Chistes de Mueres
Estos son los 65 chistes de mueres y más graciosos bromas sobre mueres que matan de risa. Lea chistes acerca mueres que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Mueres
Estos son nuestros mejores frases chistosas de mueres. Diviértete con un buen bromas de mueres en español con sencillo humor de mueres y fotos para reir.
- Estrella fugaz - ¡Mira Alfonso,una estrella fugaz!¡Pide un deseo!
- Que te mueras ya,duquesa.
- ¿Qué has dicho?
- Que me apetece una hamburguesa. - ¿Cómo hacen los atlantes para purificar el agua?
Muy fácil, sólo suben a la azotea y lanzan el agua, y así se mueren los gérmenes. - ¿Cómo matarías 600 elefantes de una vez?
A uno le pones una braga rosa, ese se muere de vergüenza, y los demás se mueren de la risa - eres tan infantil por eso te dejo ¿yoooooo ¿infantil mejor muere con mi pistola de superman muere muere piu piu piu
- El marido moribundo:
- Margarita, en este instante supremo te pido que me digas si alguna vez me engañaste.
- Ay, no. ¿Y si después no te mueres? - ¿Cómo hacen los Atlantes para purificar el agua?
La tiran de un septimo piso para que se mueran los microbios. - Los viejos operadores de computadores nunca mueren, simplemente son archivados indefinidamente en una memoria externa.
- ¿Por qué los sapos mueren con las patas hacia abajo y las de arriba aplastadas en la carretera?
Porque cuando viene un carro dicen: ¡Para, para, para, para! - Papá, papá ¿los hombres van al i**...?
Hijo: Los solteros, cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado. - Asesinatos en Lepe ¿Por qué en Lepe mueren el doble de personas por a**...?
La mitad mueren asesinados y la otra mitad en la recreación de los hechos.
Chistes Cortos de Mueres
Un chiste cortos de mueres breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de mueres muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Mueres enamoradas..
No se engañen, lo ùnico que se va y luego regresa es el hambre. - Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- ¿Cómo mueren los chinos en Lepe?
Delepente - un pollitoo respirava por el tracero se cienta y se muere ji ji ji
- ¿Cual es el colmo de un pez? Que quiera ser locutor de radio y se muera cuando digan "estamos en el aire!!"
- Informativos T5 Joven muere atropellado por un camión cuando iba al cine... no vio el trailer
- Un hombre quiere suicidarse y muere en el intento.
- ¿Por qué cuando los atlantes mueren los mandan por avión?
Para que vayan al cielo. - este es un hombre que muere lunes y dice joder que mal e empezao la semana
- ¿Saben por qué el cementerio tiene rejas?
Porque la gente se muere por entrar. - ¿Qué hace una mujer cuando el marido se muere?
Domesticar otra bestia. - como se mueren los chinos en lepe
de lepente - ¿Cuál es el animal que no come los domingos?
El que se muere el sábado. - Era tan enano ,pero tan enano, que cuando muera su alma no se va a ir al cielo, sino; al techo
- Va uno y se muere.
Moraleja: NO VAYAS.
Chistes de mueres muy buenos y graciosos
Los chistes de mueres para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas mueres bromas divertidas.
Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:
Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:
Muere Josefa.
Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo.
Y el señor le contesta muy tranquilo:
Muere Josefa ja-ja-ja.
Muere el marido y en el cementerio un amigo reza por él diciendo:
- Estamos aquí para despedir al gran a migo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y virtudes, al marido modelo, al padre ejemplar... Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y murmura:
- Vámonos, nos hemos equivocado de entierro.
Un hombre malvado muere y su familia acude al entierro.
El cura, en su oración, dice:
Despidamos a este hombre justo y generoso...
La esposa coge a su hijo de la mano y le dice susurrando:
¡Hala, hijo, vamos! ¡Mira que confundirnos de entierro!
Llega un borracho al médico y le dice el doctor:
-Mire señor, usted tiene que dejar de beber, mira lo que le pasa a esta lombriz cuando la meto en agua! ¡nada! y mira lo que pasa cuando la meto en whisky, ¡Se muere! ¿Sabe que significa esto?
-Si, que si bebo mucho whisky nunca tendré lombrices!!
Habia una vez un partido entre el cielo y el i**.
.., entonces yega el diablo y dice -Huy no que partido tan reñido- oe! muerte calenta
-entonces sale el cartel luminoso que dice sale el fantasma por la muerte
-y cuando la muerte iva a entrar toca el piso se echa la vendicion y se muere
Están un matrimonio de viejos, y dice el marido:
-¡Fegiz ane uego!
-Pero Raimundo,cómo que feliz año nuevo,si no es Navidad.
-¡Fegiz ane uego!
-Pero qué dices,carcamal,si estamos en agosto.
-¡Fegiz ane uego!
-A ver,espera que te pongo la dentadura,que no te entiendo.
-¡¡Felisa,me muero!!
¿Qué es más chico que la punta de un alfiler?
¿Qué es más grande que el universo?
El muerto lo come y si el vivo lo come se muere, ¿Qué es?
NADA, porque nada es más chico que la punta de un alfiler, nada es más grande que el universo, el muerto come nada y si el vivo come nada se muere.
Un gato maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar.
Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar. Los ratones fueron saliendo.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si tú eres gato, ¿¡por qué ladras!?
El gato, muy serio, le respondió:
- Amigo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas. ¡se muere de hambre! xD
De viejos:
Los viejos informáticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones.
