Chistes de Muerden

Estos son los 33 chistes de muerden y más graciosos bromas sobre muerden que matan de risa. Lea chistes acerca muerden que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Muerden

Estos son nuestros mejores frases chistosas de muerden. Diviértete con un buen bromas de muerden en español con sencillo humor de muerden y fotos para reir.

  1. Una señora paseando con su perro, se encuentra con un pasota y éste le pregunta:
    ¿Muerde?
    La señora le responde muy amable, "no".
    Y él le pregunta de nuevo, ¿y el perro?
  2. Un vendedor dice, "Arepa, arepa de queso, ¡con sorpresa!"
    Un cliente le dice, "Oye, dame una.
    " Luego la muerde y dice, "¡Esto no tiene queso!"
    Y el vendedor responde, "Esa es la sorpresa."
  3. PRIMER ACTO UN PERRO MUERDE A UNA SEÑORA
    SEGUNDO ACTO EL MISPO PRRO MUERDE A LA MISMA SEÑORA .

    TERCER ACTO BUELVE A MORDERLA.
    ¡COMO SE LLAMA LA OBRA?
    EL REMORDIMIENTO
    JJAJAJAJA.
  4. Era una mujer gorda que está en un parque paseando a su perro, se le acerca un niño y le dice:
    - ¿Muerde?.
    La mujer responde:
    - No.
    Entonces, el niño le vuelve a preguntar:
    - ¿Y el perro?.



Chistes Cortos de Muerden

Un chiste cortos de muerden breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de muerden muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Por que los negritos sólo comen chocolate blanco?
    -porque sino se muerden los dedos.
  2. ¿Sabes cuál es el único perro que no muerde?
    El labrador, porque perro que labra no muerde.
  3. ¿Cuál es la fruta que muerde?
    El coco-drilo
  4. ¿Cuál es el colmo de Drácula?
    - Que le muerda una sanguijuela.

Chistes de muerden muy buenos y graciosos

Los chistes de muerden para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas muerden bromas divertidas.

Había una vez un atlante que vendía arepa de huevo con sorpresa.


¡Arepa de huevo con sorpresa, arepa de huevo con sorpresa!
Entonces, llega un señor y le dice:
Hey, deme una arepa.
Entonces, la muerde y le dice:
Oiga, ¿Y cuál es la sorpresa?
¡Que no tiene huevo!

Un chiste de tres actos:
1er acto: Un perro muerde a un tipo.


2do acto: El mismo perro vuelve a morder al mismo tipo.
3er acto: El Perro vuelve a morder al mismo tipo.
¿Cómo se llama la obra? La obra se llama Remordimiento

Llega un niñito donde su mamá y le dice:
Mamá, a mi papá lo picó un cocodrilo en el río.


Pero hijito, si los cocodrilos no pican, ellos muerden.
Pero mami no lo mordió, lo picó.
Pero ya te dije que los cocodrilos no pican, muerden.
Pero entiéndeme tú mamá, no lo mordió sino que lo picó en dos pedazos.

Un matrimonio de gitanos en la cama. En un arrebato pasional, él exclama:
- ¡Pepa, déjame que te muerda un pecho...
- ¡No!
- grita ella muy indignada-. ¡Recuerda que estamos en Semana Santa y no se puede comer carne! Pero el marido, insistente, replica:
- ¡Pues te morderé el higo, que la fruta se puede comer en la Cuaresma!

Jaimito llega corriendo a su casa y le dice exaltado a su mamá:
¡Mamá, mamá, a mi amiguito Luis lo picó un caimán!
La mamá se ríe y lo mira diciendo:
Jaimito, los caimanes no pican, los caimanes muerden.
Entonces Jaimito le responde:
No mamá, a mi amiguito lo picó en dos.

El río bravo, ¿muerde?

Estaba un gangoso en la escuela y la maestra dice:
Vamos a jugar a los refranes, y le pregunta a José:
A ver, perro que ladra...
No muerde maestra, respondió José.
Y después le preguntó al gangoso:
A ver, ojo por ojo...
A lo que el gangoso responde:
Sesenta y cuatro.

En la fiesta de un excéntrico millonario

Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.

Un político muere y muy optimista llega al Cielo.

