Chistes de Ostias
Estos son los 39 chistes de ostias y más graciosos bromas sobre ostias que matan de risa. Lea chistes acerca ostias que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Ostias
Estos son nuestros mejores frases chistosas de ostias. Diviértete con un buen bromas de ostias en español con sencillo humor de ostias y fotos para reir.
- - Ayer no iba tan drogado.
-¿Que no? le empezaste a meter ostias a una ambulancia a grito de ¡¡sé que eres un Transformers!! - Son dos amigos mayores y le dice uno al otro:
-Oye, te veo tristecillo, ¿qué te pasa?
-Nada, que se me ha muerto la hija.
-!no me jodas! !!Ostia, la p**...!!
-No no, la otra... - Mama,mama en el colegio me llaman peludo
-Cariño ostia pua ven aca corre ke el perro habla :)) JAJAJAJAJAJAJAJA xD!! - Se abre el telón y aparecen 2 sistemas de ecuaciones lineales pegandose de ostias.
¿Cómo se llama la película?
- Kramer contra Kramer - en que se diferencia un cura basco a un cura normal el cuera basco dice cuarpo de cristo y cura normal dice ay va la ostia
- ¿Cuál es la diferencia entre un cura vasco y uno normal?
Pues que el cura normal dice: ¡El cuerpo de Cristo! y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia! - va un niño a casa y dice mama mama en el colegio me llaman peludo.
y dice la madre todo acojonada Manola ves ostia p**... que el perro habla - Esto era una iglesia tan pequeña pero que tan pequeña que envende de dar ostias daban patadas en la espinilla.
- Rajoy: Venga cuelga.
Merkel: No, cuelga tu
Rajoy: No seas tonta cuelga tu
Merkel:Vaa cuelga tu
Obama:Colgad de una vez ostia!!!!
Chistes Cortos de Ostias
Un chiste cortos de ostias breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de ostias muy bueno y tienen garantizada la risa.
- -mama mama en clase me llaman igar
-ostia ke putada - Entre tomates (Dos tomates en una nevera)
-Que frio hace no?
-Ostias!! Un tomate que habla - Cura en bicicleta Un cura ciclista debe ser la ostia en bicicleta
- Entra un vasco en una librería y pregunta:
- Oiga pues, necesito un mapamundi de Bilbao, joder la ostia
Chistes de ostias muy buenos y graciosos
Los chistes de ostias para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas ostias bromas divertidas.
llega el padre a la casa y le pregunta al niño
¿a que esta jugando pepito?
el niño le contesta a lo que me sale de los huevos.
el padre cabreado le da una ostia que lo tira al suelo.
el niño se va corriendo a la madre y le dice mama,mama no me compres mas kinder que papa me pega.
Compra al por mayor
Se encuentran dos bilbaínos y uno le dice al otro:
- ¿De dónde vienes Patxi?
- Pues nada que he ido a comprar 500 vacas, 200 cabras, 300 ovejas y 20 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias! si que montas pronto el belén este año.
Nombres vascos
-Ai va la ostia Iñaki, que ya me han dicho que ya eres papá, la ostia!!!!!
- Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío.
- Rocío, que nombre más poco vasco!!!
- Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!!!
esto es un niño k esta jugando en el par ke i le dice su madre hijo bamos aa casa y le dice k no k llo juego kon lo k me sale de los huevos la madre se acerca y le da una ostia y le dice no me vuelbas a decir eso y el hijo le dice !pues no me compres mas huevos kinder!
Fimosis vasca
- Aiba Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
- Pues si, aiba la ostia, es que me han operado de fimosis.
- ¿Y eso qué es?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan un trozo del pellejo.
- Aiba pues, ¿y qué hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
Esto son dos vacas que estan en el campo hablando de sus cosas y le pregunta una a la otra: oye, ¿¿tu has oido eso que dicen de las vacas locas?? y le responde la otra: ¡a mi que ostias me cuentas, si yo soy un pollo! :p
Se abre el telón y salgo yo, me voy,salgo otra vez y a si 7 veces.
