Chistes de Metia

era un chavo que le apodaban chueco un dia su padre lo manda a la milpa pero el chavo no quiere ir porque su papá y mamá quieren tener s**... el chavo se esconde arriva de su casa y entonses su papá enpiesa a cojer asu esposa y entonses la señora grita
SE METIO CHUECO

un borracho que llega a su casa y se equivoca de habitacion y se mete en la de la suegra.

al dia siguiente se levanta la suegra y le dice a la hija.No veas ayer tu mario se metio en mi cama y me echo 7 polvos.y dice la hija
Mama y tu no le dijistes na?
Dice ija tu sabes k yo llevo ya 2 meses sin hablarle

El fontanero

Un fontanero lega a un bar y le dice un amigo:
- ¡Qué mala cara tienes! ¿Qué te pasó?
- Que fui a arreglarle una cañería a una mujer. Me sedujo, fuimos para cama, cuando estaba en la faena, sale el marido del armario y ¡pumba!
- Te la metieron doblada.
-¿Doblada? ¡De punta, me la metió de punta!

Llega un hombre donde su compadre y le dice:
Mire compadre, ve este rasguño que tengo aquí, me lo hizo un tigre, ve este moretón que tengo aquí, me lo hizo un caballo, ve esta rosada que tengo aquí, me la hizo una jirafa.
Oiga compadre, ¿pues se metió a la selva solo?
No compadre, lo que pasa es que me subí bien borracho al carrusel.

estaba un padre biendo tv y llega el hijo corriendo a donde esta su padre y le dice papa,papa,papa,papa ya me se quitar un condon .? el padre grita con orgullo. "( ese es mi hijo nojoda )" asie es ques hijo y como hicistes hijo lo meti en un palo de escoba y me lo meti por el c**... y me lo sace con un peo suabesito.?

-Hija, debo contarte algo muy serio
-¿Qué ocurre madre?
-Pasa que ayer tu esposo llegó tan borracho, que por error entró a mi dormitorio, se metió a mi cama confundiéndome contigo...y ya te imaginarás.
-¡Pero mamá! ¿Acaso no le dijiste nada?
-Ay hija, sabes que con ese tipo no me hablo!

Un dia salió una hormiga en una moto a pasear cuando ya habia recorrido un gran camino se accidenta. Despues de llevada al hospital le pregunta el doctor:
¿Bueno usted por qué se accidentó de esa manera?
La hormiga le responde:
No doctor lo que pasa es que se me metió una mosca en el ojo.

Baño por las orejas

María bañaba a su hijo metiéndolo en la bañera agarrado por las orejas. Lo metía, lo dejaba un rato, lo sacaba. Siempre agarrado por las orejas.
El niño chillaba a lo bestia:
- ¡Pero María! ¡Qué bruta! ¿Cómo bañas así al niño?
-¿Y qué quieres, que me queme lar manos? ¡Con Io caliente que está el agua!

la maestra le dise a pepito pepito ve a mi casa y pepito va la mestra dise pepiti kitame la falda ok maestra pepito kitame la blusa ok maestra pepito kitame el brasiel ok maestra y pepito susurrando idse oy yo tendre mucho s**... despues la maestra dise pepito kitame el calson que significa el dedo pegando en el mano le metio el dedo ala....

Una vez un atlante que se ganó la lotería se compró un BMW, lo estaba probando y chocó muy duro.

Lo llevaron a la clínica y un amigo le dijo:
Pepe ¿Y cómo te pasó eso.
No, yo estaba estrenando mi carro. Metí 1 bien, 2 mejor, 3 rápido, 4 uff volando, 5 como un jet, y metí la r de rapidísimo, ¿Y no sé qué pasó?

Era nochevieja y nuevamente aprovechó la ocasión para emborracharse.

Se metió en el autobús y una señora conocida lo regañó - Como siga así irá a parar a las puertas del i**.... El borracho todo alarmado se dirigió al conductor.
- ¡Pare por favor!¡Tomé el que no era!

Había un hombre que tuvo un accidente y se cortó la nariz y el dedo gordo del pie.

En el hospital de emergencia le pusieron la nariz en el pie y el dedo gordo en la cara. Un día lavando el auto, metió el pie en un charquito y se ahogó.

