A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Mortales. Hay algunos chistes de mortales cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con mortales lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
- El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
- ¿Hace natación?
- Hacía...
¿Como se llama la peli?
Mortal comba. XD
por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.
sa vuelve a abrir y se ve ala niña ahorca con la comba. como se llama la peli??
mortal combat XDDDD
Un día le dice el jefe al soldado:
¡Roba las almas de los mortales! ¡Roba las almas de los mortales!
Cuando terminó su temporada el soldado le dice al jefe:
¿Para qué quiere las almas?
Y el jefe le contesta:
¡No sé!
por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
El número de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.
Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba.
Se cierra
Se vuelve a abrir y sale la niña muerta y la comba en el suelo. Se cierra el telon
Como se llama la peli....
Mortal comba
Se sube el empleado de un circo a reparar el trapecio, de repente empieza a dar saltos mortales.
Cuando baja le dicen que debiera dedicarse al espectác**..., que se le da muy bien.
El responde:
- De ninguna de las maneras, yo no me doy otro martillazo en los huevos, adrede.
!!
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
[email protected]**....net
Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
Por lo que Dios horrorizado le replica:
¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
Y para rematar le dice a Dios:
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!, jajajajajajajajajajaja
Puedes explorar mortales de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre mortales limpios. También hay juegos de palabras con mortales para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
- Lo lamento, no estás en listas...
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del i**..., rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer Las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, 14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc etc etc etc
Y el ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**......
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
- ¿Y cómo estan por allá en el i**...?
- ¡Estamos a toda madre! - contestó el diablo - Estamos certificados ISO 9000, 14000, 18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g. etc.
Apunta por favor mi dirección de email: [email protected]**....com por si algo se te ofrece...
Dios preguntó entonces:
- ¿Qué acaso TIENEN un ingeniero allí?
El diablo contestó:
- Si!
- Esto es un ENORME y GARRAFAL error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero! Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente!
- ¡Ni loco! - dijo el diablo. Me gusta tener un ingeniero de planta en esta organización. Y me voy a quedar con él eternamente.
- Mándamelo o ... ¡TE DEMANDARÉ!
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- ¿Ah Sí?? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡Si todos estan aqui!
Moraleja
HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!
1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de giles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito.
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre hablan boludeces.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los demas son muy afeminados.
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un creido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente su cerebro es mas fuerte que su bobo.
9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que las personas se abatatan y no entienden una m**....
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que m**... gastan
sus valiosas energías en pelotudeces.
12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando? ya me olvide.
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. Un ingeniero no es aquel que tenga un titulo sino que hace valer su ingenio y esto le da valor
al titulo si lo tiene.
15. No es que se crea un pesado, es que lo es!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros
comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
- ¿En qué trabajas?
- Soy acróbata.
- No sé qué es eso. ¿Podrías hacerme una demostración? El chico hace algunos ejercicios y un par de saltos mortales. Dos señoras que estaban esperando para confesarse, se miran azoradas, y una le dice a la otra:
- Si estas son las penitencias de hoy, debíamos haber venido con pantalones
- ¿Quién de vosotros ha cometido pecado mortal manteniendo contacto entre hombres y mujeres? Tres cuartas partes de los asistentes se ponen de pie.
- ¿Quién de vosotros ha cometido doble pecado mortal, hombre con hombre? Varios hombres se ponen de pie.
- ¿Quién de vosotros ha cometido triple pecado mortal, mujer con mujer? Algunas mujeres, llorando, se levantan. Sólo queda un jovencito sentado, el cual, tímidamente dice:
- Padre... Yo he cometido pecado mortal conmigo mismo.
Un hombre muy devoto de los santos estaba en su piso que desgraciadamente estaba en llamas, a esto llegó la policía, los bomberos y las ambulancias.
Todos intentaron convencerle para que bajara pero él no estaba dispuesto.
San Pedro y los ángeles me ayudarán.
Al final el hombre muere y sube al cielo donde San Pedro lo recibe en la puerta:
San Pedro le da la bienvenida pero él está disgustado.
¿Por qué no me mandaste a nadie para que me salvará?
A esto San Pedro le contesta:
¿Que no te envié a nadie? Envié a los policías, los bomberos y las ambulancias, ¡estos mortales...!
.., y es recibido por Satanás, como éste estaba de buen humor le dio a escoger entre tres castigos. En el primero los mortales eran hervidos en aceite, el segundo eran pinchados con un tridente, el tercero era una fosa séptica donde los mortales estaban dentro de ella, y el señor escoge esta última, total nomás llegaba hasta el cuello.
Al rato Satanás grita:
¡A ver chicos, ya se acabó el recreo, todos a hincarse!
En una apuesta para ganar 5 millones de Euros al que sobreviva tras lanzarse del último piso de un edificio de 20 plantas, se encuentran un Inglés, un Alemán y un Canario.
-Va el Inglés y dice ¡por mi patria!, se tira y muere.
-Va el Alemán y dice ¡por mi bandera!, se tira y muere.
-Va el Canario y dice:¡por mi patria y por mi bandera …….. yo bajo por las escaleras!
Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....
-cuando el pressidente se baje de la limusina teneis que decir:bieeennnnnn.
cuando este subiendo las escaleras:ke lo repita ke lo repita!!! y cuando cruze la puerta de clase teneis ke decir:el presidente el presisdente.
va el presidente y al bajarse de su limusina pisa una m**... y los niños deicen: bieeeeeeen.
esta el presidente subiendo por las escaleras se resbala y hace una mortal y los niños: que lo repitaaaa.
cuando esta crruzando la puerta se escucha un p**... grandisimo y dice la profesora kien a sido y los niños dicen el presidente el presidente
jajajajaajajajajaja
Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta:
"¿Es el i**... exotérmico(emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta."
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del i**.... Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que,una vez que un alma ha entrado en el i**..., ya no sale nunca más.
Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el i**..., tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.
Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al i**.... Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al i**....
Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el i**... crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del i**... ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el i**... permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.
Esto nos da dos posibilidades:
1.- Si el i**... se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el i**... se incrementarán hasta que éste reviente.
2.- Por supuesto, si el i**... se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como:
"El i**... se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:
"EL i**... ES EXOTÉRMICO"
Naturalmente el alumno obtuvo Matrícula
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los mortales los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo mortales bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.