Chistes de Mia

Qué edad tengo

Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!

Un niño dice a su madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen Rambo!
Y la madre le contesta:
No te preocupes hijo mío, mañana mismo iré a hablar con el señor director porque esto no puede ser.
En eso el hijo le responde:
No te preocupes madre mía, ésta es mi guerra.

Novio prematuro

Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.

- Pues a mi novia la ha contratado el FBI
- ¿Qué dices?, si no tiene formación en investigación.

..
- Ya, pero tiene un talento natural. En facebook no se le pasa ni una foto mía en la que salga con otra chica.

Manolo y Pepín aserruchaban madera, cada quien en un extremo de la herramienta.

En eso Manolo empujó con fuerza la sierra y le cortó una oreja a Pepín. Manolo encontró la oreja entre el aserrín pero Pepín reclamó:
¡Esa no es mi oreja! ¡La mía traía un lápiz, lo juro!

Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
Y el padre empieza a contarle:
Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la niña escribe en su diario:
Hoy he hablado de s**... con mi padre. No tiene ni idea.

Duda post matrimonial

Una pareja de novios recién casados comentan:
- Oye, una pregunta amada mía, que se me acaba de ocurrir sin motivo...
- Dime mi amor
- Si algún yo me muriera ¿Llorarías?
- Pues claro!. No ves que yo lloro por cualquier tontada...

Llaman por teléfono:
-¿Es ahí el club de los machos - machos-?
Sí, es aquí.

¿Qué querría apuntarse?
-Sí, pero después, que ahora tengo que ir de compras con mi mujer.
-Oye, te cuelgo ¡que me está llamando la mía!

Esto es Jaimito que le dice a su padre:
-Papá me voy a casar con la abuela!
Y su padre le dice:
-Jaimito no te puedes casar con mi madre!
Y Jaimito le dice:
-Porque no?Tú te casaste con la mia y no me lo digiste!!!!:p:p

Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta:
¡Mamá, mamá!
Qué, hija.

Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Por que yo todavía conservo la mía.

Estaba un obrero contruyendo un edificio, cuando en eso le cae un gran ladrillo y se lleva su oreja.

El tipo desesperado baja a buscarla y su compañero le pregunta:
- José ¿ésta es tu oreja?
- No Juan, la mía tiene un cigarrillo.

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo.

Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

El doctor llega a ver al paciente, que se revuelve en la cama víctima de una elevada fiebre diciendo:
¡Ay, esposa mía, mi bella esposa, hermosa mujer, guapa compañera, tan linda, tan bonita!
El médico se vuelve hacia la señora y le pregunta:
Dígame usted, ¿Cuánto tiempo tiene el enfermo de estar delirando?

Un amigo a otro:
- Yo creo que mi mujer me engaña
- No creo capaz a tu mujer, pero porqué lo dices?
- A lo mejor es imaginación mía pero no crees sospechoso que antes que vivía en Sevillla y ahora que vivo en Santander me traiga las bombonas el mismo butanero?

Un señor llama a la peluquería para hablar con su esposa y la recepcionista de la peluquería le pregunta cómo se llama su esposa y el señor le responde:
Mia Mascanoza.
La recepcionista le dice:
Lo siento señor, pero todas las señoras que están aquí ya están con el pelo pintado, así que no puedo saber cuál de ellas es su esposa.

Un cowboy llega a un pueblo indio y pregunta al guardia que dónde está el jefe.

El guardia le responde:
- El jefe está en la gran cascada.
- ¿Donde está eso?, pregunta el cowboy.
- En cualquier sitio, se la casca en su casa, en la mia, en el bosque...

Esto es un hmbre que se levanta de la cama y le dice a su mujar:
-Aiss.

.me he levantado con unas ganas de trabajar!!
Y la mujer todo sorprendida le dice: Madre mia si?¿? ¿y que vas a hacer?
-Y le responde el hombre: Pues irme otra vez a la cama haber si se me pasa.
:pLoL

estaba un tipo bebiendo en un bar muy dolido por sus problemas llega uno listo y se le bebe su copa dice el tipo que desgracia la mia mi mujer se marcha con otro,ayer se me quema la casa, hoy me terminan de robar a mano armada y ahora biene este y se me bebe mi veneno

Q le dijo un timbre a un dedo:
Si no me tocas , grito.