Llega Pepito y le pregunta a su maestra probando su conocimiento:
¿Maestra, sabe usted cuántos animales metió Moisés al arca?
Y la maestra pensó y pensó y le contestó:
No sé Pepito, ¿Cuántos metió?
Ay maestra, tú si que eres bruta, pues no metió ninguno porque el arca era de Noe.

Este era el peor de todos los porteros.

.. sus compañeros le dijeron que si le metian más de 10 goles lo fusilarian. Obviamente era una broma, pero en el partido resultó que perdieron 15 a 0, entonces lo cogieron y lo amarraron a un poste.
- Tu último deseo - le dice el capitán.

marico me dijiste marico me quede preguntale a tu madre cuantos pelos le aranque le aranque cien pelos le meti un condo

Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.

Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!

Un día la esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera...

Era un hombre tan bobo, tan bobo, que cuando se metió en un concurso de bobos, quedó en último lugar por ser tan bobo.

En un partido de fútbol, un reportero de la televisión le pide al capitán del equipo ganador que venga y le pregunta:
¿Cuál fue su estrategia para ganar?
Y le responde:
¡Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con el número dos!

pepito cumple 15 años y su papa le dice:
-te voy a llevar a un lugar donde t vas a cojer a kien kieras kbron pero no t vallas a cojer a rosa la rasposa
pepito va bien feliz y ps ya saben a ley de la psicologia te dicen k no lo hagas y lo haces
llega pepito y le dice
-traeme a rosa la rasposa
y se la llevan a un cuarto y c la mete y raspa c la vuelve a meter y vuelve a raspar y asi como 20 veces se la metio y raspava y despues entrava bien chigon
pepito:-oye por que al inicio raspaba y luego ya no
ros:- es que primero raspaste la costra y luego salio la pus

Había una vez un curioso que se metió en un avioneta.

Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
Usted, ¿Qué sabe de aviones?
Absolutamente nada, compadre.
Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.

Estaba Jaimito portándose mal como de costumbre y la mamá le dice:
Jaimito, pórtate bien o te voy a meter al cuarto de Satán.
Jaimito continuó portándose mal y la mamá lo metió al cuarto de Satán. A los 5 minutos se escuchan patadas, golpes, se quiebra un vidrio...
La mamá de Jaimito va a ver que pasa, y en eso sale Satán llorando y dice:
Señora, dígale a Jaimito que me devuelva mi tenedor.

Jaimito corre a contarle a su mamá:
—!"Mamá, mamá yo vi a mi papá haciendo algo con la empleada.
—¿Si?, a ver, cuentame jaimito.
—Bueno, el la estaba besando y tocando, luego fueron al despacho la monto en el escritorio, le quitó la ropa interior y ..."
—Bueno, esta bien hijo este domingo, en la comida familiar se lo cuentas a todos para que sepan.
—Esta bien mamá.
•
Llega el domingo y toda la familia esta dispuesta a comer, y la mamá de jaimito dice:
—Jaimito tiene algo que contarnos, adelante hijo habla!
—Bueno les cuento"mi papá estaba besando a la empleada y tocándola; luego se la llevó al despacho, la monto encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...el...mami ¿Como se llama lo que tu le chupas al chofer?

Jaimito el espia

Jaimito corre a hablar con su madre:
- Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
- Sí, ¿y qué más?
- Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...
- Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
- Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el...
- Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

Resulta que un dia un hombre estaba haciendo el 69con su esposa al pasar unos minutos el hombre se acordo que tenia una cita con el odontologo y el hombre preocupado, ahora yo que hago no puedo ir con aliento a cuca a la cita, entonces se metio para el baño se tomo 5 tarros de listerinese se comio 20 cajetillas De trident 20 cajas de colgate...
Y bueno ya despues a la hora de su cita entro al consultorio se le acerca el doctor ya en la camilla y le pregunta ¿ señor usted estaba haciendo el 69 cierto? Doctor pero usted como sabe, señor usted tiene la boca Muy limpia un aliento muy fresco pero la frente le huele a c**....

Estas son tres hormigas que estaban en la calle,empieza a llover y se meten en una casa.

