Chistes de Ocurria

Chistes de ocurria para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre ocurria para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. La maestra le dice al niño gitano:
   - ¿Por qué llegas tan tarde?
   - Porque salí con retraso de casa.
   - ¿Y no se te ocurrió que podías salir más temprano?
   - Sí, se me ocurrió, pero ya era tarde para salir temprano.
2. En la piscina municipal de Atlantilandia, ocurrían varios accidentes, uno tras otro, hasta que un día, el alcalde decidió hablar a la ciudad:
   Debido a los reiterados accidentes que han ocurrido en la piscina, mañana procederemos a llenarla con agua.
3. Los accidentes de tren siempre tienen el mayor número de victimas en el último vagón. El primero es la locomotora y allí no van personas.
   Entonces, se me ocurrió una gran idea:
   ¿Que tal si cambiamos la locomotora por el úlitmo vagón?
4. Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta:
   ¿Cómo ocurrió todo?
   Y el caracol le responde:
   No sé, ¡Fue todo tan rápido!
5. Una madre está gritandole a su hijo desde el balcon de una terdera planta...."Niñooooo sube, niñoooo que subassss". Un hombre que pasaba por alli y vió lo que ocurria, se hacerca al niño y le dice "¿no estas viendo que tu madre te está llamando?" a lo que el niño responde...."no, no quiero subir por que me tira otra vez".
6. Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
   La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
   El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
   ¿Dónde está Dios?
   El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
   Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
   ¿Dónde está Dios?
   De nuevo el niño no contestó.
   Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
   ¿Dónde está Dios?
   El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
   Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
   ¿Qué pasó?
   El hermano pequeño sin aliento le contestó:
   ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
7. Burocracia.
   Estaba un contador, un arquitecto, un químico y un burócrata discutiendo sobre, cuál de sus perros era el más listo. Entonces, se les ocurrió ponerles a prueba, el arquitecto llama a su perro de nombre compás y le dice:
   Has lo que sabes, y el perro tomó un pliego de papel milimétrico, un lápiz, y una regla y dibujó un cuadrado perfecto.
   Después el contador llamó a su mascota de nombre inventario:
   Muéstrales, le dijo, el perro fue por un paquete de galletas y las dividió y acomodó en tres pilas con el mismo número de piezas. A este, le siguió el químico que llamó a su perro de nombre matraz y le dijo:
   Has lo tuyo.
   Y el perro tomó un recipiente con leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro. Cuando tocó el turno al burócrata todos estaban atentos a ver que hacía su perro, entonces lo llamó:
   ¡Senador!
   Y el perro sin más fue y se echó sobre el pliego de papel, bebió la leche de un sólo trago y se zampó todas las galletas.
8. Hay que pensar antes de hablar Antes de hablar hay que pensar en las consecuencias, porque en una empresa de Castellón, dedicada a la fabricación de azulejos que se llama Venus, ocurrió lo siguiente:
   Su propietario, que se llama Marciano, tuvo hace unos meses problemas con la tierra arcillosa que usa para fabricar sus azulejos. Para solucionar el problema, Marciano llamó al proveedor suministrador de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
   -¡¡ Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra. .. !!!
   El propietario de Venus, Marciano,todavía hoy no se explica por qué le colgaron el teléfono de forma tan violenta.
9. Eran dos maridos engañados, compadres entre ellos. Cada uno sabía lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos querían informar al otro de su mal, pero la tarea era muy delicada y difícil. A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta. El hombre de la casa salió y le dijo:
   Hola compadre, veo que acaba de recortarse.
10. Un dueño de una parcela tenía de empleado a un hombre para que le ayudara en sus cosas. El problema del dueño de la parcela es que era tacaño. Como era tacaño se le ocurrió darle al trabajador las tres comidas del día en la mañana, de una vez. Cuando el trabajador en la mañana tomó su desayuno, llegó el patrón y le dijo que le daría el almuerzo. Cuando terminó de tomárselo, llegó nuevamente el patrón y le dijo que ahora era la cena. Cuando terminó de tomarla, el hombre se paró de la mesa y se fue. Al ver esto el patrón lo llamó y le dijo:
    ¡Oye! ¿Para dónde vas?
    El hombre le respondió:
    A mi casa cama, ya que después de comer la cena yo me acuesto.
11. Venia un señor caminando por la calle y a la par de la cera habia un gran muro,detrás de éste se escuchaba a un grupo de personas gritando 11, 11, 11, 11, el señor curioso retrocedio y la gente retrocedio,el corrió hasta la esquina,la gente corría,luego había en el muro un hueco y el señor curioso se le ocurrio ver que era lo que sucedia en el otro lado del muro cuando se asoma,!BUM!!! le meten el dedo en el ojo y la gente detrás del muro comienza a gritar: 12, 12, 12, 12.
12. Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
    Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
    Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
    Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
    El m**... i**... volvió a llamar.
13. Eran dos compadres campesinos, uno era rico porque tenía 3 burros y el otro no tenía ninguno. Un día se le ocurrió robarle un burro a su compadre y dijo, si se lo robo le van a quedar dos. Entonces el compadre al caer la noche le roba el burro y lo mete en su corral. Al día siguiente el otro compadre le dice al que le robó el burro:
    Compadre, me robaron un burro, pero ya sé lo que voy hacer, dijo en un tono enojado.
    Entonces, el otro muy asustado por las palabras del enojado compadre se dijo a si mismo, le voy a regresar el burro porque talvez piensa matar al que se lo robó. Entonces el compadre le devuelve el burro al corral. Al día siguiente el compadre le dijo con tono de felicidad:
    Compadre, ya me devolvieron el burro.
    Y al compadre se le ocurre preguntarle:
    Oiga compadre, ¿y qué pensaba hacer si no encontraba al burro?
    Y el otro compadre le contestó:
    ¡Pues vender la silla, compadre!
14. Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
    Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
    Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante....
    Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
    Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
    Eso me llegó al alma..., me emocioné...
    Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
    Se lo entregué y se me ocurrió decirle:
    - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
    Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....
    Los médicos dicen que volveré a andar, que perdí sólo la mitad de la visión de un ojo y que cojearé el resto de mi vida
15. Los 12 "Carajos" más famosos de la historia
    1. ¿Cuándo CARAJO va a parar esta lluvia...?
    Noé - Año 431 AC
    