Los viejos químicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
Seguro que es pulmonía
-¿Está usted seguro que tengo pulmonía, doctor?. Sé de casos en que el médico diagnosticó pulmonía y el paciente murió de otra cosa.
- No se preocupe - le dice el médico. - Cuando yo trato a un paciente de pulmonía, muere de pulmonía.
Juan moribundo dice:
¡Ay María, me estoy muriendo!
Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
Quiero que cumplas con mi última voluntad.
Lo que tú digas Juan.
Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
¡Pero Juan si pedro es tu peor enemigo!
Precisamente por eso.
En Canarias
Noticia de última hora!!
Muere una suegra atropellada en Canarias.
Y esto es todo, las 8 en España y UNA menos en Canarias...
El viejo Don Juan está enfermo, y pide a su mujer enfermera un vaso de leche.
La mujer ordeña la vaca y añade a la leche una copa de licor para que la bebida sea más reconstituyente. Tras beber, Don Juan, le dice a su mujer:
- Querida haz lo que quieras si me muero, pero no te desprendas de una vaca como esta.
- ¿De qué murió la victima?
- Murió de forma natural.
- ¿Y el hachazo de la cabeza?
- Con un hachazo en la cabeza lo más natural es que mueras.
Matrimonio post mortem
Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!
Un señor le dice a Mel Gibson:
¿Tiene licencia para matar?
Y él le responde:
No, ¿por qué?
Porque las mujeres mueren por ti.
Mueren un gordo, un borracho y un violador.
El diablo les da una oportunidad para vivir, pero que cada uno tiene que superar unas pruebas:
Al gordo le pone un pastel buenísimo y se lo come, desaparece.
Al borracho le pone en el suelo una jarra de cerveza helada y cuando va a cogerla, el violador desaparece.
habia un chileno un argentino y un peruano estaban en un edificio vieron una billetera el chileno dice por mi patria por mi bandera yo buscare esa billetera pom se muere el peruano dijo lo mismo pom se murio y el argentino por mi patria por mi bandera yo usare las escarelas
HABIA UNA VEZ KE EL PAPA DE PEPITO LO MANDO A COMPRAR UNAS VALAS Y SU MAMA UNOS OVULOS VAGINALES Y SE BA PEPITO A COMPRARLOS Y EL SIGIENTE DIA EL PAPA VA A CASAR ANIMALES Y LE DICE A LA MAMA DE PAPITO VIEJA FIJATE KE LE PEGO A LOS ANIMALES Y NO SE MUEREN Y LE DICE LA MAMA DE PEPITO Y YO KE ME TIRE UN p**... Y MATE AL GATO
Un hombre va paseando y se encuentra con un amigo y este le pregunta:
¿Qué te pasa que te veo tan decaído?
Y este le responde:
Es que se me ha muerto mi madre.
Y el amigo le responde:
Menudo día llevamos, a ti se te muere tu madre y a mí se me pierde el bolígrafo.
¿Por qué los ratones no se van al cielo cuando se mueren?
Porque arriba esta el gato Volador.
¿cual es el animal que no come los domingos?
el que se muere el sabado
:E
El marido moribundo le dice a su esposa:
Camelia, antes de morir dime si alguna vez me engañaste.
Esta, sorprendida por tal pregunta le contesta:
¡Ay no, y si no te mueres!
El esposo le dice a su mujer:
- Amor, cuando yo muera;
quiero que me tires al mar
-¿Y eso por que qué, querido?
- Es que tu madre me ha jurado que bailará sobre mi tumba, ¡a ver si se ahoga la vieja!
¿Cómo purifican el agua los atlantes?
Se suben a un quinto piso y la avientan para que se mueran los microbios.
Había un forense algo torpe en un caso de a**.
... En eso llega el comisario y le dice:
¿Cuál es la causa de la muerte?
Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
Por eso es natural que muera.
¿Cuando una persona de piel morena muere adonde va?
Al cielo
¿Quien lo resive?
San pedro
¿Que le ponen?
Alas
¿Que paresen?
Angeles
¿Cuando una persona de piel obscura muere adonde va?
Al cielo
¿Quien lo resive?
San pedro
¿Que le ponen?
Alas
¿Que parese?
Mosca
Un criollo se muere de la risa, los médicos le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.
El esposo casi en su lecho de muerte le pregunta a su mujer:
- Maria, quiero que antes de fallecer, me digas si algunas ves me engañaste...
La mujer soprendida por esa pregunta le dice:
-¡ Ay no, y si no te mueres!
El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?
¿Cómo se matan 10 elefantes con un bote de pintura color rosa?
Se pinta sólo 1, mientras él se muere de la pena, los otros 9 se mueren de la risa.
Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin.
En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
El perro me mira fijo constantemente, yo creo que está esperando que me muera para comerme.
Cuarentena día 23
¿Cómo mueren las neuronas de una rubia?
No pueden morir,nunca han existido.
se casa una mujer de 20 con un viejito de 80, se van de luna de miel a un hotel a miami a pasarla rico, al dia siguiente sale en los periodicos "mujer reciencasada muere en luna de miel por trabajar leche vencida"
El marido agonizante
- Antonia, promémete que cuando me muera te casarás con Paco.
- Pero, si es tu peor enemigo.
- ¡Pues por eso, que se joda¡
Una hormiguita y un elefante están h**.
... En mitad del acto, al elefante le da un infarto y muere. La hormiga se le queda mirando y dice:
- Hay que ver, vaya asco de vida... 15 minutos de pasión y el resto cavando una tumba.
¿Por qué tiene rejas el cementerio?
Porque todos se mueren por entrar.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de mueres es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.