San Pedro lo recibe y le dice:
- Hijo, perdóname pero parece haber algunos errores: No es normal que los políticos lleguen al cielo, tu expediente aunque parece auténtico tiene algunas inconsistencias, y no conocemos las personas que te recomiendan aunque suenen muy importantes.
San Pedro continúa estudiando los papeles un poco desconcertado y finalmente agrega:
- Como es un caso muy particular, te voy a permitir que tu mismo escojas: vas a pasar un un día en el i**... y un día en el Cielo. Al final tú decides.
El político baja al i**... y cuando las puertas se abren y lo primero que ve es un verde campo de golf. A su izquierda está el club y de pie delante de suyo, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos muy elegantes y felices. Lo saludan, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf, en donde él resulta ganador, y luego por la noche cenan juntos en el club con los mas exquisitos y finos platos vinos. Comparten la noche en medio del licor y con las más hermosas y libertinas chicas.
Se encuentra también a satanás, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
El político se divierte tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos salen a despedirlo le dan un apretón de manos y le desean que vuelva pronto.
Llega a pasar día de prueba en el cielo, y allí encuentra paz, armonía y felicidad. El político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y molestando a cuanta Angelita hermosa pasaba por su lado.
San Pedro lo llama y le dice:
- Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes dar el voto para tu eternidad.
- Bueno -dice el político-, el paraíso es muy bonito y especial, pero prefiero estar con mis amigos allá, en donde estuve ayer...
Cuando el hombre llega al i**... y se abren las puertas, encuentra una tierra desierta rodeada de fuego y con un calor insoportable. Vea a todos sus amigos vestidos con harapos y buscando entre la basura algo para comer. Hay mortecinos y excrementos por todas partes, y las ratas muerden los descalzos pies de sus amigos condenados...
- No entiendo -dice el político- ¿donde están todas las cosas maravillosas que había ayer aquí?
Satanás lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos de CAMPAÑA, hoy ya tenemos TU VOTO...

Pura lógica

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

Un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice:
¿Quién es el rey de la selva?
Y el mono le dice:
¡Tú señor león, tú!
Y el león siguió su camino. Luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita:
¿Quién es el rey de la selva?
Y la jirafa le dice:
¡Tú señor león, tú!
Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un elefante y el león ruge, al momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa, lo vuelve a tirar, y lo pisa nuevamente y despues lo suelta, en eso el león se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice:
¡Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así!

Estaba una vez Pepito en su casa y le dice a su papá:
Papá, papá, ¿le puedo pegar al perro?
Y el papá le contesta:
No porque te muerde.
Papá, papá, ¿le puedo pegar al perro?
Y el papá le contesta:
No porque te muerde.
Papá, papá, ¿le puedo pegar al perro?
El papá ya muy molesto le dice:
Esta bien, ve a pegarle al perro.
Y Pepito le contesta:
¡No, porque me muerde!

De safari

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro ¿qué tal tu viaje por Africa y el safari de gorilas?.
- Bien, bien, muy bien
Anda cuéntame detalles.
- Bueno pues en primer lugar debes pertrecharte: comprar un rifle muy potente y de alta precisión, contratar los porteadores y naturalmente hacerte con un buen perro gorilero.
- Cuando llegas al cazadero tu te subes a un árbol, los porteadores mueven los árboles donde están los gorilas; cuando cae, el perro gorilero se lanza ferozmente a por él y le muerde los cataplines. El gorila se retuerce de dolor, momento que aprovechan los porteadores para echarle una red y ..., ya está cazado.
- El amigo, que sigue el relato, le pregunta: Y entonces... ¿para qué quieres el rifle potente y de alta precisión?
Bueno es que a veces los porteadores se equivocan y mueven tu árbol, te caes, y no tienes más remedio que matar al perro.

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
- Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
A lo que responde Jaimito:
-Ninguno.
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
- No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

Estaba un señor recargado en una pared a su lado se encontraba un perro grande negro y muy bravo de esos que se hacen llamar rottweiler. Un señor que pasaba por ese lugar le preguntó al tipo de manera muy temerosa:
- Señor, señor, muerde su perro?
A lo que el otro le contesta:
- No, no muerde, contesto el tipo.
El señor se pasó muy confiado justo cuando pasaba frente a ellos el perro lo mordió en la pierna el señor el señor. Asustado y enojado el dice:
- No que no mordía
Y el otro responde:
- Si, solo que ese perro no era mio¡¡¡¡¡

Una vez el papá de Pepito estaba en el sillón de la sala leyendo el periódico, en eso le dice Pepito a su papá:
¿Me dejas pegarle al perro?
El papá con mucha paciencia le dice:
No porque te muerde.
Después de un rato llega Pepito diciendo lo mismo, que si le daban permiso de pegarle al perro.
Después de ir varias veces con su papá, el papá desesperado dice que si que le pegue al perro.
Y Pepito dice:
¡No porque me muerde!

Llega un vendedor a una casa, pero se detiene al ver un perro.