Una se metió en donde se guardan los medicamentos,otra donde se lavaban las manos y otra en el retrete.
Por la mañana se despertó la de los medicamentos y dijo -¡oh que bien he dormido con el aroma de los medicamentos!-
-La segunda dijo: -¡pues a mi me han despertado para lavarse las manos pero he dormido bien!-
y la tercera:yo fatal,primero sonaron truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón,que sino...

estava el rey león y dice -animal q me traiga una fruta después de 5 minutos le meto la fruta en su c**...- después de 5 minutos llega el conejo con una uva y dice el león -ah conejo desgraciado me trajo la fruta después de 5 minutos- y se la metió por el c**..., entonces el conejo dijo: . y le dice el león le dice de q se rie conejo y le responde el conejo:no es q allá viene el mico con un racimo de bananas

habia una vez un hombre llamado tres deo en el c**.

.. y el queria trabaja y fue a todo los trabajo de mundo y le digenron no por su nombre y por ultimo fue ala iglecia y le dijo al padre hay de me trabajo nicikiera de campanero y le dijo esta bien pero dime tu nombre hay no padre si yo le digo ute nome ba ada trabajo te lo juro que te lo boy a da dime tu nombre y dijo tres deo en c**... y le dijo tu bas ahecer campanero todo lo dias te boy añamar a las 3 y amane sio y conto asta 3 y bosio tre deo en c**... y to el mundo se lo metio y dijo una niña mami mami nama me cabendo y le dijo la mama mete hija que esa e la bendicion del padre . Ö no bulto Ö

Un domingo estaba el padre de la parroquia regañando a los feligreses ya que daban muy pocas ofrendas y les dice:
Hermanos, hoy vamos a recoger las ofrendas de una manera diferente, quiero que sin ver sus bolsillos metan la mano dentro y echen a la bandeja el billete que agarren, sin mirar que cantidad es. Y para que vieran los fieles como era, metió la mano en su bolsillo y cuando la sacó, era un billete de 100 dólares y exclama:
¡Te reprendo Satanás!

Había una vez una mosquita que fue a ver la película de Superman, le gustó mucho y se fue a comprar el disfraz de Superman, y luego se puso a volar por toda la ciudad diciendo ¡Ssssssuperman, Sssuperman, ssssuperman!
Estaba triste porque no llamaba la atención, y se metió a una casa y dijo lo mismo, y había un señor leyendo el periódico y ya no aguantaba el señor a la mosquita y entonces agarró el flic (insecticida) lo roció sobre la mosca y la mosca antes de morir dijo:
¡Flictonita!

En una cabina de tren viajaban un mexicano, un yanqui, una rubia espectacular y una gorda espantosa.

..
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un tunel, y se oye el sonido de una cachetada: ¡PAFFF!
Cuando salieron del tunel, el yanqui tenía un cachete rojo.
La rubia espectacular pensó:
"...este yanqui aprovechado seguro me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda y la gorda le pegó una cachetada."
La gorda espantosa pensó:
"....el yanqui abusador seguro le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una cachetada"
El yanqui pensó:
"....este mexicano desgraciado... le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la cachetada a mí"
Y el mexicano pensó... "ojalá que venga otro tunel para pegarle otra vez al yanqui..."

El cuento del sapo encantado

Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
- ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
- ¡Hola! -dijo el sapo-. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
- ¿Cómo es eso? -le pregunta la otra doncella-. ¿No vas a besarlo?
- ¿Estás de broma? -responde la bella-. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!

havia unas vez un vijilante q le dijo al patron patron es q tengo un problema q es es q yo no se como hacer el amor con mi esposa ha llevese un radio y yo le digo por alli entonses el vijilante empezo le dijo el patron quitele los brasieles se los quito quitele lo calsones se los quito hasta q el patron le dijo metaselo y el vijilante le metio el radio jajajajajajLoL

Le pregunta la niña a la madre:
- Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo?
La madre se arma de paciencia y responde:
- Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú.
La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha.
La niña exclamó:
- ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría!

dice q estaba batman y robin en una fiesta
y estaba bien borracho batman, y en eso le pregunta robin ¿cuando voy a manejar el batimovil, y batman le da las llaves ya que el no lo puede manejar ahorita, y dice q estaba muy emocionado arranco el auto, y dice que metia 1,2,3,4,5,6 y le dice batman vos robin dame un beso, y robin dice p**... yo no soy hueco, y batman dice no seas pajero si el batimovil no tiene palanca!!!!!!!!!!!