Chistes de Pendejos

Chistes de pendejos para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre pendejos para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. - Jefe, mañana tiene una reunión a las 10 AM.
   - Posponla.
   - Pos ya la puse p**....
2. - Oye, ¿qué película me recomiendas?
   - La de serpientes en el avión.
   - ¿De qué trata?
   - ¡¡¡De caballos en un autobús "p**..."!!!
3. Con acento El pequeño Jaimito pregunta a su padre:
   - Oye, papá ¿p**... se acentúa?
   - Con los años, hijo, con los años, le contesta el padre.
4. Estaba un gallego escribiendo una carta, cuando de repente se voltea y le pregunta a su madre:
   - Oye, ¿p**... se acentúa?.
   La madre le contesta:
   - Con los años hijo, con los años...
5. Llega Hugo Chávez al Banco Provincial a cambiar un cheque:
   - Buenos Días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
   - Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?
   - Señorita, no traigo identificación pero soy Hugo Chávez Frías, presidente de Venezuela.
   - Sí Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su cédula de identidad con fotografía.
   - Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Hugo Chávez, por favor!
   - Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.
   - Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.
   - Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Andrés Galarraga con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron un bate, metió varios jonrones y así comprobó que él era en verdad el gran Gato. También vino Antonio Esparragoza y no traía su cedula, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se noqueó a dos y así nos probó que él era en realidad Antonio Esparragoza. Entonces Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que usted es Hugo Chávez.
   Chávez se queda pensando durante un buen rato y dice...
   - Mmm, Caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren puras pendejadas.
   - ¡Perfecto Señor Chávez!, ¿en billetes de qué quiere que le cambien el cheque?
6. era un borracho q iva a una cantina y pedia unos mescales y y dic mesero un tequila xfabor y se lo dan no selo toma y sale bien p**... pero bien p**... y abre la cajuela y el muy p**... se queda dormido y pasa un puto y dic:me lo cojo y dic si me lo coje ,y se lo cojio no y dic ahy creo q me pase mejor le dejo 100 pesos,y el borrachito inutil se despierta y dec ahy me duele el c**... y ve los 100 pesos no bien asombrado dic el puto 100 pesos boy a la cantina no y dic mesero otro mescal y selo dan y sale bien p**... y abre otra vez la cajuela y se qda dormido y pasan 2 putos y dicn mira no lo cojemos y dic sale y ya q terminan dic chale nos pasamos ahy q dejarle 100 cada quien ya son 200 p**... madre tiene suerte ese wey no y se despierta con un dolor de c**... y ve los 200 y dic 200 q suerte me cargo y es bueno no bañarse no y se va ala cantina y le dic al mesero mesero un wuisqui y dic el mesero y ya no mescal no xq con el mescal me duele el c**... :)
7. Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenía ingresos,
   tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.
   Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:
   EN LA CAMA: $300.00
   EN EL CATRE: $50.00
   EN EL SUELO: $25.00
   Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre parasu casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va
   con el joven prostituto.
   Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
   $300.00. El joven mira a la anciana y le dice:
   - Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
   Sonriendo, la viejita le responde:
   - No digas pendejadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo.
8. Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
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   Diciembre 8 - 6 pm
   Comenzo la nieve.
   La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
   Lucia todo como una postal.
   Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
   Amo la nieve!
   Diciembre 9
   Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
   Que hermosa vista!
   Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
   Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
   Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
   Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
   Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
   Que vida tan perfecta!
   Diciembre 12
   El sol a derretido toda la linda nieve.
   Que pena!
   Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
   Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
   Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
   Yo no creo que eso sea posible.
   Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
   Diciembre 14
   Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
   La temperatura bajo a -20.
   El frio hace brillar todo.
   El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
   Soy tan afortunado, Esto es vida!
   La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
   No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
   Diciembre 15
   Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
   Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
   Diciembre 16
   Tormenta de hielo hoy de mañana.
   Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
   Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
   Diciembre 17
   Sigue bajo cero, congelando!
   Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
   Se fue la electricidad por 6 horas.
   He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
   No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
   No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
   Diciembre 20
   La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
   Otra vez a palear!
   Me tomo todo el dia!
   La maldita volqueta paso 2 veces.
   He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
   m**..., son unos mentirosos.
   He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
   Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
   Mamones, me estan mintiendo.
   Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
   Es un mentiroso ese viejo!
   Diciembre 22
   Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
   Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
   Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
   Este cojudo me esta mintiendo.
   Diciembre 23
   Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
   Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
   Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
   Esta loca?!!!
   Por que no me lo dijo hace un mes?
   Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
   Diciembre 24
   6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
   Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
   Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
   Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
   Diciembre 25
   Feliz p**... Navidad!
   20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
   La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
   Carajo que odio la nieve!
   El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
   Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
   Yo creo que ella es una cojuda.
   Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
   Diciembre 26
   Sigue nevando.
   Como m**... vine a vivir aqui?
   Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
   Me esta llegando a los huevos!
   Diciembre 27
   La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
   Diciembre 28
   Calento un poco a -20.
   Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
   Esa m**... ya me esta volviendo loco!
   Diciembre 29
   10 pulgadas mas.
   Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
   Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
   Diciembre 30
   El techo se hundio.
   Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
   Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
   El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
   Diciembre 31
   Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
   No mas paleo CARAJO!
   .
   .
   Enero 8
   Ahhh.... me siento tan bien!
   Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
   Por que estoy amarrado a la cama?
9. Cómo es el mexicano
   El mexicano no se emborracha; ¡Se pone hasta atrás!
   El mexicano no saluda; Te dice ¿qué onda, güey?
   El mexicano no tiene amigos; Tiene compas.
   El mexicano no se cae; Se da un chingadazo.
   El mexicano no se burla de ti; Te echa carrilla.
   El mexicano no convence; Tira choro.
   El mexicano no se atreve; Se lanza a lo macho.
   El mexicano no besuquea; Faja.
   El mexicano no molesta; Chinga.
   El mexicano no flatula; Se pedorrea.
   El mexicano no holgazanea; Echa la hueva.
   El mexicano no te ve la cara; Te hace p**....
   El mexicano no se baña; Se lo lava.
   El mexicano no se molesta; Se encabrona.
   El mexicano no te golpea; Te agarra a chingadazos.
   El mexicano no te ordena; Te manda a la de a huevo.
   El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!
   El mexicano no sufre de diarrea; Se desfunde del c**....
   El mexicano no fracasa; La caga.
   El mexicano no duerme; Se echa una jeta.
   El mexicano no sale corriendo; Sale en chinga loca.
   El mexicano no ríe hasta más no poder; Se caga de la risa.
   El mexicano no eyacula; Se deja venir.
   Al mexicano no le es difícil; ¡Está c**...!
   El mexicano no se masturba; Se la jala.
   El mexicano no ignora las cosas; Se las pasa por los huevos.
   El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo.
   El mexicano no le hace el amor a una mujer; Se la coge.
   El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.
   El mexicano no es cobarde; Es puto.
   El mexicano no come; Se echa un taco.
   El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.
   El mexicano no pelea; Se agarra a madrazos.
   El mexicano no es listo; ¡Es chingón!
   El mexicano no pide que lo lleven; Pide un aventón.
   Al mexicano no le hacen s**... oral; Se la maman.
   El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!
   El mexicano no o**...; Se echa una firma.
   El mexicano no te insulta; ¡Te mienta la madre!
   Al mexicano no le hacen la circuncisión; Le pelan el chile.
   El mexicano no es mujeriego; ¡Es un c**...!
   El mexicano no tiene suerte; Se raya.
   El mexicano no es intransigente; ¡Sólo se le hinchan los huevos!
   El mexicano no es grosero; ¡Es un p**... lépero mal hablado!
   El mexicano no es corrupto; ¡Es un trácala!
   El mexicano no se muere; ¡Se lo lleva la chingada!
   El mexicano no es cualquier cosa; es MEXICANO.
   ¡Viva México!
10. ¡¡¡EN MÉXICO SÓLO HAY "DOS" TIPOS DE MEXICANAS!!!
    UNA: Es la que por las mañanas al despertar, te la hace de p**... (que por qué chingados te levantas tan tarde, que roncas mucho, que te pedorreas toda la noche, que babeas la almohada, etc.)
    Estás desayunando y te la hace de p**... (que por qué tiras todo a tu alrededor, que por qué haces ruidos extraños al masticar, que por qué no te terminas el desayuno, Etc.)
    También antes de irte a trabajar te la hace de p**... (que por qué te arreglas tanto, que por qué te perfumas así, que si es para que una **** te huela en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando todavía no te has terminado de ir......
    A media mañana te habla por teléfono y te la hace de p**... (por qué no me contestas rápido, seguramente estás coqueteando con las pu... de la oficina, etc.)
    Al medio día te localiza en el celular durante una comida con los clientes y te la hace de p**... (¿¿clientes?? JA JA. seguramente estás en plena acción con alguna piruja, gastándote el dinero de casa).
    Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de p**... (ya terminaste amorcito? ¿o te doy más tiempo con tu conquista para que coj... a gusto, ****, infeliz, poco hombre, m**...... Debí de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida, ¡¡p**...!!) Cuando llegas a casa, la vuelve a hacer de p**... (llegaste 5 minutos tarde, que desconsiderado eres, yo todo el día con los niños y tú no me prestas atención, es que ya no me quieres, ya no te gusto verdad, ya andas con alguna put...)
    Y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy ****a te la vuelve a hacer de p**... (Hoy por jijuep....y por andar en la calle no coges conmigo)
    Y LA OTRA ES................
    "
    "" MEXICANA DE AVIACIÓN "
    ""
11. Un pordiosero al que obviamente ya no le podía ir peor, se acerca a un hombre y le dice:
    Patrón, ¿podría prestarme 20 dólares?
    El bien vestido caballero, le contesta:
    Pero, no te los vas a gastar en alcohol, ¿verdad?
    No señor, nunca en mi vida he bebido.
    ¿Entonces te los quieres gastar apostando a la baraja con tus amigos?
    De ninguna manera, nunca apuesto en nada.
    ¿O acaso te los gastarías en el campo de golf?
    Imposible señor, nunca he jugado golf.
    ¿Se los piensas dar a una mujer acaso?
    Jamás he tenido esposa ni amante alguna señor.
    Entonces, ten los veinte dólares y ven a comer a mi casa; te invito comida casera y buena atención.
    El pordiosero acepta gustosamente y se sube al BMW del importante hombre. En el camino le pregunta:
    Oiga señor, ¿no se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente en la mesa a comer?
    Probablemente, le contesta el rico, pero valdrá la pena, quiero ver su cara y su reacción cuando vea lo que le pasa a un p**... que no toma, no apuesta, no juega golf y no anda con mujeres.
12. Bolivianos
    El Boliviano no se emborracha: ¡se chupa!
    EL Boliviano no saluda: te dice ¡Como es che!
    El Boliviano no tiene amigos: tiene cuates
    El Boliviano no se cae: se saca la m**...
    El Boliviano no se burla: se caga de risa
    El Boliviano no está enamorado perdidamente: se encamota hasta las patas.
    El Boliviano no sale con una chica: tiene un relajo o entierro (en caso extremo)
    El Boliviano no está con una mujer sólo por el s**...: está arrecho por la woman
    El Boliviano no convence: lo mama
    El Boliviano no llama por teléfono: echa un fonazo
    El Boliviano no se lanza: se revienta
    El Boliviano no besuquea: chapa
    El Boliviano no es un tipo que molesta: es un jodido
    El Boliviano no molesta: jode
    El Boliviano no se baña: se da un duchazo
    El Boliviano no se molesta: se emputa
    El Boliviano no te golpea: te saca la m**...
    El Boliviano no tiene amantes: tiene sus cholas
    El Boliviano no sufre de diarrea: está con corre corre
    El Boliviano no fracasa: la caga
    El Boliviano no es mujeriego: es un arrecho de m**...
    El Boliviano no cree que es mucho dinero: cuesta un huevo
    El Boliviano no es tonto: es un huevón o pelotudazo
    El Boliviano no es un tipo detestable: es un cabrónazo de m**...
    El Boliviano no tiene relaciones sexuales: tira o se echa un polvacho
    El Boliviano no ríe hasta más no poder: se caga de risa
    El Boliviano no está borracho: está bien yuca
    El Boliviano no va rápido: va picando o volando
    El Boliviano no toma: chupa que da calambre o se verguea
    El Boliviano no entra en acción: está speed o se pone en onda
    El Boliviano no es listo: es un p**... de m**...
    El Boliviano no pide que lo lleven: se va a dedo
    El Boliviano no ha consumido d**...: está kolo
    El Boliviano no dice que está bien: dice está de la p**... madre
    El Boliviano no cree que algo es lo mejor en su especie: es lo máximo.
    El Boliviano no hace algo muy bien: hace lo máximo!
    El Boliviano no tiene un vientre grande: es un guatón de m**...
    El Boliviano no es corto de tamaño: es un chato o un moko o chila
    El boliviano no dice está linda : dice está riquísima o está mamacita
    El Boliviano no va a ver chicas: va a chequear o pirañear
    EL boliviano no inhala cocaina: se echa un par de lineas o jales
    El boliviano no pelea: se saca la m**... o se rompe la p**...
