Chistes de Olimpicos

Chistes de olimpicos para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre olimpicos para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. - Hijo, no sabía que tu novía era nadadora olímpica.
   - No, ¿por qué?
   - Porque nada por delante y nada por detrás.
   ^^
2. En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
   Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
   Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
   ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
3. Havia 100 deportistas aciendo una carrera olimpica el corredor n° 100 va a la deantera y se pega un chicle y dice "emergencia se me pego un chicle viene la emergencia y dice "que te quedas ay? es una carrera ¡correeee
4. ¿Porque México no tiene equipo olímpico?
   Porque todos los mexicanos que saben correr, saltar y nadar están en Estados Unidos
5. ¿Saben por que Mexico gana tan pocas medallas en los juegos olímpicos? Porque los Mexicanos que mas corren, mas nadan y mas saltan ya cruzaron la frontera hacía Estados Unidos.
   .
6. Este era un atlante tan tonto, que se llevó una licuadora a un estadio olímpico para batir los records.
7. Salto de pértiga En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una lindísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella:
   - Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos.
   En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos. Al día siguiente dice el campeón:
   - Hoy trataré de saltar la valla de los 6 metros.
   - Uff! -se burla con desdén la bella chica - No saltaste la almohada, y vas a saltar la valla de los 6 metros!
8. -El juez le pregunta al acusado:
   es cierto que en el momento en que su compañero de la fragua virtió el acero hirviendo sobre su espalada por error, usted se cagó en sus muertos, en los de su mujer, el portero de su bloque, en la madre que parió al Príncipe de Beckelaer, y hasta en los mismísimos dioses del Olimpo?
   el acusado responde: no señor juez, yo dije: cáspita, ¿podrías por favor tener un poco más de delicadeza?
9. Casados sin reflexión Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
   Ella le dice:
   - Pero no sabemos nada uno del otro...
   El respondió:
   - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
   Ella aceptó.
   Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
   Ella le dice:
   - ¡Eso fue increíble!
   - Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
   En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
   El dice:
   - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
   - No, -explicó la dama- fui p**... en Venecia y atendía a domicilio.
10. Son los juegos olimpicos eroticos de atlanta 1996,en el concurso ¿quien la tiene mas larga? participan USA , URSS y España.
    el primero en ser llamado el el representante de USA se baja los pantalones y sorprende al publico con un pito que mide 20 centimentros en el que pone tatuado USA , entonces llegan dos chicas a excitarle y le crece y se empieza a leer United States of America,el publico enloquece se vuelve loco.
    despues es el turno del ruso se baja los pantalones y se le ve tatuado URSS le axcitan las dos chicas y se empieza a leer Union Republicas Socialistas Sovietica el publico se vuelve mas loco todavia y le apoya.
    despues le toca al español,se baja los pantalones y se le ve un pito muy pequeño en el que se ve tatuada una E
    la gente se empieza a reir del español,todo el publico le abuchea. entonces llegan las chicas a excitarle y le empieza a crecer y se empieza a leer " En un lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme.
11. Esto es un hombre que conoce a una chica mui guapa por internet i acia dos dia que se conocian.Entonces el chico decidio casarse con ella,i ella contesto
    -Pero si apenas nos conocemos.dijo la chica.
    -Nos conoceremos sobre la marcha.contesto
    Asi que se casaron i se fueron de luna de miel a un lujoso hotel.
    Al dia sigientes sentados al borde de la piscina sin decir nada,el chico se levanta,i se va al trampolin de 10m i realiza un salto de todos los estilos de clavados.
    I se buelbe a sentar al lado de su esposa.
    -Eso es inpresionante,dijo la chica
    -Esque fui campeon olímpico de clavados.
    La chica se levanta ace 30 vueltas a lo largo de la piscina,i se buelbe a sentar junto a su marido.
    -Eso es asombroso.dijo su marido.
    -Esque fui p**... adomicilio en venecia.XD
12. Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones, llamados "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
    - ¿Condones olímpicos? - dice ella -, ¿y qué tienen de especial?.
    - Vienen en tres colores - contesta -. Dorado, Plata y Bronce.
    - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella -.
    - Oro, por supuesto - dice el marido orgullosamente -.
    Y le responde la esposa:
    - ¿De verdad?. ¿Y por qué no usas el Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo...
13. Condones Olímpicos Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos "Condones Olímpicos".
    Impresionado compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición....
    - ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?.
    - Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
    - Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?.
    - Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
    - Y ¿Por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
14. - Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.
    - En un restaurante la gente ordena gorditas, sopes, quesadillas, papas fritas y... ¡¡refresco de dieta!!.
    - Las filas en las cajas rápidas son las más lentas de los supermercados.
    - Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas son una vergüenza, porque a los Olímpicos van parientes y amigos del COM.
15. Batallitas del jubilado Un jubilado comenta:
    La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
    Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
    Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
    Rápidamente me acerqué a él y le dije:
    - ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
    Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
    La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehíc**... no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía...
    Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
    No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
    Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
    Después de la enésima infracción... le dije:
    - Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús!
    Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
16. Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.
    De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
    La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
    En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
    - Un jefe de equipo
    - Dos asistentes del jefe de equipo.
    - Siete jefes de sección.
    - Un remero.
    La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:
    "El remero es un incompetente"
    En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
    Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
    El resultado fué catastrófico.
    El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
    Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
    1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
    2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
    - Un jefe de equipo
    - Dos auditores de calidad total.
    - Un asesor de empowerment.
    - Un supervisor de downsizing.
    - Un analista de procedimientos.
    - Un tecnólogo.
    - Un contador.
    - Un jefe de sección.
    - Un apuntador de tiempos.
    - Un remero
    Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
    En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:
    "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
    De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
    1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
    2) Existen japoneses con mucha suerte.
    3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
    4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.

Contar chistes de olimpicos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.