Chistes de Panzer

Chistes de panzer para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre panzer para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Mamá,mamá en colegio me dicen gordo panza,y la mamá le dice "bueno hijo deja que te cante... Ehhhhhhhhh gordo panza jo jo jo jo el gordo panza llego,y digo el gordo panza jo jo jo jo ese el Gordo panza".
2. Quién te lo dio Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
   - Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
   - Un niño.
   - ¿Y quién te lo dio?
   - Tu papá.
   Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
   - Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!
3. Vengo de tierras lejanas a platicar contigo, si no me rompes la panza no sabes lo que te digo.
   La carta.
4. Dos amigas comentan en la playa:
   ¡Mira tu marido está intentando impresionar a una joven!
   ¡Ja, ja, ja!
   ¿Oye tu marido intenta impresionar a otra mujer, y tú te ríes?
   Sí, a ver cuánto aguanta sumiendo la panza.
5. Adivina Adivinanza ...... !!!
   QuE TieNe mI HeRmaNito eN la PaNza ????
   Po' Un oMbLigO .... !!! =S (( xD )) ^^
6. UN NIÑO LE PREGUNTA A SU MAMÁ MAMÁ QUE TIENES EN TU PANZA UN BEBÉ TU PAPÁ ME REGALO Y EL NENE VA CON UNA CARA ASUSTADA Y DICE PAPÀ PAPÀ YA NO LE RGALES BEBÈS A MAMA X QUE SE LO COMIO JAJAJAJA....
7. - Papá, ¿qué es la política?
   - Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
   - No papá, no lo entiendo.
   - Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
   Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
   Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
   Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
   Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole s**... anal.
   Al día siguiente, el niño le dice al padre:
   - Papá, anoche entendí lo que es la política.
   - ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
   - Mientras el capitalismo le rompe el c**... a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas.
8. Este era un burro que conversaba con el leon, de pronto se desato una discucion de poder. El leon reclamaba su derrecho por considerarse el rey de la selva. El burro de igualmanera hasta que llegaron a un acuerdo: El que hiciera rugir mas fuerte y hiciera temblar las montañas este se declararia el vencedor y por lo tanto el rey.
   Inicia el Leon gru,,,y ya ecxauto y cansado , veia al burro, este se tiro al suelo y comenzo a rrebolcarse panza arriba , va sacando su pene y de inmediato le dice el leon ano,,,ano........Con trompetas no vamos.
9. Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presión mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice:
   ¡Llévate todo, por favor toma mi cartera, ay ay que dolor, pero no aprietes más el alicate en mi panza llévate todo mi dinero!
   En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice:
   En el zapato hay $5.000.
   Y el ladrón dice:
   Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.
   ¡c**..., para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!
10. Erase una vez un loco, pero tan loco, que fue a meterse al manicomio él solo.
    Erase una vez una casita tan chiquita, pero tan chiquita que cuando entraba la luz del sol se tenía que salir la gente.
    Erase una vez un gordo, pero tan gordo que para encontrarse el ano tenia que buscarlo en un mapa.
    Erase una vez un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo "si no llora, es el hígado".
    Erase una vez una gorda, pero tan gorda, que cuando llegaba a su casa su panza llegaba media hora antes.
11. En una patrullada de soldados que iban inspeccionando la selva, un soldado raso le pregunta a otro:
    Oye Juan, ¿Te puedo hacer una pregunta?
    El otro soldado le dice:
    ¡Claro!
    ¿Qué es un animal que tiene ocho patas, cuatro ojos, una enorme panza con rayas amarillas y un enorme aguijón punzante?
    El soldado responde:
    Huy, ha de ser espantoso y horrible, la verdad no sé qué es.
    El soldado raso le contesta:
    Pues yo opino que deberías quitartelo del cuello de la camisa.
12. Jaimito escucha ruidos extraños en el cuarto de sus padres, así que empuja la puerta y los encuentra “con las manos en la masa”.
    -Mamá, papá, que hacen?