    2. ¿Cómo CARAJO se te ocurrió eso?
    La Madre de Pitágoras - Año 126 AC
    
    3. ¡CARAJO, que calor hace...!
    Juana de Arco - Año 1431
    
    4. ¿Cuándo CARAJO vamos a llegar?
    Cristóbal Colón - Año 1492*
    
    5. ¿Cómo CARAJO quieren que pinte este techo?
    Miguel Ángel - Año 1566
    
    6. ¿Qué CARAJO te has tomado, Julieta?
    Romeo - Año 1595
    
    7. ¿De dónde CARAJO han salido tantos indios?
    General Custer - Año 1887
    
    8. ¿Por dónde CARAJO entra tanta agua?
    Capt. Smith - SMS Titanic - Año 1912
    
    9. ¿Por qué CARAJO no entiendes esto?
    Einstein - Año 1938
    
    10. Vamos Mónica, dale, ¿quién CARAJO se
    va a dar cuenta?
    Bill Clinton - Año 1997
    
    11. ¿Qué CARAJO hacemos ahora?
    Barack Obama - Año 2013
    
    12. Y ahora, ¿Por quién CARAJO votamos?
    Millones de Argentinos que están repodridos - Año 2013
    
    Decime... ¿que CARAJO esperás para hacer clic en "me gusta"?
16. Cuando la memoria falla Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
    - No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió el problema.
    El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto he hombre le dice:
    -Y, ¿cómo se llama ese médico?
    - El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?
    -¿Lourdes?
    -¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?
17. En la última reunión del Comite Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su discurso con estas estremecedoras palabras:
    "¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?"
    Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:
    - Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
    - Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
    - Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
    - El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
    - Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
    - La abuelita es i**... al confundir a su nieta con el Lobo.
    - Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
    - El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquisimo a ver a su abuelita.
    - El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.
    - Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
    Tambien la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.
    Estos puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como parece ser Caperucita.
18. Relato de lo que ocurrió el día en que el visir se enamoró de los pechos de la reina
    Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
    Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de gozar de los voluptuosos pechos de la reina hasta hartarse.
    Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
    Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Contador de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
    Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
    Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sutien de la reina mientras ésta tomaba un baño;
    Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
    Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
    El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar a voluntad los suculentos y deliciosos pechos de la reina, haciendo todo lo que siempre había deseado.
    Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara.
    Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Contador de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
    Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.
    Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu Contador
19. Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
    Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
    Pero, ¿Y lo de los motoristas?
    Explícate.
    Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
    ¡Caramba!
    Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
    Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
    ¡Pues, hace un par de minutos!
20. Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en la taza del baño se quedó atorada, y desesperada llama a su marido...
    - Justo, Justo ayúdame por favor ayúdame..
    - "Hay Dios mío" ¿Vieja qué te pasó?
    - Mira nomás por no hacerme caso, ¡dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y ya me quedé atorada!
    - ¡¡Ayyyy Mamasssitaa!!
    - Ayúdame, p**..., ¡no te rías!
    El marido sin poder contener la risa, llama al plomero diciéndole que tenía una verdadera urgencia...Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó:
    - ...¡Si **** ahora por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez!... Dame algo con que taparme!... Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía.
    Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles.
