Chistes de Obedecer

Estos son los 15 chistes de obedecer y más graciosos bromas sobre obedecer que matan de risa. Lea chistes acerca obedecer que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de obedecer para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre obedecer para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Sale un señor de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un ladrón:
    - ¡Arriba las manos!.
    El señor obedece y el ladrón dice:
    - ¡Ahora las pelas!.
    - ¡Sí, hombre!, las patatas las pelas tú.
  2. Le dice Ana a su hijo:
    - Queda prohibido tirarse por el suelo.

    - Pero si estoy jugando a los indios...
    - Pues los indios obedecen a su madre.
    - Sí, pero es que yo juego a los indios huérfanos.
  3. La hermana mayor va con su hermano menor y le dice:
    Hermanito, ¿Obedeces a tu hermosa e inteligente hermana?
    Y responde el hermano:
    No tengo.
  4. Un atlante entra al consultorio médico con un sombrero de charro y el médico le pide que se quite el sombrero, este obedece y tiene un sapo sobre la cabeza, el médico asombrado le pregunta:
    ¿Cómo le comenzó eso?
    Entonces, responde el sapo:
    Bueno doctor, esto me comenzó con una verruga.
  5. El bebé toma biberón o el pecho? Una mujer lleva a un bebé de pocos meses al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
    El doctor pregunta si el niño está siendo alimentado con biberón o se le está dando el pecho.
    - Se alimenta con el seno materno, responde la mujer.
    - Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
    La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen minucioso.
    Luego le indica a la señora que se cubra de nuevo y le dice:
    - Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
    - Ya lo sé. Soy su abuela ¡y estoy tan contenta de haber venido!
  6. Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
    Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama:
    -¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
    El hombre arquea una ceja y le pregunta:
    -¿Como sea?
    -Sí, sí, por favor - exclama la rubia.
    -Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo.
    La rubia lo sigue.
    -Entre y cierre la puerta - dice el hombre.
    Ella así lo hace.
    Entonces él dice: Ahora póngase de rodillas.
    Ella extrañada obedece.
    -Bájame la bragueta.
    La rubia le baja la bragueta.
    -Ahora sácamela - dice él, ya muy excitado.
    Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca, hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
    -Bien, adelante mujer.
    La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, tentativamente, dice:
    -Hola Mamá, ¿puedes oírme?
  7. Votos sagrados Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
    - Dime hijo mío ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
    - Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
    - Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
    - En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
    -Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
    -Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
    El obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:
    - Pero ¡hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
    El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde:
    - Pero... ¿no era voto de cantidad?
  8. El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento:
    Ni tú, ni yo hermano, cinco mil pesos por el paseo.
    A lo que el piloto contesta:
    No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son diez mil pesos.
    El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento.
    Le propongo algo, dijo el piloto.
    Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis.
    No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.
    Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contestó:
    ¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito!
  9. Van un tipo y un loro en un avión, y el animal llama a la azafata:
    - Vamos tontita, tráeme un whisky, y rapidito.
    - Ahora mismo.
    El tipo dice:
    - Por favor, ¿podría traerme un café?
    - Cuando tenga tiempo señor.
    De allí a un rato el loro pide otro whisky de malos modos y es atendido inmediatamente mientras que el señor educado no logra su propósito.
    - Señor loro, ¿cómo lo hace?
    - Yo la trato mal, para que sepa quién es el macho, quién manda y por eso obedece.
    El tipo dice:
    - A ver mugrienta, tráeme de una vez el café que te pedí.
    Llega el comisario de abordo y los tira a ambos por la puerta del avión.
    En plena caída dice el loro:
    - Hay que ser muy macho para ofender a la azafata sin saber volar.
  10. Leche materna Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
    Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
    - Seno materno, responde la señora.
    - Por favor señora, dice el doctor, descúbrase los pechos.
    La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
    Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
    - Con razón el niño pesa poco, Señora, ¡usted no tiene leche!
    - Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!
  11. - José come todo comprado y Alfredo Cacero.
    - Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
    - John mira HBO y Michael Fox.
    - El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
    - Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Conpan.
    - Matías tiene el pelo liso y Hernán Crespo.
    - Pedro colocó gas acá y Antonio Gasalla.
    - Daniela dio un paso y Cecilia Do pazo.
    - Richard hace piruetas y Bruce Willis.
    - A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
    - Los demonios obedecen ordenes de John y los Angeles de Charlie.
    - John compró crayones silvapen y Bon Jovi.
    - Jennifer adora New York y Withney Houston.
    - Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
    - Chacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
    - A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
    - Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
    - Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi.
    - Germán compró dogui y Hugo Gatti.
    - Marquitos Dipalma rompió el motor y Eliseo Subiela.
    - Superman come mentoplus y el Increible Hall.
  12. Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
    - A ver, mugrienta.
    .. vení a atenderme.
    - ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.
    - Tráeme un whisky, guacha.
    - Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
    El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
    - Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
    - Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
    Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
    - A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
    - Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
    - A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
    - Insiste el hombre.
    - Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.
    Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
    - Floja, tráeme otro whiscacho.
    - Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.
    - ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.
    - Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
    Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
    - Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
    - Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
    - ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!
    Y dicho esto, comienza a gritar:
    - ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el m**... café que te pedí hace como una hora, floja reventada!
    Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
    Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
    - ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !
  13. Real o virtual ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
    - Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
    - Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
    - ¡Por supuesto!
    - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
    - Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
    - María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
    - ¡Claro que sí!
    - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
    - Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
    - Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
    - ¡¡¡Pues claro!!!
    - Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
    - ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un m**... en casa.
  14. - José come todo comprado y Alfredo Cacero.
    - Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
    - John mira HBO y Michael Fox.
    - El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
    - Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Conpan.
    - Matías tiene el pelo liso y Hernán Crespo.
    - Pedro colocó gas acá y Antonio Gasalla.
    - Daniela dio un paso y Cecilia Do pazo.
    - Richard hace piruetas y Bruce Willis.
    - A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
    - Los demonios obedecen ordenes de John y los Angeles de Charlie.
    - John compró crayones silvapen y Bon Jovi.
    - Jennifer adora New York y Withney Houston.
    - Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
    - Chacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
    - A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
    - Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
    - Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi.
    - Germán compró dogui y Hugo Gatti.
    - Marquitos Dipalma rompió el motor y Eliseo Subiela.
    - Superman come mentoplus y el Increible Hall.
  15. Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
    lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
    “Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
    ninguna repugnancia.”
    En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
    lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
    de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
    Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
    profesor prosigue:
    “El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
    metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”



chistes de obedecer

Contar chistes de obedecer es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.