Asegurándose de que no mordiera, le pregunta al niño que estaba sentado en la entrada:
Oye niño, ¿No muerde tu perro?
El niño contesta:
No señor, no muerde es muy mansito.
Una vez seguro, entra a tocar en la puerta interior. El perro se le lanza como un demonio y lo muerde, rasgándole el pantalón, muy enojado, el hombre le reclama al niño:
Oye niño, ¿No dijiste que no mordía tu perro?
Es verdad señor, pero resulta que ese no es mi perro, yo vivo en la casa del lado.

Va un tipo caminando en la cale y se encuentra a un señor,al lado de este se encontraba un perro de esos que se hacen llamar rottweilerel.El tipo asustado le pregunta
-Señor,señor muede su perro,a lo que este le contesta
-No,no muerde
el tipo confiado pasa enfrente de ellos y el perro lo ataca y lo arrastra por toda la calle el tipo enojado y erido le dice
-No que no mordia.A lo que el otro contesta
-Si solo que ese perro no era mio

Jaimito y los helados

- A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
- No queda ninguno señorita porque con el ruido de los disparos se van todos.
- No es la respuesta que esperaba Jaimito pero me gusta como piensas.
- A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
- No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
- No señorita la que lleva anillo pero me gusta como piensa.

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
- TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
- TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
- TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
- TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
- TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
- TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?.
- TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
- TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
- TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
- TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
- TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
- TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
- TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
- TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
- TEMA 15: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
- TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
- TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
- TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
- TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
- TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
- TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario...
- TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.
Clausura del curso y entrega de diplomas.

La maestra pregunta a jaimito: Jaimito.

¿Si en un árbol hay cinco pajaros y de un tiro matas a uno, cuantos quedan?.
Ninguno seño, por que los demas se asustan y salen volando.
Bueno-dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas.
Jaimito le dice a la maestra: Seño, quiero hacerle una pregunta. En un bar hay tres mujeres comiendose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cual de las tres está casada?. La profesora se sonroja avergonzada y dice: La que está chupando el helado.
No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.

Estaba un borracho ya sin dinero para seguir bebiendo, y estaba terco diciendo al cantinero que le diera un trago, el cantinero le responde:
Sin dinero, no hay tragos.
Entonces, el borracho le dice:
¿Si me muerdo un ojo me das un trago?
El cantinero sorprendido le dice:
¿A ver?
Entonces, el borracho se saca el ojo de vidrio, y se lo muerde. El cantinero sorprendido le da el trago.
De nuevo el borracho le pide un trago, y el cantinero le dice:
Sin dinero no hay tragos.
Entonces, el borracho le dice:
¿Si me muerdo el otro ojo me das un trago?
El cantinero se dice a sí mismo:
Éste no puede tener dos ojos de vidrio, así que le da el trago. El borracho se saca la dentadura postiza y se muerde el otro ojo, y le dice:
No, que no.

Resulta que había un mosquito que tenía ganas de mosquitear, y andaba de aquí para allá, en un momento dado mira así abajo y ve una e****nta c**... para arriba, entonces dijo el mosquito ma que sea lo que dios quiera y se manda, cuando estaba en lo mejor a la e****nta le muerde la trompa un cocodrilo y entonces la e****nta levanta la trompa y emite un gemido, y el mosquito se agranda y dice, sufrí guacha, sufrí guacha

van dos tipos haciendo un safari i uno dice:tengo que mear!para a mear en medio del bosque i le muerde una vivora en la polla.le dice al amigo:ve a vuscar un medico que me a picado una serpiente.el amigo avisa al medico i el medico le dice:le tienes que chupar el veneno hasta que se acabe.cuando el amigo buelve le pregunta:que te ha dicho el medico:que te mueres macho que te mueres

La profesora de matemáticas le pregunta a Juanito,¿Si en un arbol hay 5 pajaritos y yo le disparo a uno, cuantos quedan?
Juanito reponde, ninguno señorita, porque con el ruido se arrancan todos.
La profesora sorprendida de su respuesta le dice, sí tiene razón aunque yo quería que hicieras la operación matemática de la sustracción y tu respuesta fuera que quedan 4 pajaritos, pero me encanta tu manera de pensar.
Juanito le dice a la profesora si él le puede hacer una pregunta a lo que ella responde que sí.
Dice Juanito, van por la calle dos mujeres tomando helado, una lo muerde y la otra lo chupa, ¿Cual de ellas es casada?
Sorprendida la profesora responde, la que lo chupa.
Dice Juanito, no Profesora, la casada es la que lleva el anillo en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de muerden

Contar chistes de muerden es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.