Chistes de Nobles

Chistes de nobles para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre nobles para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Qué es un ovni?
   Un optimo varón noble e inteligente.
2. Una mujer va al dentista. Cuando el médico se inclina para comenzar a trabajar, ella le agarra los testículos. El dentista dice:
   - Señora, creo que me está tocando mis partes nobles.
   La mujer contesta:
   - Sí, así que vamos a tener cuidado para no lastimarnos el uno al otro, ¿ok?.
3. Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:
   - ¡Pues muy bien... hice una sola venta!
   - ¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!
   - Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!
   - ¿$300,000 dólares? ¿Y que vendió?
   - Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró... cuando se iba me dijo:
   - ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! ¡Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes!
   El jefe atormentado le dijo:
   - ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?
   - ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar una cena individual y entonces yo le dije:
   - Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?
4. Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en la taza del baño se quedó atorada, y desesperada llama a su marido...
   - Justo, Justo ayúdame por favor ayúdame..
   - "Hay Dios mío" ¿Vieja qué te pasó?
   - Mira nomás por no hacerme caso, ¡dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y ya me quedé atorada!
   - ¡¡Ayyyy Mamasssitaa!!
   - Ayúdame, p**..., ¡no te rías!
   El marido sin poder contener la risa, llama al plomero diciéndole que tenía una verdadera urgencia...Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó:
   - ...¡Si **** ahora por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez!... Dame algo con que taparme!... Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía.
   Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles.
   Cuando el plomero entro al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:
   - "Pues.... a la gorda si la saco, pero el vaquero...
   "Yo creo que ya chingó su madre"
5. Van dos tíos por el desierto
   - Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
   Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
   - ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo?
   Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
   - Vale.
   Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
   - Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
   - Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
   - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
   - Pues sí.
   - ¡Anda, largo de aquí, yanquis de m**...!
   Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
   - Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
   Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
   - ¿Qué...?
   - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
   - ¿Y...?
   - Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
   - ¡Pues vaya m**... de científicos, hala, a vuestra p**... casa!
   Los dos tipos bufan con resignación.
   - No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
   Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
   - ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
   - Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
   Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
   La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.
   - ¡c**...!, ¿cómo lo han conseguido?
   - Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado.
6. SALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de ronchitas que salen generalmente por el sudor ante tanto calor.
   LA MASAMORRA: Picazón en los pies entre los dedos que desespera tanto que se usa cualquier trapo o media para rascar el área afectada. En otros sitios se le llama "PIE DE ATLETA".
   RONCHAS: Las ronchitas anteriores pero acumuladas y que pican, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué les dirán nobles?.
   SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre en personas adineradas y PATATÚS si es en las de estrato bajo.