Chistes de Participantes
Estos son los 27 chistes de participantes y más graciosos bromas sobre participantes que matan de risa. Lea chistes acerca participantes que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Participantes
Estos son nuestros mejores frases chistosas de participantes. Diviértete con un buen bromas de participantes en español con sencillo humor de participantes y fotos para reir.
- En un partido participarán los Atlantes v/s Atlass.
¿Quién ganará?
De seguro que los atlantes, porque los otros quedarán atlass.
Chistes de participantes muy buenos y graciosos
Los chistes de participantes para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas participantes bromas divertidas.
Participan un chino, un Japonés y un Gallego.
- Yo tenel el nomble mas colto. Yo llamalme O.
- Dice el chino.
- ¡Ja! Mi nomble sel mucho mas colto. Yo llamalme “Casi-o“ -Eso creen ustedes-dice el gallego- El ganador sere yo. Mi nombre es Ni-casi-o!
Jaimito llega a su casa y le dice a su madre:
Mamá, mamá, hoy en el colegio he llegado primero en una carrera.
La madre le pregunta:
¿Quién participaba en la carrera?
Jaimito le responde:
¡Sólo yo!
Está Pepito en su clase de inglés y la maestra pide que los estudiantes hagan una oración utilizando un color.
A ver María, una oración con "green".
The grass is green.
Muy bien. José, una oración con "yellow"
The banana is yellow.
Bien. Pedrito, una oración con "pink".
My favorite color is pink.
Bien. Pepito, ya que a ti no te gusta participar en clases, dime una con las 3 palabras.
Ay maestra!, eso es muy fácil, mire:
Green, green! (ring ring)
Yellow? (hello)
Pink pink pink (tono de ocupado)
¿Qué es un bucle?
Ejemplo
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases?
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana. Continúe con los preparativos del viaje al seminario
En la feria de las flores se reunieron un grupo selecto de personajes de la farándula, para participar como jueces en la competencia más famosa de nombres cortos en el mundo, el ganador de este concurso sería la persona que tuviera el nombre más corto del mundo. Se inicia la competencia y pasa al estrado un chino diciendo que se llama O, entonces todo el público aplaude y empieza a murmurar no poder existir alguien que le pueda ganar, entonces pasa al estrado un japonés que dice llamarse casio y todo el mundo empieza a aplaudir y a exclamar que nadie le podrá ganar, entonces pasa el último concursante un mexicano y los jueces le preguntan:
Y usted, ¿Cómo se llama?
Yo me llamo Nicasio y el público exclama:
¡El es el ganador!
habia una vez el concurso de la cosa mas veloz del mundo entonces participaban un pastuso un africano y un ecuatoriano y le preguntan al africano para usted que es la cosa mas veloz del mundo parara mi es un rayo y todo el publico bravo,bravo y luego le preguntan al ecuatoriano para usted que es es la cosa mas velos del mundo y el responde es la luz y todos bravo bravo y luego le preguntaron al pastuso yel pastuso dijo es la dearrea y le dijeron porque,porque uno se levanta como un rayo prendende la luz y ya se ha cagado
Actrices de cine
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López.
- ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts.
El cura muy calmado le pregunta:
- ¿Algún otro pecado, hijo?
- Sí padre, esta semana no he podido contenerme y participado en un trío con Cameron Díaz y Cindy Crawford.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
- ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
- Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.
En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un argentino. El día de la final llegó y los participantes estaban preparados.
El turno del yanki:
Se puso el micrófono en el c**... y tocó un Rock n’ Roll, con agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.
El turno del francés:
Se puso el micrófono en el c**... y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.
El turno del de Argentina:
Dijo: -”Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más, felicito a los otros dos y que gane el mejor.”
Y se quito el micrófono del c**....
Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes, las reglas: El que grita pierde, y así se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar "ya, ya, ya, por favor" entre todos sale un chavo muy delgado y débil y se decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:
¡Chiquiti-bun ala vin-von-va, el mudo, el mudo ra ra ra!
Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.
El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido.
- Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 500 ...¿ok?
El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.