    Cuando el plomero entro al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:
    - "Pues.... a la gorda si la saco, pero el vaquero...
    "Yo creo que ya chingó su madre"
21. la mama de jaimito le dice a jaimito que vaya a vender pizza y el enves de decir pizza dice pisa y el decia piza piza volvio ala casa y le dijo a la madre mama nadie quiere pisa la mama dijo entonces anda a vender caramelos y el enves de decir caramelos dice melos y dice melos melos vendo melos vuelve ala casa y le dice a la madre mama nadie quiere melos y la mama dijo entonces vende huevos y el dice bien huevos huevos huevos vendo huevos
    vuelve la casa y le dice ala madre mama nadie quiere huevos entonces a jaimito se le ocurrio vender to y el decia pisa melos huevos pisa melos huevos
22. Un chino llegó a Mexico pero no sabía hablar español, lo único que sabía decir era "chinito tota jamon" (traducido es "chinito torta de jamón").
    Estando en Mexico, entró a un restaurant y dijo:
    ¡Chinito tota jamón!
    El mesero inmediatamente fue por su torta de jamón, y así pasaron los días y el chinito ya estaba harto de las tortas de jamón, y un día se le ocurrió una brillante idea y dijo:
    Ya sé, voy a escuchar lo que pida el del lado, y eso voy a pedir.
    La persona de lado pidió enchiladas, y el chinito dijo:
    ¡Ahh, enchilalas!
    Al llegar, el mesero preguntó:
    ¿Qué desea?
    Y el chinito contestó:
    Chinito quele enchilalas.
    El mesero dijo:
    ¿Verdes o rojas?
    ¡Chinito quele enchilalas!
    Esto se repitió hasta que el mesero dijo en voz alta:
    ¡Verdes o rojas!
    Y el chinito resignado dijo:
    Chinito tota jamón.
23. Suerte que fui al coche Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
    Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
    Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener s**... salvaje conmigo.
    Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
    Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
    Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
    Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
    CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "
24. Lógica aplicada Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
    M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
    L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
    M - Sí, y qué será lo que quiere?
    L - Es lógico. Nos querrá violar.
    M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
    L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
    M - No está funcionando!!!
    L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!!
    M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
    L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!
    Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
    M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
    L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
    M - ¿Y qué ocurrió después?
    L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
    M - ¿Y?L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
    M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
    L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
    M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
    L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
    M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
    L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados..!
25. Esta era una vez un señor que estaba con su chilla y la señora estaba embarazada, ya tenía 6 meses, y el señor estaba preocupado porque no sabía cómo esconder a la señora para que la esposa no se diera cuenta, y se le ocurrió una idea, y le dijo:
    Yo te voy a mandar para España y cuando tengas el bebé me vas a mandar una tarjeta que diga: "spaghetti" y yo sabré cómo inventármelas para ir a ver al bebé, y le dio un par de pesos y se fue.
    A los 3 meses le llega a la casa una tarjeta y la esposa lo llama al celular, y le dice que vaya a la casa porque le llegó una tarjeta y ella no la entiende, y el arrancó a toda velocidad y llegó a la casa y le pregunta dónde está la carta y la esposa se la dá. Cuando la lee, se desmaya y la esposa se asusta y llama a la policía y a la ambulancia. Cuando ellos llegan le preguntan a la esposa que por qué se desmayó y ella le da la tarjeta. Cuando el policía la lee dice:
    "Spaghetti" "spaghetti" "spaghetti " "spaghetti".
26. Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales.
    Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡en la misma jaula del mono!. El tipo, desesperado, comienza a gritar ¡AUXILIO, AUXILIO! y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice:
    - Loco, ¡quédate callado o nos fastidias la salida de la isla a todos!.