Se cierra el telón ¿como se llama la pelicula?
A K NO TE LO DIGO
BUENO ANDA
NO MEJOR NO
JAJAJAJAJ K MALO SOY VENGA
3
2
1
K NO TENGO GANAS
JAJAJAJAJ me llamo jose y os invinto a k vengais a la feria o la semana santa de santaella (cordoba) ya k es en la k mejor os lo vais a pasar del mundo estais todos invitados "SANTAELLA OS ESPERA"
Am ostia, lo del chite la pelicula se llama: LAS SIETE MARAVILLA.
bueno pues eso venid a santaella besos familia....:)
Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en condiciones de salir del manicomio.
-"A ver,Eustasio,¿seis por seis?"
"Febrero".
-,anda,vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ¿seis por seis?"
"Mil".
-"¡Otro igual, anda vuélvete! A ver, Jerónimo, ¿seis por seis?"
"Treinta y seis".
-"¡ostia! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?"
"Muy fácil,he multiplicado febrero por mil".
Traducción de un padre
Estaba Jaimito en el balcón y oye: "¡Hijo p**...!" y dice:
- Papá, ¿qué significa hijo p**...?
Y le dice el padre:
- Significa "amigo"
Sale Jaimito otra vez y oye: "m**..." y le pregunta el significado a su padre y éste le dice que significa "abrigo".
Vuelve a salir y oye: "¡ostia!" y el padre le dice que significa "caramelo".
Llega el día del cumple de Jaimito y llegan sus amigos. Jaimito dice:
- Pasad, pasad hijoputas y dejad aquí vuestras mierdas que voy a repartir ostias...
El Madrileño no te llama por teléfono: te da un toque
El Madrileño no te saluda: te dice ¡Que pasa!
El Madrileño no se cae: se da una ostión
El Madrileño no se enamora: se enchocha
El Madrileño no trata de convencerte: te raya
El Madrileño no concierte una cita con sus amistades: queda con sus colegas
El Madrileño no se lanza: se embala
El Madrileño no da besos: te morrea
El Madrileño no bebe mucho: se pone mas p**... que Alfredo
El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla
El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por c**...
El Madrileño no te llama la atención: ....¡¡¡chico!!!
El Madrileño no se inmuta: ....¡¡¡buahh!!
El Madrileño no acaricia: soba
El Madrileño no molesta: da el coñazo
El Madrileño no se baña: se pega una ducha
El Madrileño no se alimenta: papea
El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia
El Madrileño no trabaja: curra
El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas
El Madrileño no se impresiona: se flipa
El Madrileño no tiene ganas de hacer p**...: se mea
El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas
El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao
El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira
El Madrileño no se duerme: se queda sobao
El Madrileño no se rie: se parte el c**...
El Madrileño no esta en problemas: se mete en marrones
El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen
El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma
El Madrileño no toma un autobús: coge la blasa o la camioneta
El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo coge de tirona
El Madrileño no es un amigo: es un hermano
El Madrileño no es buen tipo: es buena gente
El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
El Madrileño no llama a su madre: llama a su vieja
El Madrileño no es un gandul: en un espabilao
El Madrileño no hace algo mal: la caga
El Madrileño no liga: intenta comerse algo
El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea
El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en cero coma
El Madrileño no habla claro: te lo dice to a la p**... cara
El Madrileño no toma café: se echa un cortado
El Madrileño no esta cansado: esta reventao
El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo
El Madrileño no se niega: te dice que no lo flipes
El Madrileño no se enfada: se china
Al Madrileño no le sale algo mal: le putean
El Madrileño no tiene prejuicios: Solo odia a los catalanes.
El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario.
Un dia Jaimito se asoma por la ventana y oye-h**.
...Jaimito va a su padre y le pregunta-papa,papa ¿que es h**...?
contesta su padre-amigo.
Sea asoma otra vez y oye- m**....
Va a su padre y dice ¿que es m**...?
Su padre contesta-abrigo.
Se asoma otra vez y oye-ostia.
Va a su padre y pregunta ¿que es ostia?
