?
    -¡Señora, está locaaa? Ni se como es un salóoon!!!
    - Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi maridooo.
    La mendiga pasmada le replica:
    -Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!
    -Uuujumm!!
    No importa, es mejor!! Quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon!! Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta,
  17. Llega un borracho a una cantina y dice:
    Mira nomás, cuánto mendigo vino, cuánto condenado vino, cuánto canijo vino...
    Entonces, dice otro borracho:
    Óigame desgraciado, yo no soy ningún mendigo, ni ningún condenado, y mucho menos un canijo.
    Espéreme, todavía no he terminado, le dice el primer borracho.
    Y cuánta desgraciada cerveza, y cuánto mendigo tequila, y cuánto canijo brandy...
  18. El marido encuentra a su esposa h**... con el mendigo y éste le hace el reclamo, llamando la atención por haberle colocado a él la altura de lo más bajo de la sociedad.
    Ella aduce tener una explicación:
    - Este hombre me pidió el favor si podía dejarle bañar, darle de comer y regalarle un viejo traje que tú ya no usaras y cuando se iba me preguntó: ¿Sra. Usted, puede darme algo más que su esposo ya no use? Y entonces ¡me tocó!.



chistes de mendigo

Contar chistes de mendigo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.