Q le dijo un terremotito a otro terremotito en la escuela:
De q grado eres
Q le dijo una impresora a otra impresora:
Esa hoja es tuya o es impresión mía

Dos amigos que quedan para tomar una caña después de una noche de fiesta y uno le dice al otro:
- Madre mia, anoche, cuando te fuiste y me quedé solo, conocí a una chica que estaba buenísima y me acosté con ella... ¡qué piernas, qué pechos, qué c**...!
- ¿Y de cara?
- Ah, bueno, eso sí, de cara... ¡CARÍSIMA!

havia una ves un policia ta persiquiendo a un malandro y el malandro se esconde a riba de la mata y hay un gato y el gato dice miau y el malandro le dice tutas miao y yo toy cacado

Va un gato en un coche y choca con otro coche que lo está conduciendo un gallo;

a lo que el gato le dice:
- Mia tu, mia tu.
Y el gallo le contesta:
- ¡QUIQUIRIQUIERE QUELEHAGA!

- Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres f**... conmigo?.
- Bueno. ¿En tu casa o en la mía?.
- Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

-¿Cómo saliste de los exámenes?
- Muy bien.

Me tocó un profesor muy religioso.
- ¿Religioso?
- Sí, a cada respuesta mía elevaba los brazos al cielo y decía: ¡Dios mío!

Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar.

Va a un callejoncito aledaño y cuando empieza a orinar, le o**... la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar. Y dice el gato: - !MIAU! Y el borracho: - !claro que es miao, que querias? Cerveza? O_o

Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.

¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

Adivina mi edad

Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas, ella le pregunta:
- Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y labios unos 20 y por tu cuerpo 18.
Ella dice:
- Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer...y ahora dime qué vas hacer?
- Pues... la suma!

Una señora llama a la carnicería y le pregunta:
- ¿Tiene orejas de conejo?
- Sí.

- ¿Y cabeza de cerdo?
- Sí.
- ¡Madre mía, debe usted ser un monstruo!

como se saludan un gato y un chivo?
mee miao
como llora un gato con un chivo?
memiau.

y como cantan ?
meemiau ,me miau. me he miado.

Mi esposa y yo tenemos secretos para que dure el matrimonio:
Dos veces a la semana, vamos a un agradable restaurant, un poquito de vino, buena comida y buena compañía. Ella va los martes yo voy los viernes.
Nosotros también dormimos en camas separadas, la de ella esta en Florida y la mía en Nueva York.

Un tipo publica un aviso en el periódico diciendo: "Busco Esposa".

Al otro día recibe cientos de cartas, pero todas ellas de hombres y con el mismo mensaje:
"Le regalo la mía"

Por amor o por interés

Un amigo le dice al otro:
- Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el s**... con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor....
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Una señora estaba en la parada de la guagua (microbús) y viene un hombre y le pone una navaja en el cuello y le dice:
¡Deme su cartera o la degollo!
Y la señora le dice:
Pues coja la de Goyo porque la mía está pelá.

Revisión médica

Una mujer en la consulta del médico.
-Hola doctor venía a hacerme una revisión completa.
-Muy bien desnúdese y túmbese en la camilla.
-¿Y dónde dejo la ropa?
-Aquí mismo junto a la mía.

Se abre el telon y sale una m**... con un cuchillo al lado, se cierra y se buelbe a abrir y sale la m**... pero con el cuchillo clavado.
Como se dice la pelicula?
La mate por que era mia!!!

Inteligencia heredada

Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

Un señor llama a un médico:
¡Doctor!, si un día de estos usted va a pasar cerca de mi casa, visíteme, por favor, pero no quiero que usted dé un viaje sólo para eso.
Está bien, pero como quiera, ¿De qué se trata?
Bueno, a la mujer mía se le torció la mandíbula y tiene varios días que no puede hablar.

Dos andaluces:
– Oye, pero mia que e feo tu shaval.

– Va, pero lo niño despue dan mil vuelta.
– Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo.

Un médico le dice a su paciente:
- Por favor señorita, desnúdese.

- Pero doctor...me da mucha vergüenza.
- Tranquila, voy a apagar la luz.
- Bueno está bien... ¿Dónde puedo poner mi ropa?
-Aquí en el sofá, junto a la mía.

Va una chica guapísima a confesarse, y le dice al cura:
- Padre: Me acuso de que estoy enamorada.

El cura le dice:
- Eso no es pecado, hija mía.
- Pero es que tengo una ganas locas de hacer el amor con... ¡Y además, de quien estoy enamorada es de usted!. ¿Cree que me salvaré?
- ¡Hoy te salvarás porque tengo ahora un entierro! que si no...

Esto es una chica que entra en un confesionario y le dice al cura:
- Padre, mi pecado es que en cuanto veo a un hombre me tiembla todo el cuerpo, me pongo muy caliente y me entra un deseo interno de f**... salvajemente. ¿Usted cree, padre, que me libraré de esto?.
Y le contesta el cura:
- Hoy sí, hija mía porque tengo un bautizo, pero mañana...

Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
- Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La última cena hace la ola.