Chistes de Mido

Chistes de mido para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre mido para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Cómo se mide el coeficiente intelectual de un atlante?
   Pues con un calibrador de presión de llantas.
2. Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
3. Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro, ¿Qué es lo que pasa?
   Está inflamado.
4. Chiste de Juanito - "puerta" en íngles
   - haber si estudiaste jhonny ¿cómo se dice "puerta" en íngles?
   - facílito teacher,"door"
   - ¡excelent jhonny!,ahora utilízala en una oración
   - bueno,"una vez me quede door-mido en la clase"
   
5. Un carnicero mide 7 pies de altura y pesa 500 libras, ¿qué pesa?
   Carne.
6. era una gallina y le dice a otras dos les juegos a ver quien ahse el huevo mas grande a la primera le mide 1 20 a la segunda 2 20 tambien y a la tersera le mide 2 40 ee como les quedo el ojo y las demas dicen y a ti como te quedo el culito
7. El bebé toma biberón o el pecho? Una mujer lleva a un bebé de pocos meses al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
   El doctor pregunta si el niño está siendo alimentado con biberón o se le está dando el pecho.
   - Se alimenta con el seno materno, responde la mujer.
   - Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
   La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen minucioso.
   Luego le indica a la señora que se cubra de nuevo y le dice:
   - Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
   - Ya lo sé. Soy su abuela ¡y estoy tan contenta de haber venido!
8. Relojes en el cielo Muere un ciudadano argentino y va al cielo. Un día mientras pasea por los alrededores, se topa con una casa muy pintoresca y decide visitarla. Ahí se encuentra con San Pedro, quien lo saluda y lo invita a un café. Mientras San Pedro trae el café, el argentino observa la casa, y ve que hay relojes por todas partes, y en cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado el argentino le pregunta a San Pedro:
   - Dígame, por curiosidad... ¿para qué sirven estos relojes?
   - ¡Aaah!, pues verás….. Estos relojes miden las cagadas que se cometen en cada país. Por cada cagada avanzan un minuto.
   - Muy interesante, contesta el argentino. Veo que está el reloj de Alemania, Francia, Estados Unidos... y un sin fin de países, pero se detiene con una duda
   - Esteee... disculpe que lo interrumpa otra vez San Pedro……¿y la Argentina por qué no está?
   - No te fijaste bien,Argentina sí está, lo que pasa es que su reloj lo pusimos en el techo.
   - ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.
   - Si, es que lo usamos de ventilador
9. Visita al otorrino Un hombre va al otorrino y le dice:
   - Mire es que mi mujer se está quedando sorda.
   - Ya bueno, y ¿dónde está su mujer?
   - No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando.
   - Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar.
   Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita:
   - ¡Amparo!
   Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar:
   - ¡Amparo!
   Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar:
   - ¡Amparo!
   Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle:
   - ¡Amparo!
   - ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!
10. Un hombre quiere comprar un gallo de pelea, así que se entera de una reunión clandestina y se acerca allí. Paseando por los distintos corrillos, ve a un hombre que parece entender del tema y le pregunta:
    - Perdone, ¿cuánto vale el gallo?
    - ¿Cuál?, ¿el rojo o el blanco?
    - El rojo, el rojo.
    - El rojo vale diez mil euros.
    - ¿Y el blanco?
    - Diez mil también.
    - El gallo parece alto, ¿no?
    -¿Cuál? ¿el rojo o el blanco?
    - El rojo, el rojo.
    - Sí, mide veinte centímetros.
    - ¿Y el blanco?
    - Veinte centímetros también.
    - Y, ¿es bueno peleando el gallo?
    -¿Cuál? ¿el rojo o el blanco?
    - El rojo, el rojo.
    - Sí, el rojo es muy bueno peleando.
    - ¿Y el blanco?
    - El blanco también.
    - A ver, ¿por qué siempre me pregunta por el rojo o el blanco, si los dos gallos son iguales?
    - Porque ¡¡¡el rojo es mío!!!
    - ¿Y el blanco?
    - EL BLANCO TAMBIÉN...
11. Chistes de rubias Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
    - Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
    Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
    - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
    El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
    - Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!
12. El mono en el Bar Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
    Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
    El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
    de la mesa; la agarra y se la come.
    El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
    - Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de m**....
    El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
    - No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
    Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
    Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el c**... con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
    El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
    - Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el c**... y después se la come.
    A lo que el hombre le contesta:
    - Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.
13. ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
    ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
    ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
    ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
    ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
    ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
    Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
    ¿Por qué no hay comida para gatos “con sabor a ratón”?
    ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
    ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
    Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
    ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
    ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
    Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
    Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
14. Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa,y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
    -Eh,tú,te gustaría oír un buen chiste de rubias?
    Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,profunda y áspera voz,la mujer que esta sentada junto a él le dice:
    -Antes de que cuente ese chiste,señor,y en atención a su minusvalía física que le impide ver,creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
    -Que la camarera es rubia.
    -Que el portero del bar es una mujer rubia.
    -Que yo mido un metro ochenta,peso 80 kilos,soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio.
    -Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia,y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia.
    Y ahora que sabe eso,piénselo cuidadosamente.
    ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
    El ciego piensa durante un par de segundos,menea la cabeza y contesta:
    -Naaa...Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!
15. Ampaaaaro Un tío que va al otorrinolaringólogo, mire doctor vengo porque tengo un problema.
    - ¿Que le ocurre?
    - Que mi esposa está mal de la escucha, no oye muy bien.
    - Y ¿donde está su esposa?
    - Aquí esta el problema doctor, que no quiere venir, que dice que son manías mías, que yo estoy loco, que ella está bien.
    - Pero si no me trae a su esposa ¿cómo quiere que le haga un diagnóstico?
    - Doctor, piense algo, porque estamos a punto de separarnos y yo la quiero mucho y no desearía perderla.
    - Mire..., no sé,... lo único que se me ocurre es que cuando usted llegue a casa la llama por su nombre y la va llamando mientras se acerca hasta que ella le oiga y cuando ella le conteste, mide la distancia que hay entre usted y ella y así podré saber el grado de sordera que
    padece.
    - ¡Gracias doctor ha salvado usted un matrimonio!
    El tío llega a casa y nada más abrir la puerta grita:
    AMPARO...
    silencio.
    Pasa al recibidor y vuelve a gritar: AMPARO.... nada.
    Desde el pasillo de nuevo: AMPARO... nada.
    Entra en el salón e insiste: AMPARO... silencio total.
    Por fin entra en la cocina, la mujer estaba preparando un guiso y se coloca a la espalda de ella, a un palmo del cogote y la grita:
    AMPARO
    Y ella:
    - ¡Que c**... quieres, te he contestado ya cuatro veces, hombre!
16. Son los juegos olimpicos eroticos de atlanta 1996,en el concurso ¿quien la tiene mas larga? participan USA , URSS y España.
    el primero en ser llamado el el representante de USA se baja los pantalones y sorprende al publico con un pito que mide 20 centimentros en el que pone tatuado USA , entonces llegan dos chicas a excitarle y le crece y se empieza a leer United States of America,el publico enloquece se vuelve loco.
    despues es el turno del ruso se baja los pantalones y se le ve tatuado URSS le axcitan las dos chicas y se empieza a leer Union Republicas Socialistas Sovietica el publico se vuelve mas loco todavia y le apoya.
    despues le toca al español,se baja los pantalones y se le ve un pito muy pequeño en el que se ve tatuada una E
    la gente se empieza a reir del español,todo el publico le abuchea. entonces llegan las chicas a excitarle y le empieza a crecer y se empieza a leer " En un lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme.
17. Leche materna Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
    Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
    - Seno materno, responde la señora.
    - Por favor señora, dice el doctor, descúbrase los pechos.
    La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
    Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
    - Con razón el niño pesa poco, Señora, ¡usted no tiene leche!
    - Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!

Contar chistes de mido es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.