Chistes de Opina
Estos son los 18 chistes de opina y más graciosos bromas sobre opina que matan de risa. Lea chistes acerca opina que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Chistes de opina para niños y niñas cortos y graciosos
¿Cuál es un buen chiste sobre opina para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.
- Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- ¿Usted qué opina de la posición servobosnia?.
Y el otro le responde:
- Pues esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen. - Gelatina Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"
griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase - Llega una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan:
- ¿Qué opina usted sobre el muro de Berlín? - Pues la verdad, no tengo a Berlín en mi Facebook, así que no sé que publica en su muro... - -Caballero, ¿usted que opina de la poesia?
- Pues la poesia llega a casa, la poesia revisa los cajones, la poesia encuentra cosas, la poesia lleva a mi primo preso...
- No no, me ha entendido mal, yo le preguntaba por los poemas...
- Los poemas van a venir ahora para sacar a mi primo de la carcel!! - Segunda opinión Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, me duele mucho en el bajo vientre.
- ¡Huy!, eso va a ser apendicitis seguro, tiene que operarse ya mismo.
- Pero... ¿que dice doctor?. Quiero una segunda opinión.
- Bueno, pues también opino que esta usted como un queso de buena. - - Oye, dicen que el s**... y el cloro saben a lo mismo ¿Usted que opina?
- No lo sé colega, nunca he probado el cloro... - No hay opiniones estupidas.... sino estupidos que opinan.
- Entrevista en la calle:
- ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen. - Hipotecas -¿Tu que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar - En una conferencia sobre el alcoholismo, el orador hace una muestra a los presentes para poner en claro sus ideas: coloca dos vasos sobre la mesa, uno con agua y otro con whisky. Toma un gusanito y lo coloca en el vaso con agua; el gusanito comienza a nadar y dar vueltas en el agua libremente. Luego, el orador lo coloca en el vaso con whisky, e inmediatamente da varias vueltas y revoltijos y se vuelve un puro ocho y se muere derechito. Todos los presentes se quedan asombrados, a la vez que el orador dice:
¡Eso es lo que hace el alcohol en nosotros, mata nuestras células!
Al decir esto, un borrachito se levanta y dice:
¡Yo no estoy de acuerdo!
¿Y usted qué opina?
A lo que el borrachito contesta:
¡Que el alcohol mata nuestros parásitos! - En una patrullada de soldados que iban inspeccionando la selva, un soldado raso le pregunta a otro:
Oye Juan, ¿Te puedo hacer una pregunta?
El otro soldado le dice:
¡Claro!
¿Qué es un animal que tiene ocho patas, cuatro ojos, una enorme panza con rayas amarillas y un enorme aguijón punzante?
El soldado responde:
Huy, ha de ser espantoso y horrible, la verdad no sé qué es.
El soldado raso le contesta:
Pues yo opino que deberías quitartelo del cuello de la camisa. - La ONU acaba de finalizar la encuesta mundial más grande de su historia.
La pregunta única fue:
- Por favor, diga honestamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso, pues...
Los europeos no entendieron que significaba "escasez".
Los africanos en general no sabían que eran "alimentos".
Los argentinos no entendieron que significaba "por favor".
Los gringos preguntaban que era ?el resto del mundo".
Los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran que era "opinión".
Y en el Paraguay... aun se debate que es "honestamente" - La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Digame por favor, ¿Qué opina de la escases de alimento en el resto del mundo honestamente? Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, y en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y en Chile en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.
- No he podido constatar que sea cierto.
Tal como lo recibo lo envio:
Preguntas de culturilla general a aspirantes a Miss España.
Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.
Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.
Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos.
Pregunta a miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.
Pregunta a miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo no puede tener un epicentro?
Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a tsunami?
Respuesta: My nami is Carla Pujol.
2da pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog
3ra Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor
Pregunta a miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.
Pregunta a mis Lepe : ¿ Que opinion tiene de la capa de ozono ? Respuesta : Soy pacifista y nada feminista pero que si hay que caparlo, que lo capen. - Excusas para no casarte con tu novia o novio cuando te pida matrimonio.
Yo sí te quiero, pero como amigo ... de Facebook.
Entonces qué quieres, que sea familia de tu madre?
Casarnos? claro, pero no contigo.
Es que ... solo tengo una cama en casa.
Y tú crees que somos compatibles tú y yo?
Creo que no nos conocemos los suficientemente bien, ya sé que llevamos diez años juntos, pero necesitamos más tiempo.
Bueno, tendré que preguntarle a mi madre a ver que opina.
¿Tus padres no se habían arruinado? - Encuesta internacional La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue:
"Por favor, conteste a la siguiente pregunta: ¿qué opina de la escasez de alimentosen el resto del mundo?".
Los resultados no han podido ser más desalentadores,la encuesta ha sido un total fracaso debido a que:
- Los europeos no entendieron que significaba "escasez".
- Los africanos, en general, no sabían que era "alimentos".
- Los argentinos no entendieron que significaba "porfavor".
- Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo".
- Y los cubanos extrañados pedían que les explicaran queera "opinión"... - Un ladrón de tiendas fue pillado con las manos en la masa tratando de robar un reloj desde una exclusiva joyería
Escuche, dijo el ladrón de tiendas, sé que tu no quieres problemas tampoco. ¿Qué opinas si solo compro el reloj y nos olvidamos acerca de esto?
El vendedor esta de acuerdo y hace la boleta de venta.
El ladrón mira la boleta y dice: Esto es un poquito más de lo que pensaba gastar. ¿Me puedes mostrar algo menos caro? - Caso real de examen de termodinámica en Físicas.
Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta:
"¿Es el i**... exotérmico(emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta."
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del i**.... Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que,una vez que un alma ha entrado en el i**..., ya no sale nunca más.
Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el i**..., tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.
Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al i**.... Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al i**....
Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el i**... crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del i**... ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el i**... permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.
Esto nos da dos posibilidades:
1.- Si el i**... se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el i**... se incrementarán hasta que éste reviente.
2.- Por supuesto, si el i**... se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como:
"El i**... se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:
"EL i**... ES EXOTÉRMICO"
Naturalmente el alumno obtuvo Matrícula
Contar chistes de opina es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.