A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Miguel. Hay algunos chistes de miguel cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con miguel lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
San pedro se acerca y pregunta:
- ¿Quien es?
- Soy San Miguel
- Pues deja dos cajas!!
- ¿A usted le suena un tal Miguel Perez?
- No, yo me sueno solo.
-Hola Laura, te llamo porque tengo que entregarte la luna...
-Oh, qué romántico, así da gusto levantarse por las mañanas... ¿quien eres?
-A ver, me explico mejor, soy Miguel, de Carglass...
–¿Por qué, mamá?
–Porque es muy corta.
–¿Y quéeee?
–¡¡¡Que se te ven los huevos, José Miguel!!!
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- ¡Miguel! Ven? a tomarle los datos a este h**....
- ¡¡Momentito, que yo no soy ningun h**...!!
- ¡Miguel! No vengas, que no sirve!!!
¿Cómo se llama tu papá?
Pues su nombre empieza con M.
Con M Manuel, Miguel o Mateo.
No, con eme de, Emeterio.
(¡¿?!)
Le voy a ayudar: se llamó Miguel, Miguel
(¡¿!¡?!)
Le voy a dar una pista: le decían el Man-Man
.
(¡¿?!¿¡!?)
Le voy a ayudar más: le decían el Manco
, el Manco
¡Ah
ya!: ¡Miguel de una-mano!
- Buenos días, ¿puedo hablar con Miguel?
- No creo, solo tiene dos meses.
- Bueno, no importa, esperare...
Dos solteronas en la visita de un museo:
- ¿No te parece que para ser tan grande el David de Miguel Ángel tenía unos órganos sexuales muy pequeños?
La contesta la otra:
-¡Sí y también muy fríos!.
-Álvaro Pino,Miguel Indurain y Pedro Delgado,rodeados de azafatas guapísimas.
Se cierra el telón,se vuelve a abrir,y solo queda Álvaro Pino dándose el lote con todas las azafatas.¿Cómo se llama la película?
-"El pájaro es Pino"
- Miguel, Miguel!! me acaban de contar un chiste bueniiiisimo!!!
- A ver... cuenta, cuenta...
- Pues "Esto es un leproso que va por la calle..."
Y Miguel dice:
- EeeHhh!! tio, para que mi madre es leprosa!!
Y el amigo dice...
- Vaaaaleee!!! "Esta es tu madre que va por la calle..." ¬¬
Puedes explorar miguel de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre miguel limpios. También hay juegos de palabras con miguel para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
¿Cuándo CARAJO va a parar esta lluvia...?
Noé - Año 431 AC
2. ¿Cómo CARAJO se te ocurrió eso?
La Madre de Pitágoras - Año 126 AC
3. ¡CARAJO, que calor hace...!
Juana de Arco - Año 1431
4. ¿Cuándo CARAJO vamos a llegar?
Cristóbal Colón - Año 1492*
5. ¿Cómo CARAJO quieren que pinte este techo?
Miguel Ángel - Año 1566
6. ¿Qué CARAJO te has tomado, Julieta?
Romeo - Año 1595
7. ¿De dónde CARAJO han salido tantos indios?
General Custer - Año 1887
8. ¿Por dónde CARAJO entra tanta agua?
Capt. Smith - SMS Titanic - Año 1912
9. ¿Por qué CARAJO no entiendes esto?
Einstein - Año 1938
10. Vamos Mónica, dale, ¿quién CARAJO se
va a dar cuenta?
Bill Clinton - Año 1997
11. ¿Qué CARAJO hacemos ahora?
Barack Obama - Año 2013
12. Y ahora, ¿Por quién CARAJO votamos?
Millones de Argentinos que están repodridos - Año 2013
Decime... ¿que CARAJO esperás para hacer clic en "me gusta"?
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida.
- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena" ...
un ladron va a un mini super y les dice arriba las manos todos entonces uno de las victimas le dice asu compañero juan ,miguel,selina entoncesel asaltante les dice entonces los matare por nombres un le dice a una mujer como te llamas y la mujer contesta jose maria a no a ti no te mato por que a si se llamaba mi mama y le dice aun hombre como te llamas y este le contesta diego pero mis amigos me dicen jose maria
¡Miguel, tanto tiempo sin verte!
¿Cómo te va Claudio?, Saluda el que va con la esposa.
Bien, pero aún no estoy casado, ¿Y tú?
Bien, excepto porque tengo una enfermedad contagiosa e incurable.
El amigo le da su más sentido pésame, se despide y se va. Entonces, la esposa le dice a su marido:
Mi vida, ¿Por qué a todo el que te pregunta por ti le dices que tu enfermedad es contagiosa si sólo tienes cáncer en el pulmón?
¡Para que nadie se interese en ti cuando yo esté muerto!
Se cierra el telón.
Se abre el telón y se ve a Miguel Indurain adelantando a todos sus compañeros. Se cierra el telón.
Se abre el telón y se ve a Miguel Indurain ganando la carrera. Se cierra el telón. ¿dé qué película es la banda sonora?
- De Cantando bajo la lluvia, por eso de "Asíii, gana-Induráin, asiiii ganaaaa-Induraaain...!"
Juan estaba reparando la verja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan líndo, cuando se dió cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado llega un nuevo vecino a la casa de al lado con sus bártulos.
Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta.
El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel , profesor de Deducción empírica.
Juan:
- ¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?
Miguel, se sonríe y le dice que será mas fácil explicárselo con un ejemplo.
- Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juan:
- ¡Eso, ni lo dude!
Miguel:
- ¿Vio?
Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.
Anibal:
- Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica?
Juan:
- Parece agradable.Es Profesor de Deducción Empírica.
Anibal:
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Juan:
- Deja que te ponga un ejemplo: ¿Vos no tenés perro, no?
José:
- No.
Juan:
- Entonces, sos trolo
Después de un tiempo de platica Manolo le dice a su amigo si quieren jugar a las adivinanzas. Cada uno aposto 20$ por cada adivinanza.
Manolo- ¿qué empieza con "u" y termina con "o" y camina por el piso?
Miguel- puess.. no se
Manolo- un zapato. Vamos Miguel otra, ¿que empieza con "d" y termina con "s" y también corre por el piso?
Miguel-......... pues en verdad q no se.
Manolo- pues dos zapatos! ay ¿que te pasa Miguel? eras el mejor en esto! pues una mas y acabamos, te doy una fácil. ¿Qué es blanco, sale de la gallina y se come?
Miguel- ahh!! esta ves si lo se, no me cojes:
TRES ZAPATOS!!! ¿verdad?:p
Manolo: NOOOO!!! >:(
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::ELoL
"a 500 metros p**... y cerveza 5 € "
El hombre todo emocionado y que llevaba 1 año sin f**...,da un volantazo y en 1 min se mete alli.
Entra y le pregunta a la recepcionista:¿es aqui la oferta de la p**... y cerveza 5€? y la recepcionista le contesta: si,suba a la tercera planta.
sube el hombre todo desesperado,llama a la puerta y aparece una rubia despanpanante.
el hombre le pregunta:¿usted es la p**... de la oferta? y ella le responde: si pero hay un problemilla.
y el hombre le dice:¿cual?
a lo que ella le contesta: no tengo clitoris...
y el dice:da igual señorita prefiero San Miguel ^^
Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera
Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó y le dijo:
Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va morir y heredaré 20 millones de dólares .
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ...
Tres días después se transformó en su feliz madrastra.
Miguel Ángel, ¿Cuándo vas a terminar la obra?
Cuando termine padre, respondía Miguel Ángel. Y pasaron largos meses hasta que Miguel Ángel estaba ya a punto de terminar de pintar y apareció de pronto un ayudante del Papa que le dijo:
¡Oye Miguel Ángel, bájate de ahí!
El Papa dijo que mañana íbamos a empapelar.
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los miguel los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo miguel bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.