Contesta-caramelos.
Llega el dia de su cumpleaños,Jaimito abre la puerta y les dice a sus amigos-
Entrad hijos de p**...,dejad vuestras mierdas ahí y venid aquí a que os de ostias.
Un Lepero iba por la calle y encuentra un espejo de cartera.
Lo coge, se mira y dice:
- ¡c**...… A ese tío lo conozco!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse en el espejo y repite:
- ¡Joder! ¿De qué conozco yo a este tío?
Al entrar a su casa, guarda el espejo y se sienta en la mesa del comedor. Mientras cena con Josefa el de Lepe vuelve a mirarse en el espejo.
- ¡Ostia! Creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel… ¿Qué tienes en la mano?
- Nada importante mujer.
Y guarda nuevamente el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el Lepero se va a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acerca a la silla y retira el espejo del bolsillo… se mira en el mismo y dice:
-¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y qué cara de p**... que tiene!
No preguntes
Un padre dando consejos a su hijo que se va a estudiar fuera:
- Y ya sabes Aitor, que cuando estés por ahí tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la ostia, y ¿por qué no tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no lo es, ¡no le tienes que hacerle pasar vergüenza!
Piloto m**...
Buenos días señores pasajeros les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡m**...... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...
Llega un atlante muy asustado y le dice a su compañero:
¡Venancio, Venancio, Venancio!
¿Qué pasa?
¿Sabes cuánto valen unas botas de cocodrilo que vi en el mercado?
No sé, ¿Cuánto?
¡800 dólares!
¡Ostia, yo conozco un pantano que hierve en cocodrilos, vamos a sacarlos y nos hacemos ricos!
Estando en el pantano uno le pregunta al otro:
Oye Venancio, ¿Cómo cuántos cocodrilos llevamos?
¡Como 900!
¡Vamos a sacar los 1.000, pero si siguen saliendo sin botas, mandamos el negocio a la fregada!
Musico de vanguardia
Un joven de un pueblo muestra especiales dotes para la música. Reunido el Consistorio y no sin influencias de la madre del muchacho, deciden pagarle una costosísima beca para que amplíe estudios en Austria.
A la vuelta de tres años, regresa al pueblo con los estudios terminados. Se organiza un concierto en el teatro del Ayuntamiento que congrega a todo el pueblo orgulloso de su chavalote.
Comienza el concierto, el muchacho que se había especializado en música vanguardista, sometió a la audiencia a una interminable serie de sonidos casi insoportables, excepto claro está, para su madre.
En el descanso se acerca la madre al Alcalde y le dice:
- ¿Qué le parece la ejecución de mi hijo?
Y el Alcalde:
- Tanto como una ejecución, me parece excesivo, pero unas cuantas ostias no se las quita nadie cuando acabe el concierto.
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
– c**..., yo a ese tipo lo conozco, y se guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.De regreso a casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:– ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo?.Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.Se sentó a la mesa del comedor.Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.– ¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco…….creo que es el que se corta el pelo en frente mio.Curiosa la Josefa le pregunta:– Oye, Manolo….¿qué tienes en la mano?.– Nada importante, mujer.Y se guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.La Josefa que se quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo…..se miró en el mismo y dijo:– ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer…!. ¡¡ Y qué cara de p#ta tiene!!.
En un vagón de tren viajan una gorda, una rubia guapísima, un alemán y un andaluz.
De pronto el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme: ¡ZASCA!
El tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
a) La gorda piensa: Seguro que el andaluz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
b)La rubia piensa: Seguro que el andaluz ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha dado una ostia.
c) El alemán piensa: Seguro que el c**... del andaluz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí.
d) El andaluz piensa: A ver si llega otro túnel, nos quedamos a oscuras, que si no no hay quien se duerma la siesta a gusto...