    -Su mamá responde:
    Ehhh...verás Jaimito, yo estoy saltando encima de la panza de tu papá para que adelgace...
    -Pero mamá, eso no va a funcionar.
    -¿Y por qué no?
    -Porque todos los días la vecina viene y le vuelve a inflar la barriga a papá!
13. CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY...
    Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
    1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
    - Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
    2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
    - Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
    3- Tener un gato ... Gay: 85%
    - Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
    Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
    4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
    - Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
    5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
    - El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
    6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
    - Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
    "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
    ¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
    7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
    - Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de m**...?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
    8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
    - Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
    9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
    (Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
    - Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
    10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
    - Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
    11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
    ¡Mmmmmm raro 100 %!
14. Qué deseo
    A los 16 años:
    1. Que sea lindo.
    2. Que tenga auto.
    3. Que yo le importe.
    A los 21 años
    1. Buen mozo.
    2. Encantador y educado.
    3. Financieramente exitoso.
    4. Dulce y comprensivo.
    5. Inteligente.
    6. Atlético.
    7. Que vista con estilo.
    8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
    9. Lleno de sorpresas.
    10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
    A los 32 años
    1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
    2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
    3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
    4. Que se ría de mis chistes.
    5. Que me cargue las bolsas de verduras.
    6. Que tenga al menos un traje.
    7. Que aprecie una buena comida casera.
    8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
    9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
    10. Que se bañe.
    A los 40 años
    1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
    2. Trabajo fijo.
    3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
    4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
    5. Que recuerde los finales de los chistes.
    6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
    7. Que use una camisa que le tape la panza.
    8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
    9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
    A los 55 años
    1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
    2. Que no eructe o se rasque en público.
    3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
    4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
    6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
    7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
    8. Que aprecie una buena comida comprada.
    9. Que recuerde los nombres de las personas.
    10. Que se afeite de vez en cuando.
    A los 65 años
    1. Que no asuste a los niños
    2. Que no sea muy caro de mantener.
    3. Que no ronque muy fuerte.
    4. Que recuerde por qué se ríe.
    6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
    7. Que use algo de ropa.
    8. Que recuerde dónde dejó los dientes.
    10. Que me reconozca.
    A los 75 años
    1. Que respire.
    2. Que haga p**... adentro del inodoro.
15. Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:
    - Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
    El Jefe le responde:
    - Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal le pido a mi esposa que tengamos s**.... Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.
    Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
    - Jefe, no sabel qué decil. ¿Glacias pol consejo! Ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.
16. Qué deseo
    A los 16 años:
    1. Que sea lindo.
    2. Que tenga auto.
    3. Que yo le importe.
    A los 21 años
    1. Buen mozo.
    2. Encantador y educado.
    3. Financieramente exitoso.
    4. Dulce y comprensivo.
    5. Inteligente.
    6. Atlético.
    7. Que vista con estilo.
    8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
    9. Lleno de sorpresas.
    10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
    A los 32 años
    1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
    2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
    3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
    4. Que se ría de mis chistes.
    5. Que me cargue las bolsas de verduras.
    6. Que tenga al menos un traje.
    7. Que aprecie una buena comida casera.
    8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
    9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
    10. Que se bañe.
    A los 40 años
    1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
    2. Trabajo fijo.
    3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
    4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
    5. Que recuerde los finales de los chistes.
    6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
    7. Que use una camisa que le tape la panza.
    8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
    9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
    A los 55 años
    1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
    2. Que no eructe o se rasque en público.
    3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
    4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
    6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
    7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
    8. Que aprecie una buena comida comprada.
    9. Que recuerde los nombres de las personas.
    10. Que se afeite de vez en cuando.
    A los 65 años
    1. Que no asuste a los niños
    2. Que no sea muy caro de mantener.
    3. Que no ronque muy fuerte.
    4. Que recuerde por qué se ríe.
    6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
    7. Que use algo de ropa.
    8. Que recuerde dónde dejó los dientes.
    10. Que me reconozca.
    A los 75 años
    1. Que respire.
    2. Que haga p**... adentro del inodoro.
17. habia un niño que estaba en el recreo se encuentra con el diablo y el diablo le dice : que es eso? apuntando a la escuela el niño le dice es una escuela el diablo lo responde no es m**... el diablo le apunta a su lonchera y le dice que as comino el niño le dice pan con chorizo el diablo le dice no es pan con PINGA por ultimo el diblo le dice DONDE NACISTE el niño le responde en la panza de mi madre el diablo le dice no en la pansa de la p**... al día siguiente el niño le dice a su mama : p**... p**... MÁNDAME PAN CON PINGA PORQUE YA ME VOY A LA m**... ...
18. El presidente de Estados Unidos organiza una feria de maquetas, o sea cada presidente tiene que armar una maqueta de su país o una ciudad. Llaman a Atlantilandia e invitan a los atlantes, el presidente acepta pero no entendió nada. El atlante va a la feria y ve que primero pasa un señor y dice:
    And here is, Manchester city.
    Pasa otro y dice:
    And here is, Liverpool city.
    El atlante escucha que todo termina con city, entonces pasa al escenario y dice:
    Y aquí está, se levanta la camisa y muestra su panza, apendicitis.
19. Era un partido de baseball entre elefantes y hormigas, al turno en el cierre de la novena entrada con bases llenas los elefantes, marcador hasta el momento; hormigas 5, elefantes 5. En eso gran batazo del señor elefante, un hit al jardín derecho, la multitud grita:
    ¡Corre, corre, corre!
    El elefante pasa primera y voltea, su entrenador lo manda a segunda y el corre, pasa por la almohadilla y voltea, y el entrenador lo manda a tercera y luego a home, pero la jugada se aprieta y la bola ya va hacia home, parece que ambos llegaran al mismo tiempo. La multitud grita desesperada:
    ¡Barrete, barrete, barrete!
    El elefante se tira de panza unas milésimas antes de que llegue la bola, pero en el clavado arrolla a la hormiga catcher, al darse cuenta se levanta de inmediato, toma a la hormiga en sus manos, la sacude y le dice:
    Perdón hormiguita, fue sin querer.
    A lo que ella responde:
    No se preocupe señor elefante, yo en su caso hubiera hecho los mismo.
20. Este es el chiste de un perrito mentiroso que se encuentra perdido en medio de una jungla. El perrito mentiroso casi se murió del miedo cuando vio unos huesos en la tierra cerca de él. De repente a lo lejos aparece un león, el perrito se puso a pensar y dijo:
    Ahora ya me llegó la hora, pero no me quedaré con los brazos cruzados, voy a pensar en algo.
    Y el Perrito se acuesta panza arriba a la par de los huesos, y cuando el león se acerca, el perrito con voz ronca dice:
    Ay, que rica la carne de león, con mucho gusto me comería a otro león, lástima que sólo había un león.
    Al escuchar el león lo que el perrito dijo le entró un temor, y cuando vio al perrito salió corriendo como una bala alejándose del lugar lo antes posible, el perrito lo llamaba, pero el león no escuchó y siguió corriendo. Después de haber corrido como 5 Km. el león se encuentra con un monito que conocía al perrito y el león le cuenta lo que había visto, el monito riéndose le dice al león:
    Te tomaron como tonto, yo conozco a ese perrito, es un gran mentiroso, ven conmigo, te llevaré donde él y te darás cuenta que es un mentiroso.
    El monito se encarama en la espalda del león, y cuando se acercan al perrito, el perrito los ve y dice:
    Monito, se quiere desquitar conmigo por la estafada que le di la vez pasada, pero voy a pensar en algo, no me voy a quedar con los brazos cruzados.
    Cuando el monito y el león están frente del perrito, el perrito antes que hablara el monito le grita:
    ¡Monito inútil, te dije que me consiguieras dos leones para comerme, no uno!

Contar chistes de panzer es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.