El ejecutivo hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?
El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10 y se lo entrega al ejecutivo.
Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:
- ¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ? y se echa a dormir.
El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al albañil y le da los $ 500.
El andalú con los $ 500 en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:
- Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?
El albañil saca $ 10, se los entrega y se vuelve a dormir...
Los siguientes son una serie de avisos parroquiales reales colocados en diversas iglesias últimamente:
Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
El grupo de recuperación de la confianza en sí mismo se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar, usen la puerta trasera.
El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia!. Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!.
El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
Resulta que había un concurso entre maricas para ver quién de ellos tenía el trasero más sensitivo.
Viene el primer concursante, se pone en posición de 'pollito tomando agua' y le meten el mango de un plumero. El m**... empieza a decir:
"Es un plumero de mango de caoba de 30 cm, las plumas son de ganso de color rosado y algunas de pavo real".
Toda la gente empieza a aplaudir.
Viene el segundo participante, la misma posición. Le meten un lápiz y empieza a describir:
"Es un lápiz marca 'Mongol', HB, color amarillo, le acaban de sacar punta... ¡y tiene hasta borrador!"
La gente estalla en aplausos nuevamente.
Viene el tercer competidor, a éste le ponen un embudo, por donde se pueden imaginar, y comienzan a echarle una taza de café recién preparado (con agua recién hervida). El m**... chilla:
"¡Ay, ay!"
"¿Qué pasa? ¿Está muy caliente?", le preguntan.
"¡No, estúpido, no le han puesto azúcar y sabe horrible!"
Son los juegos olimpicos eroticos de atlanta 1996,en el concurso ¿quien la tiene mas larga? participan USA , URSS y España.
el primero en ser llamado el el representante de USA se baja los pantalones y sorprende al publico con un pito que mide 20 centimentros en el que pone tatuado USA , entonces llegan dos chicas a excitarle y le crece y se empieza a leer United States of America,el publico enloquece se vuelve loco.
despues es el turno del ruso se baja los pantalones y se le ve tatuado URSS le axcitan las dos chicas y se empieza a leer Union Republicas Socialistas Sovietica el publico se vuelve mas loco todavia y le apoya.
despues le toca al español,se baja los pantalones y se le ve un pito muy pequeño en el que se ve tatuada una E
la gente se empieza a reir del español,todo el publico le abuchea. entonces llegan las chicas a excitarle y le empieza a crecer y se empieza a leer " En un lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme.
Hugo Chávez fue a visitar una clase de 4to.
Grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia".
Un pequeño niño se paró y dijo:
- Si un amigo mío esta jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia.
- No. Eso sería un accidente.
Una pequeña levanto su mano y dijo:
- Si un bus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia.
- Me temo que no. A eso podríamos llamarlo una gran perdida.
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Chávez los instó a continuar, diciendo:
- ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levanto su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
- Si el avión presidencial está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia.
- ¡Fantástico! - dijo Chávez - Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?
- Si - dijo el chico - Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, .
..me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!
Van dos tíos por el desierto
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo?
Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
- Vale.
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.
- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de m**...!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
- Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
- ¡Pues vaya m**... de científicos, hala, a vuestra p**... casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.
- ¡c**...!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado.
Estaban pagando un 1000000$rd para que descubrieran qué hay en esa casa embrujada los participantes eran un dominicano, un haitiano y un americano. 1º entró el haitiano y escuchó ''si te quitas la ropa te voy a comer'' y salió y se cayó 2º fue el americano escuchó lo mismo ''si te quitas la ropa te voy a comer'' y salió por la ventana, 3º fue el dominicano escuchó lo mismo otra vez escuchó ''si te quitas la ropa te voy a comer'' buscó y buscó y no lo encontró, después vio a un mono con una banana diciendo ''si te quitas la ropa te voy a comer''
Habia una conferencia en el que participaron todos los presidentes del mundo,y en esa conferencia habia una bomba que explotaria al detectar una mentira.
Entonces fue Zapatero y dijo,yo pienso que españa está como nunca,y explotó la bomba.