27. El accidente Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país.
    En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.
    Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.
    Por lo tanto empiezan las investigaciones.
    La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.
    Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
    - ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
    - ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura!
    - ¿No me diga que todos estaban muertos?
    - ¡Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza!
28. En un hogar común como cualquiera y extraño como pocos, se hallaba un padre con su hijo viendo la televisión. El padre, un híbrido entre Homero Simpson y All Bondy, se hallaba con su latón de cerveza viendo la pelea. Su hijo, curioso por unos ruidos del exterior del hogar, sale un momento a ver que diablos ocurría. Al rato regresa y le pregunta al padre:
    Papá, papá, ¿Mi abuelita es mecánica?
    El padre le contesta:
    No, y ya no molestes.
    Luego de cinco minutos, el muchacho regresa y le insiste a su padre:
    Papá, papá, ¿Estás seguro que mi abuelita no es mecánica?
    No hijo, ya te dije que no, ¿A qué viene tanta pregunta?
    Es que ya lleva demasiado tiempo, debajo de ese camión.
29. Esto eran tres sordo-mudos k querian preservativos y no se les ocurria como pedirselos al farmaceutico y va y dice uno de elos (entre señas) 1ºtio:mejor k saquemos todos el pito y el dinero yo creo k asi nos entendera,entonces van a la farmacia y enseñas si pito y el dinero tonses el farmaceutico saca tambien el suyo y dice
    farmaceutico:a partes iguales gana la banca
    xDDDDD
30. Donde está dios Un matrimonio tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
    La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
    El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
    - ¿Dónde está Dios?
    El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado.
    Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
    - ¿Dónde está Dios?
    De nuevo el niño no contestó.
    Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
    - ¿Dónde está Dios?
    El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en su habitación.
    Cuando su hermano lo encontró encerrado en su habitación le preguntó:
    - ¿Qué pasó?
    El hermano pequeño sin aliento le contestó:
    - ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
31. Cuatro amigos, después de una noche de fiesta se subieron a un coche y tuvieron un grabe accidente. A las pocas horas, subieron para el cielo y allí se encontraron con San Pedro. Los cuatro amigos le preguntaron: -"¿Podemos entrar en el cielo?"- y San pedro les respondió: -"Con una condición, cuando p**...éis una nube negra os caerá una maldición". Una vez dentro, el 1er amigo p**...ó una nube negra y le apareció una chica muy fea, el 2do amigo p**...ó una nube negra y se le apareció una chica muy poco agraciada con el pelo estropajo, al 3er amigo le ocurrió igual y al 4to amigo se le apareció una chica muy, muy, muy guapa, todos le dijeron: -"¿Cómo es que a ti se te ha aparecido una chica tan guapa?" -y la chica contestó: -"Porque he pisado una nube negra".
32. Este era un hombre que estaba super asustado.... y depronto se encuentra con un amigo y este le dice "que te pasa porque estás tan asustado"... a lo que el hombre contesta:" Es que a mi suegra se le ocurrió una locura. dijo que si no le conseguía mil dólares se regaba en gasolina y se prendía fuego..." chuta, contestó el amigo..:" y cuanto as conseguido..." el hombre contesta.."Galón y medio de gasolina.."
33. una señora se le murio su marido con el pene parado y la caja no podia cerrar, dijo la señora que se lo cortaran y asi fue.
    la señora se quedo con el pene y lo puso en su casa en un rincon y cuando le davan ganas se iva al rincon a hacerlo, un joven curioso pasaba por ahi y se le ocurrio quitar el pene de ahi y poner el de el. y asi paso un buen rato. un dia la señora termino de hacerlo, agarro un cuchillo y dijo, viejo nos cambiamos de casa y sas le mocho el pene al joven.
34. Un tipo muy borracho tenía cita con el médico, el cual le intentaba demostrar que beber mucho alcohol era malo para su salud. Así que al doctor se le ocurrió mostrarle un ejemplo con una lombriz.
    Primero la mete en un vaso con agua y la saca totalmente viva. Pero cuando la mete en un vaso con tequila, la lombriz muere en pocos segundos.
    Entonces el médico le dice a su paciente:
    -Vio? Ya se imagina lo que les pasa a los que toman mucho!
    Y el borracho contesta: -Sí doctor... nunca tendremos lombrices!

Contar chistes de ocurria es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.