Chistes de Noooooo

Chistes de noooooo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre noooooo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Esto es uno que va a casa de su novia y le dice al padre:
   - Vengo a pedirle el c**... de su hija.
   - Dirás la mano.
   - No, por favor, más pajas noooooo....
2. Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo.
   - Buenas noches, Pizzería Internet.
   - ¿De donde? ¿Pizzería que?
   - Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden?
   - Pero éste... ¿no era el teléfono de la Pizzería Especial ?
   - Era, sí señor, pero la Red compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
   - Bien, ¿quiere tomar mi pedido, por favor?
   - Cómo no señor Rodriguez... ¿desea lo de siempre?
   - ¿Lo de siempre? ¿Usted como sabe mi nombre?
   - Por el sistema identificador de llamadas. De acuerdo con su número telefónoco, sabemos que las últimas 60 veces que llamó pidió pizza y solicitó Peperoni y queso.
   - Uhhh, no me había dado cuenta! pero si quiero lo mismo.
   - Señor Rodriguez, ¿puedo hacerle una sugerencia?
   - Por supuesto. De que se trata..
   - Me gustaría sugerirle la Pizza de ricotta y la de lechuga- rúgula.
   - ¿Ricotta? ¿Rúgula? ¡Noooooo! No soporto estas cosas.
   - Pero, señor, es lo mejor para su salud. Además, su colesterol no anda bien.
   - ¿Queeeeee?
   - Tenemos acceso a su hoja clínica y sabemos de sus pruebas de colesterol.
   - ¡NO!, ¡yo quiero mi pizza de queso y peperoni! Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y consumo lo que quiero...
   - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
   ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo?
   - Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses, la caja tiene 30 comprimidos, y usted debe consumir uno diario...
   - ¡No lo puedo creer! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
   - Por sus tarjetas de crédito.
   - ¿Como? ¿También espían mis tarjetas?
   - No señor, solo le hacemos seguimiento a sus compras; Usted siempre compra sus medicamentos con la misma tarjeta. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado medicamentos en ninguna farmacia.
   - ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en alguna farmacia? ¿A ver qué me dice?
   - De acuerdo a sus ingresos, Usted le paga en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
   - ¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
   - Usted le paga el salario mínimo...
   ?¡Esto es el colmo del abuso! ... ¿cómo es posible que usted sepa esto y de manera tan inmediata?
   - Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
   - Mire. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país...
   - Pero, señor...
   - ¡PORQUÉ NO TE CALLAS! Me voy a mudar lejos de aquí. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo.
   - Entiendo señor Rodriguez...
   - ¡PUEDE CANCELAR MI PIZZA, YA NO QUIERO NADA! Creo que voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez, para comprar un pasaje de avión e irme al país más lejano que exista...!
   - De acuerdo señor Rodriguez. Se cancela. Solo una cosa más, señor...
   - ¿Y AHORA QUÉ PASA?
   - De acuerdo a nuestra base de datos, ¡Su pasaporte está vencido y no podrá viajar a ninguna parte, señor Rodriguez!
3. Piloto m**... Buenos días señores pasajeros les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
   Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
   - ¡¡¡NOOOOOO!!!
   - ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!!
   Y luego un silencio que se hace eterno....
   Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
   Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
   Y uno de los pasajeros grita:
   - ¡¡¡m**...... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...
4. Madre a los 65 Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
   Cuando salió del Hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
   - ¿Podemos ver al bebé?, preguntó uno de ellos.
   Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, dentro de poco.
   Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
   - Todavía noooooo, dijo la madre.
   Pasó otro rato, y volvieron a preguntarla, impacientes, pero bueno ¿Cuándo vamos a ver al bebé?
   - Cuando llore, respondió la madre.
   - ¿Cuándo llore?, exclamaron. ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
   - PORQUE NO ME ACUERDO DÓNDE LO PUSE.
5. CHISTE RELACIONADO CON LA MUERTE DE LA ABUELITA DE JHON ALEX:
   había una vez unos gallos que estaban tapados,que venia con una cara llorona,entonces le decían:
   -hey,gallos tapados,¿usted por que viene con la cara así?
   -ayyyy...snif...snif...es que mi papi se murió
   -¿su papi se murió?,porque decía que su papa era muy peleón.
   -¿cual peleón?,noooooo,por favooooor,no señor,el no era peleón
   -como que no,mira,ahí se aclara en un letrero de la funeraria que decía:"sepelio a las 10:00 AM"