Despues vino el presidente de iran y dijo:
Yo pienso que iran no da ninguna clase de amenaza con el proyecto nuclear,y explotó la bomba.
Y vino Chavez y dijo:
Yo pienso ................. ,y explotó la bomba.
ADIVINANZAS al final esta la respuesta
01.
¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?
02. Un pato y un niño nacen el mismo día. Al cabo de un año ¿cuál es mayor de los dos?
03. ¿Por qué en todos los hospitales hay un sacerdote?
04.¿Cómo se llama en Alemania al ascensor?
05. ¿Cuál es el país que tiene nombre de postre?
06. De siete patos metidos en un cajón, ¿cuántos picos y patas son?
07. ¿Qué mar es dos veces mar?
08. ¿Cuál es el día más largo de la semana?
09. ¿Cuál es el número que si lo pones al revés vale menos?
10. Un león muerto de hambre ¿de qué se alimenta?
11. ¿Cuál es el océano más tranquilo?
12. El boticario y su hija, el médico y su mujer, comieron nueve pasteles y todos tocaron a tres ¿Cómo puede ser?
13. ¿Cuánta arena hay dentro de un agujero de 2 x 2 x 2 metros?
14. ¿Cuánto tiempo se necesita para cocer un huevo duro?
15. ¿Con qué pez se cierra la puerta?
16. ¿Cuál es el animal que es dos veces animal?.
17. ¿Qué nombre de mujer cae entre dos notas?
18. ¿ Cómo se debe decir: "La yema es blanca o las yemas son blancas"...?
19. ¿Qué isla española tiene nombre de metal?
20. Puede un hombre casarse con la hermana de su viuda?
21. ¿Cuál es el instrumento musical que sólo tiene una cuerda?
22. ¿Qué se necesita para encender una vela?
23. ¿Qué está siempre en medio del mar?
24. En un árbol hay siete perdices; llega un cazador , dispara y mata dos. ¿Cuántas perdices quedan en el árbol?
25. ¿Qué se hace en un pueblo pequeñito cuándo se pone el sol?
26. ¿Qué es lo primero que hace una vaca cuando sale el sol?
27. Marta y María son hermanas. Marta tiene dos sobrinas que no son sobrinas de María. ¿Cómo puede ser ésto?
28. Un gallo sube a lo alto de una montaña y pone un huevo. Si el viento sopla de Este a Oeste ¿hacia dónde caerá el huevo?
29. Marta y María son hijas del mismo padre y la misma madre. Sin embargo Marta dice que no es hermana de María ¿Qué es Marta?
30. Hay gatos en un cajón, cada gato en un rincón, cada gato ve tres gatos ¿sabes cuántos gatos son?
31.¿Cuál es el número que si le quitas la mitad vale cero?
32. Ponce empieza con P y termina por T. ¿Lo puedes explicar?
33. Acertijo muy, muy difícil: Palabra que tiene cinco íes.
34. ¿Cuál es el animal que después de muerto da más vueltas?
35. Sale un avión desde Puerto Rico y otro desde Nueva York, si se cruzan los dos aviones en el aire ¿Cómo se llaman los pilotos?
36. ¿A qué animal hay que estar entreteniendo para que no cambie de s**...?
37. ¿Cuál es el animal que tiene las cinco vocales en su nombre?
38. ¿Nombre de varón que contiene las cinco vocales?
39. ¿Cuál es el animal que tiene más dientes?
40. ¿Qué es lo que se rompe cuando se pronuncia?
41. ¿Qué es lo contrario de "no salgo"
42. Un niño nace en Rio Piedras, al cabo de un año se va a vivir a Santurce. ¿Dónde le saldrán los dientes?
43. ¿En qué sitio está el Jueves antes que el Miércoles?
44. ¿Cuál es el mes más corto?
45. ¿Qué tiene Adán delante y Eva detrás?
46. ¿Dónde lleva el acento la botella?