Esto es un borracho que entra a una iglesia y ve que estan repartiendo comida (las ostias) y bebida (el vino). A todo esto que dice en alto: ehh ehh, a la siguiente invito yo! Entonces se abre la ventanilla del confesionario, y le dice un cura: Shhhh callese! y el borracho le contesta: Tranquilo hombre! Que a ti cuando termines de cagar tambien te invito!
un ciego y un tarta mudo salen de un bar son las 4 dela mañana y no tienen como irse a casa el tarta mudo dice os..os..ostia u..u..u..una moto pe...pe...pe..pero yo yo yo no se con..con...conducir dice el ciego no pasa nada yo conduzco y tu me diriges roban la moto y hacen el viaje para casa cu..cu..cu..curva ala derecha muy bien siguen cu..cu..curva ala.. ala.. izquierda muy bien en esto que le vienen dos curvas seguidas cur...cur..curva ala izquierda cur..cur..curva no le dio tiempo y ostion terrible el tarta mudo decia lavii la vii lavii el ciego si la as visto por que no dices nada cabronazo lavi lavi la virgen p**... c**...!
un chico con un mercedes de la ostia iva por la carretera a 40k/h cuando se le acerca un ciclista entonces se pone a 80k/h y el ciclista tanbien entonces se pone a 120k/h y el ciclista tanbien luego a 200k/h entonces el ciclista se le acerca a la ventanilla se pone un cigarro en le boca llama a la ventanilla y el con ductor to cagao la ventanilla y el ciclista pregunta -¿tienes fuego?- y responde el conductor -te vas a matar - responde el ciclista -k va si solo fumo uno o dos al dia^^
Esto es una carrera de rally, el piloto es ciego y el copiloto tartamudo.
Van en carrera.
Cur cur cur curva a la derecha, cur cur curva a la izquierda, cur cur, ¡pas!
Y empieza el ciego a decir:
La vi, la vi, la vi.
Y le contesta el tartamudo:
Y si la viste, ¿por qué c**... no me lo dijiste?
Y le contesta el ciego:
¡La virgen que ostia nos metimos!
Un tío va a una tienda a buscar sal y le atiende una tía que estaba más buena que el pan.
El tío le pide un kilo de sal menuda y la tía se agacha a por la sal y lleva un pedazo escote de la ostia, por el que se le ven unas tetas de la leche. El tio le dice:
- ¡¡Me la estas poniendo gorda!!.
- No, te confundes, te la estoy poniendo menuda, - le responde la tia -.
Y el otro va y le salta:
- Pues vale, ¡¡menuda me la estas poniendo!!.
Esto es Jaimito que sale al balcón y oye "Hijo p**.
..", y le pregunta a su padre:
- ¿Qué es hijo p**...?
- Padre:
"Amigo".
Sale otra vez al balcón y oye "¡m**...!", y le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿Qué es ****?
- Padre:
"Abrigo".
Sale otra vez:
"¡Ostia!".
- "Papá, papá, ¿Qué es ostia?
- Padre:
"caramelo".
Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:
- Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.
Estaban padre e hijo holandeses en un partido va España mete el 1º gol y dice el padre:
- ****! y le pregunta el hijo:
- papá, papá qué significa eso:
- abrigos hijo abrigos. Va España mete el 2º gol y dice el padre:
- ostias y le pregunta el hijo:
- papá, papá qué significa eso:
- caramelos hijo caramelos. Va España mete el último gol y dice el padre:
- ****es y le pregunta el hijo:
- papá, papá qué significa eso? –niños, hijo, niños. Al día siguiente es el cumple del hijo llegan los invitados y dice:
- pasad pasad ****es y colgad vuestros **** que mi padre va a repartir las hostias.
esto era un tio que tenia problemas y se compro un vote de viagra se fue al supermercado y dejo el bote al lado de la jaula del loro el loro que era muy listo salio de la jaula y se tomo el bote de viagra y se follo todo lo que trinco por delante y cuando llego el dueño dijo joder que es esto cojio al loro y lo metio n el congelador
CUANDO YA PASARON DOS MESES
dice el tio ostia el loro que toavia esta metio en el congelador abre el congelador y ve al loro alli sudando la gota gorda y le dice al loro como que no tas congelado y el loro le responde congelado tu sabes el trabajito que me a cstao metersela al pollo
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de ostias es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.