Chistes de Ojalar

Estos son los 15 chistes de ojalar y más graciosos bromas sobre ojalar que matan de risa. Lea chistes acerca ojalar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de ojalar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre ojalar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. primer acto pasa una siguema
    segundo acto pasa una mama
    terser acto pasa una bisi y papa como se llamo la obra..........
    el rey leon
    porque la sigueña mama bisi y papa
    ojala les guste
  2. Los botones en los hoteles,¿tienen ojales?
  3. En un día muy caluroso, dos amigos ciegos sentados en la terraza de un bar y uno le dice al otro:
    - ¡¡Ay!! Ojala lloviera...
    Y el otro responde:
    -!Ojala yo también!
  4. Van dos ciegos caminando un día de mucho calor, y le dice uno al otro:
    - ¡Ojalá lloviera!

    - Y yo también, no te jode...
  5. Ojalá lloviera Van dos ciegos y le dice uno al otro:
    - Ojalá lloviera...
    - Ojalá yo también...
  6. Van 2 ciegos por la calle un dia de mucho calor, y dice uno - Ojala yo viera, y contesta el otro - ojala yo tambien.
  7. Un marido escribe en la tumba de su suegra:
    "Ojalá que tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas".
  8. El jefe comenta a su empleado:
    ¡Hace 17 años que estoy casado!
    , y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?
    ¡Ojalá que su mujer no se entere nunca!
  9. En el fondo del mar Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
    - ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
    El compañero le pregunta:
    - ¿Estás en alcohólicos anónimos?
    Y el borracho le dice:
    - ¡No, yo soy buzo!
  10. Van caminando dos ciegos un día de mucho calor.
    Uno dice:
    - Ojalá lloviera.
    Y el otro dice:
    - Ojalá yo también viera...
  11. La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más
    inteligentes y en el otro lado los más, ****os,pero recordó que
    si dejaba a pepito del lado de los ****os, iba a estar contestando
    puras ****adas.
    Y para equilibrar la cosa, mandó a PEPITO para el lado de los inteligentes.
    Primera pregunta, dice la maestra:
    - ¿Quién descubrió América?
    Salta una de las inteligentes:
    - ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
    Responde la profesora
    - ¡Muy bieeen!
    Salta y dice PEPITO:
    - ¡Una a cero, vamos ganando ****os!
    Segunda pregunta. Dice la maestra
    - ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
    Salta otra de las inteligentes:
    - ¡EL CORAZON, Profe!
    Responde la profe:
    - ¡muy bieeen m'hijita!
    Salta PEPITO:
    - Dos a cerooo... ¡a huevo les vamos a ganar a estos ****os !
    La maestra ya se
    estaba hartando con la actitud de PEPITO, y dice:
    - Jovencito, se para y se sale!
    PEPITO responde:
    - El PITO, profesora...¡tres a cero pinches weyes!... ¡les vamos a ganar ****os!
    Vuelve la profe:
    - ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
    PEPITO responde:
    - ¡¡¡LA m**..., profesora, a huevo!!!¡cuatro a cero ****s!. ¡Claro que les vamos a ganar a estos ****os !
    Vuelve la profe:
    - ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
    - PEPITO responde:
    - LA REGLA profesora, ¡cinco a cero ****itos! y Estamos a punto de ganar weyes...
    Grita la profesora desesperada:
    - ¡PEPITO, se va y no vuelve más!
    Y Grita PEPITO:
    - La **** profesora!!!! ¡¡GANAMOS!! a huevo ****os nos fuimos invictos!!!
    , ojala que se mueran de la RISA como yo me morí de la risa con este chiste. xP
  12. En una cabina de tren viajaban un mexicano, un yanqui, una rubia espectacular y una gorda espantosa...
    Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un tunel, y se oye el sonido de una cachetada: ¡PAFFF!
    Cuando salieron del tunel, el yanqui tenía un cachete rojo.
    La rubia espectacular pensó:
    "...este yanqui aprovechado seguro me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda y la gorda le pegó una cachetada."
    La gorda espantosa pensó:
    "....el yanqui abusador seguro le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una cachetada"
    El yanqui pensó:
    "....este mexicano desgraciado... le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la cachetada a mí"
    Y el mexicano pensó... "ojalá que venga otro tunel para pegarle otra vez al yanqui..."
  13. Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
    El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
    Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
    ¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
    Nosotros no- Dice el gringo -
    Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
    El mexicano escucha en silencio, impertubable.
    El americano sigue mascando su chicle e insiste:
    ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
    ¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
    Nosotros no- dice el americano.
    Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
    El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
    ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
    ¡Los tiramos a la basura, "of course"!
    Bueno, nosotros no.
    Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos...
    ojala les guste!!
  14. Un día el rey león dijo:
    ¡Súbditos míos!
    , no tenemos agua y necesito que alguien vaya a traer agua, al otro lado de la selva.
    ¿Quién es el valiente que quiere ir?
    Y nadie contesta, en eso dice la tortuga:
    Yo voy.
    Bueno, si no hay otra opción, responde el rey león.
    Después de dos largos meses se vuelven a reunir. El rey león pide al venado su ayuda, pero este responde que tiene algunos asuntos pendientes por lo que no puede ir.
    ¿Tú chita, puedes ir?
    No, yo tengo que ir a ver a mis cachorros.
    ¡Maldita tortuga, para qué la mande!
    Todos los animales:
    ¡Sí maldita, maldita, ojalá haya muerto!
    En eso se asoma la tortuga bien vestida y dice con tono de enojada:
    Bueno si siguen hablando mal de mí, ya no voy, y que me importa que mueran de sed.
  15. ba un brasilero,un argentino y un gangozo a un hotel ven que se esta por caer un avion y el brasilero dice diosito diosito ojala me caiga en euna picina y se cayo en una picina luego el argwntino dice diocito diocito ojala me caiga en eu jacizzi lleno de chicas y se cayo en una jacuzzi con chicas y el gangozo dice deogico deogico y se callo de ocico, un poco largo



chistes de ojalar

Contar chistes de ojalar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.