47. Si digo cinco por cuatro veinte, más dos, igual a veintitrés. ¿Es verdad o mentira?
48. Si digo cinco por ocho cuarenta, más dos, igual a cuarenta y cuatro. ¿Es verdad o mentira?
49. Más difícil todavía. Palabra con seis "ies".
50. Palabra con seis "oes".
51. Unos meses tienen treinta días y otros treinta y uno. ¿Cuántos meses tienen veintiocho días?
52. Un cazador se fue de caza, mató siete liebres y vivas las trajo a casa. ¿Puedes explicarlo?
53. Un granjero tiene 17 ovejas. Si se le mueren 9 ¿Cuantas ovejas le quedan?
54. ¿Cuantos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?
55. Si conduces un autobús con 43 personas desde San Juan a Mayaguez, paras en Arecibo, suben 7 personas y bajan 5; paras en Aguadilla suben 4 más y bajan 8. Llegas a Mayaguez 4 horas mas tarde, ¿Cómo se llama el conductor?
56. ¿Cuál es el animal que tiene a toda la familia dispersa?
57. Me tienes que adivinar este problema que tengo: ¿De qué se puede llenar un saco para que pese menos?
58. ¿Cómo se escribe "durmiendo" o "dormiendo"?
59. ¿Qué animal es bígamo por sus pies?
60. ¿Qué es una sombrilla?
61. ¿De qué color son las mangas del chaleco verde de Don José?
62. ¿Qué es una oreja?
63. Dos hermanas, mentira no es, la una es mi tía, la otra no lo sé.
64. ¿Por qué dicen que Jesucristo nació en Vitoria?
65. ¿Qué es una orilla?
66. ¿Cuánto valen siete sardinas y media, a real y medio la sardina y media?
67. Pan y pan y medio, dos panes y medio, cinco medios panes ¿Cuántos panes son?
68. Unos los tienen delante, otros los tienen detrás, otros delante y detrás y otros ni delante ni detrás.
69. ¿Qué provincia y ciudad española hay que escribirla con amor?
70. ¿Qué provincia y ciudad española tiene nombre de animal?
71. ¿Por qué era tuerto el caballo de Aníbal?
72. ¿Qué se necesitaría para que cinco personas no se mojaran con un solo paraguas?
73. ¿Quién es el que puede hablar todos los idiomas?
74. Hay tres relojes en una habitación. El primero marca las 7:15 el segundo las 9:45 y el tercero las 8:21 ¿Qué hora es?
75. ¿Quién es el que bebe por los pies?
76. ¿Cuál es el vegetal que, leído al revés, se nos hace animal?
77. ¿Qué es lo que se compra para comer y no se come?
78. ¿En qué se parecen las montañas y las mujeres?
79. ¿Qué fue lo último que hizo la reina Isabel Católica?
80. Nombre de flor con las cinco vocales.
81. ¿Sabes por qué un gato al entrar a una habitación mira primero a un lado y después al lado opuesto?
82. ¿Cuál era el monte más alto antes de que se descubriera el Everest?
83. ¿Por qué las ovejas blancas comen más que las negras?
84. Si estás participando en una carrera y adelantas al segundo, ¿en qué posición terminarás la carrera?
85. ¿Qué se puede hacer de noche, pero nunca de día?
86. ¿Cuantos huevos te puedes comer con el estomago vacío?
87. ¿Cuál es la mitad de uno?
88. ¿Qué es suficiente para uno, demasiado para dos y nada para tres?
89. ¿Cómo hay que agarrar un toro para matarlo?
90. Forma una palabra con las siguientes letras: abapualnar.
91. ¿Cuál es el animal que utiliza la cabeza para andar y poner huevos?
92. ¿Cuál es el principio de Arquímedes?
93. ¿Quién fue el mejor ajedrecista de la historia de la humanidad?
94. ¿Qué hacen doce apóstoles en el cielo?
95. ¿Qué es un globo?
96. ¿Cómo me llaman cuando estoy lejos?
97. ¿Qué ciudad de cuatro letras esta en el centro de la antigua Checoslovaquia?
98. ¿Cómo se llaman las crías de las mulas?
99. Tengo un reloj que no me puedo poner, ¿Por qué?
100. ¿Qué palabra castellana escribiremos incorrectamente por mucho que nos empeñemos en escribirla correctamente?
