Chistes de Migo

Estos son los 18 chistes de migo y más graciosos bromas sobre migo que matan de risa. Lea chistes acerca migo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de migo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre migo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Muere el marido y en el cementerio un amigo reza por él diciendo:
    - Estamos aquí para despedir al gran a migo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y virtudes, al marido modelo, al padre ejemplar... Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y murmura:
    - Vámonos, nos hemos equivocado de entierro.
  2. De pan a pan - ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
    - Te presento a una miga
  3. habia un niño que se llamaba mis tetas y fue a una escuela nueva en el recreo nadie quiso jugar con el entonces va y le dise a la seño:
    -seño nadie quiere jugar co migo-y la seño dijo-y como te llamas?-mis tetas-respondio y la seño dijo-chicos jueguen con mis tetas y todos lo chicos fueron a jugar con sus tetas.
  4. Llega el niño mama enla escuela me dicen marcianito la mama le dice ya migo cierra tus tres ojitos y vete a dormir.
  5. Aeropuerto de Lepe - ¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe?
    - ¡No tiren migas, bajan solos!
  6. ¿Porqué los de Lepe echan migas de pan en las pistas del aeropuerto?
    -Para que bajen los aviones a comer!
  7. ¿Sabéis cuál es el colmo de un panadero?
    Hacer una barra de pan de 50 Kg.
    ¿A que no tiene gracia?
    Pero tiene miga.
  8. Aviones en Lepe Se inaugura un aeropuerto en Lepe.
    Se congrega una gran multitud, el día de la inauguración.
    De pronto por la megafonía se oye el siguiente anuncio:
    - ¡Se ruega a los ciudadanos de Lepe que no echen mas migas de pan a la pista que los aviones bajan solos!.
  9. Había una vez una pareja de casados que fue al médico, después de un rato el doctor le dice:
    ¡Le prohibo el pan!
    La mujer le dice:
    ¿Es porque está muy gordo?
    Y el doctor le dice:
    ¡No!, es porque me deja la consulta llena de migas.
  10. UNA SEÑORA LEDICE ALA AMIGA QUE SE QUIERE HACER UN AUMENTO DE PECHO PARA VER SI ATRAE A LOS HOMBRES CUANDO LA MIGA LA ENVIA CON SU CIRUJANO EL DOCTOR LE DICE QUE COMO TIENE POCO DINERO LE VA APONER UN SISTEMA EN LAS ASXILAS QUE CUANDO ELLA VEA UN HOMBRE SOLO TIENE QUE APRETARLA Y LA CRECERAN LOS SENOS
  11. Estaba un loco y empieza a tirarle migas de pan a un niño en la calle... el niño todo asustado le dice:
    -¿Pero qué haces loco?
    -¡Callate paloma y come!
  12. abuela me conpras pipas y gusanitos sy jaimito selas conpra y sele caen ba a cogerlas y la abuela le dice las cosas del suelo no se cogen suben ala casa de la abuela y dice la abuela me se a olvidado el pan jaimito bajas con migo dice jaimito si se cae la abuela por las escaleras y le dice a jaimito devantame y jaimito le dice me abias dicho que las cosas del suelo no se cogen
  13. habi un japones un argentino y un chino habia una princesa yla princesa dice el que salga de la gaula de mosquitos sin una roncha se casara con migo salio el japones
    lleno de ronchas salio el argentino con una roncha en la espalda salio el chinito y le dijo el argentino !chinito chinito! como pudiste salir de la gaula de mosquitos sin una roncha CHINITO A TIRAR PEDITO A MATAR MOSQUITO
  14. Resulta que una señorita llamada katy(una dama de compañía) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el último piso de un gran hotel. Luego de un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
    Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se acerco y le comenzó a hablar...
    - Que estas tomando guapo?
    - Cerveza mágica, contestó.
    - Dale, no te hagas el interesante, que estas tomando?
    - De verdad, cerveza mágica, mira.
    Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.
    - Como lo hiciste?, dice ella
    - donde están los hilos...
    - No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.
    Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
    La mujer totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta:
    - Crees que funcionara con migo?
    - Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero.
    mesero, por favor sírvale un vaso de cerveza mágica a la señorita.
    El mesero quedo viendo a la mujer.
    - Esta segura?
    - SI POR SUPUESTO!!!
    La señorita bebió un trago, salio corriendo, y se tiro por la ventana, luego de un silencio de unos pocos segundos se oyo un espantoso "splash", era nuestra querida Katy, al reventarse contra la acera del hotel, 16 pisos abajo. Al caballero se le esbozo una sonrisa, mientras el mesero le decia.....
    - Sabes algo? eres un jodido cuando estas borracho, Superman.
  15. havia una ves un gipi que se subio en un bus y se sento al lado de una mongita y le dijo!uhh monjita rrica llo quierhaser el s**... con tigo y la mongita le dijo !cochino¡ y se bajo cuaqndo el gipi se iba bajando elo conductor le dijo que si queria que la monjita le hisierael s**... solo tnia que ir el viernesal semnterio disfrasado de dios
    el gipi se puso su disfras y su mascara y cuando vio a la mongita le dijo soy dios y deves haser el s**... con migo
    y la moingita le dijo esta bien pero agamolo analmente para no perder la virginidad al final..........
    el dios le dijo
    soy el gipy
    y la mongita
    soy el conductor
  16. La profesora llega al colegio y les dice a los niños:
    el que se saca "A" en el examen se va a dormir con migo y Jaimito se saca "A" y le dice Jaimito ahora vas a mi casa para que pases un dia con migo entonces Jaimito le dice a su mamá: mamà me voy a la casa de la profesora para pasar una noche con ella.
    Y Jaimito se va a la casa de la profesora.Luego se van a dormir y Jaimito dice profe cuando mi mamà duerme se saca la blusa y la profesora se saco la blusa luegos le dice:tambien cuando duerme se saca el chor y se saco el chor ,despues le dijo tambien se saca el sosten y se sao el sosten tambien se saca el calson y se sao el calson uando se estaba quedando dormido se acordo y le dijo: profe cuando llega mi papà se la mete y la profesora dice: ya Jaimito metemela y Jaimito se la metio luegos llego el esposo de la profesora y la profe dijo: Jaimito sacala,sacala y Jaimito dice: no se puede y la profesora le corta el pene por la mita y al dia siguiente la profesora le dice:Jaimito picha mocha , profesora c**... con tapón.
  17. ¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!
    1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.
    2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
    3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
    4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
    5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.
    6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
    7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
    8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?
    9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
    10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
    11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
    12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
    13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
    14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
    15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.
    16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
    17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
    18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!
    19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
    20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
    21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
    22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
    23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta m**... de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una m**....
    24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.
    25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.
    26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.
    27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
    28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
    29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
    30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
    Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
    31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?
    Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!
  18. ¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!
    1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.
    2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
    3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
    4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
    5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.
    6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
    7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
    8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?
    9. Cuando su módem le dé el mensaje:
    'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
    10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
    11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
    12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
    13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
    14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
    15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.
    16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
    17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
    18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!
    19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
    20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
    21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
    22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
    23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta m**... de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una m**....
    24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.
    25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.
    26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.
    27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
    28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
    29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
    30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
    Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
    31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?
    Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!



chistes de migo

Contar chistes de migo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.