SOLUCIONES
01. Blanco
02. El pato, porque tendrá un año y pico
03. Para que los enfermos tengan cura.
04. Apretando el botón.
05. Macedonia.
06. Dos picos y cuatro patas, porque sólo "metí dos" en el cajón.
07. El mar de Mármara
08. El miércoles, porque es el que tiene más letras.
09. El nueve.
10. De nada, porque está muerto.
11. El Océano Pacífico.
12. Porque la hija del boticario es también la mujer del médico.
13. En los agujeros no hay nada.
14. Nada, ya está cocido.
15. Con el pes-tillo.
16. El gato, porque es gato y araña.
17. Micaela
18. ¡La yema es amarilla!
19. Hierro.
20. No, los muertos no se casan.
21. La campana.
22. Que esté apagada.
23. La letra a.
24. Ninguna, porque las cinco perdices que quedan vivas se van todas volando.
25. Se hace de noche.
26. Sombra.
27. Porque las sobrinas de Marta son las hijas de María.
28. Hacia ningún sitio porque los gallos no ponen huevos.
29. Una mentirosa.
30. Cuatro gatos.
31. El ocho.
32. ...y Zaragoza por zeta.
33. Dificilísimo. Además divisibilidad, insignificancia, inteligibilidad.
34. El pollo asado.
35. Por la radio.
36. Al burro, para que no se_ a_burra.
37. Murciélago.
38. Aurelio, Eulalio, Eufrasio, Eustaquio, Gaudencio.
39. El ratón Pérez
40. El silencio
41. Salgo.
42. En la boca.
43. En el diccionario.
44. Mayo (tiene sólo cuatro letras)
45. La letra "a"
46. En el tapón.
47. Verdad. 5 x 4,20 + 2 = 23
48. Verdad. 5 x 8,20 + 2 = 44
49. Indivisibilidad.
50. Otorrinolaringólogo.
51. Todos los meses tienen como mínimo 28 días
52. El cazador se llama "Vivas"
53. Diecisiete (8 vivas y 9 muertas... pero sigue teniendo 17)
54. Ninguno, el del Arca era Noé
55. Tú eres el conductor
56. El pulpo (Porque el pulpo esta en el mar, la pulpa en la carnicería y el púlpito en la Iglesia) (Enviado por Abraham Castro de México)
57. De agujeros
58. ¡Se escribe despierto!
59. El pato porque tiene dos patas.
60. La sombra de una personilla.
61. Los chalecos no tienen mangas.
62. Sesenta minutejos.
63. Mi madre.
64. Porque es Dios y hombre alavés (a la vez)
65. Sesenta minutillos.
66. Siete reales y medio
67. Dos panes y medio.
68. Los hermanos.
69. Zamora
70. León.
71. Porque le faltaba un ojo.
72. Que no lloviera.
73. El eco.
74. Es hora de darles cuerda (Enviado por Pedro M. Segurola)
75. El árbol (Enviado por Belén Conte)
76. El arroz.
77. La cuchara.
78. En que las dos tienen faldas.
79. Morirse.
80. Orquídea.
81. Porque no puede mirar a los dos lados a la vez.
82. El Everest
83. Porque hay más
84. El segundo.
85. Trasnochar
86. Únicamente uno porque después del primer huevo ya no tienes el estomago vacío (Enviado por Pedro M. Segurola)
87. El ombligo
88. Un secreto
89. Vivo
90. Una palabra
91. El piojo
92. La letra A.
93. Moisés porque hizo tablas con Dios
94. Una docena
95. Un "ganimal" que se come a las "govejas"
96. A gritos
97. Oslo
98. Las mulas no tienen crías son estériles
99. Porque es de pared
100. Incorrectamente
Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".
En una ocasión cierto tipo de mi barrio participó en una de esas promociones de mercadotecnia, donde el premio era nada más y nada menos que un viaje a las Vegas. El tipo ganó el viaje y de regreso se encuentra un amigo y esta es la conversación:
¡Hola, Pedro! ¿Cómo te fue en el viaje?
Fue maravilloso, hasta conocí un casino enorme, y aunque no me lo creas, quien juega en él, siempre gana.
¿Cómo es eso? ¿Todo jugador gana?
Sí, sí, a mí me pasó, fíjate, en esas máquinas tragamonedas uno inserta la moneda y gana, inserta y gana, inserta y gana.
¡Si tú no me lo cuentas no lo creo!
Claro, lo único es que no sé que voy hacer con tantas gaseosas.
La suerte del pobre.
Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para que pagara las cuentas de la luz y el agua. Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.
El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio un letrero que decía: ¡Espectacular Rifa! Compre su boleto y participe en el sorteo de 2 camionetas Pick-up de cero kilómetros.
El chico pensó:
'Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con una trocona y con dinero sobrando!'. Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunos boletos. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.
Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logrado conseguir algo de dinero. El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletos para una rifa, pero le dice que no se preocupara, que en 2 días serían los propietarios de 2 camionetas nuevecitas.
¡El papá se convirtió en una fiera! ¡Se puso como loco! Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas... y para terminar el regaño, le dio la respectiva chinga al ****o de su hijo.
La casa quedó en un lúgubre y triste silencio durante esos dos días de espera hasta que llegó el día del sorteo... y entonces...
SORPRESAAAA...!!!!!!!!!
Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa... frente a su casa, estaban estacionadas 2 camionetas !!!.
Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.
Sí... allí estaban estacionadas las 2 camionetas:
Una de Agua y Drenaje y otra de la CFE ...
Habían venido a cortarles la luz y el agua por culpa del inocente puñetin.....
esto era un rei qe qria casar a su hija!! entonces izo un concurso donde participaban 20 personas!! weno pos ganaron 3 entonces er rei no sabia qe aser asin ke dijo : er mas pelotas de pinpon me traiga se qeda con mi ija!!! a los 5 dias uno le trae un camion lleno de pelotas de pinpon!! a los 20 dias trae otro un tren con 5 bagonetas llenas de pelotas de pinpon!! al mes llega er otro to raguñao sucio y con una gran bolsa a la espalda lo suelta se ven aii dos pelotas grandes llenas pelo!! y le dice er rei: perdona te e pedio pelotas de pin pon a lo qe er hombre le contesta:c**... yo me entero las pelotas de kin kon
En una fiesta se encuentra reunido un grupo de amigos.
Uno de ellos dice:
¡El 25! Y todos ríen a carcajadas.
Otro dice:
¡El 18! Y todos ríen.
Otro dice:
¡El 11! Y a todos les duele el estómago de la risa.
Entonces, uno que iba por primera vez y no entendía qué estaba sucediendo, le pregunta al que estaba al lado que pasaba. El otro le explica que ese grupo de amigos cuenta los mismos chistes siempre que se reúnen, y que de tanto contarlos ya hasta pueden hacerlo por su número. El novato decide participar y dice:
¡El 15!
Pero todos se quedan serios, en silencio.
Entonces, le pregunta al otro:
¿Qué pasó?
Es que lo contaste sin gracia.
En una fiesta de papeles, estaba presentes el papel celofán, el papel iris, el papel estraza, el papel chino y hasta el papel higiénico. Todos se encontraban felizmente bailando en la fiesta, de repente entra una pandilla de grapas, clips y engrapadoras; los participantes se quedaron perplejos y aterrorizados esperando la acción de los delincuentes. Luego por la puerta trasera entra un tipo con una metralleta y dispara a todos los de la pandilla. Cuando los papeles se sintieron liberados le preguntaron a su héroe que cómo se llamaba, a lo que responde:
Bond, papel bond.
Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.
Para no incomodar a las hermanas residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño y, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones.
Entonces uno de ellos dijo:
-Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos.
Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre. A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y jaló el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó:
-¡Madre mía! ¡Es una estatua distribuidora de jabones! Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jaló del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intentó jalar una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón, y nada. Hasta que gritó, llena de entusiasmo:
-¡Hermanas, la estatua también suelta shampoo!!!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de participantes es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.