    El Boliviano no arma lios: arma un quilombo de m**...
    El Boliviano no toma cerveza: se tira un par de chelas
    El Boliviano no toma whisky: se toma unos whiskachos
    El Boliviano no toma todo el vaso: se tira un kaj o un seco
    El Boliviano no sale con las chicas de su oficina : sale con las birlochas del boliche
    El boliviano no tiene licencia : tiene so brevete
    El Boliviano no reniega: putea
    El Boliviano no usa zapatillas deportivas: usa kits
    El Boliviano no trabaja : labura
    El Boliviano no espera un momento : espera un cacho changa o corteja
    El Boliviano no es presumido : es un creido de m**...
    El Boliviano no es homosexual: es un maraco
    El Boliviano no es cualquier cosa: es
    BOLIVIANO, carajo !!!!!!!
13. Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en la taza del baño se quedó atorada, y desesperada llama a su marido...
    - Justo, Justo ayúdame por favor ayúdame..
    - "Hay Dios mío" ¿Vieja qué te pasó?
    - Mira nomás por no hacerme caso, ¡dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y ya me quedé atorada!
    - ¡¡Ayyyy Mamasssitaa!!
    - Ayúdame, p**..., ¡no te rías!
    El marido sin poder contener la risa, llama al plomero diciéndole que tenía una verdadera urgencia...Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó:
    - ...¡Si **** ahora por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez!... Dame algo con que taparme!... Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía.
    Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles.
    Cuando el plomero entro al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:
    - "Pues.... a la gorda si la saco, pero el vaquero...
    "Yo creo que ya chingó su madre"
14. la maestra iva a dividir el grupo de un lado los mas pendejos y el del otro los mas listos pero la maestra no savia donde poner a pepito si lo pusiera del lado de los pendejos dijiera puras pendejadas entonses desidio ponerlo del lado de los listos para que estuviera PAREJO la maestra dijo la primerta pregunta ¿quien descubrio america ? se levanta uno de los listos y contesta cristobal colon la maestra dise que esta vien y pepito se levanta y dise aguevos aguevos 1 a cero vamaos ganando la maestra dise la segunda pregunta ¿cual es el organo mas inportante de nuesto cuerpo? se levanta otro de los listos y dise el corazon la maestra dise muy vien pepito se levanta y dise aguevos aguevos 2 cero vamos ganando pendejos la maestra enojada por la comportasion de pepito dise aver pepito se levanta y se sale pepito contesta el pene maestra pepito dise aguevos 3 cero pendejos vamos ganando la maestra encavronada le dise a pepito se sale y llano vuelve nunca la m**... contesta pepito y dise aguevos aguevos 4 a cero vamos ganando pendejos
15. Es difícil estar jubilado.
    El otro día tuve que enviar un paquete por DHL no tarde ni 5 min. cuando salí estaba un agente de tránsito levantando una infracción, me acerqué y le dije:
    "Joven, dele chance a un jubilado, no me tarde nada."
    Él me respondió muy cortante : " La ley es pareja y el coche esta estacionado en sitio prohibido".
    Le dije: " No seas mamón, te lo estoy pidiendo decentemente c**...".
    Entonces me dijo: " ah conque faltas a la autoridad e insultos" y llenó un segundo folio rápidamente y lo colocó en el parabrisas del carro.
    Entonces le dije: " Con esa actitud p**... p**... nunca vas a pasar de agente de tránsito en toda tu jodida vida.".
    Y llenó un tercer folio y lo pone junto a los otros sumamente encabronado.
    Y entonces le digo : "Bueno mano, ahí nos vemos ya viene mi camión".
    En algo nos tenemos que entretener los jubilados ja ja
16. Un dia en la selva estaba una jirafa asiendose una linea de perico yjusto cuando iva aspirarla sale d la nada un conejito y dice NO! NO LOAGAS ESO ES MALO PARA LA SALUD MEJOR VEN CONMIGO ABRINCAR POR LA SELVA.Luego se topan con una panera asiendose un churro d mota ysale el conejito y dice NO! NOLO AGAS ES MALO PARA LA SALUD! mejor vencon nosotros abrincar por la selvayahi van los tres pendejos brincando por la selva cuando se topa al leon keriendose picar la vena yse el conejito NO! NOLO AG...El p**... leon d un chin@*#$ lo avento los otros animales dicen k t pasa el lo ase por tu vien te pasas y dc el leon pinhe conejo sienpre k se mete tachas le da por brincar como pen@#$ por toda la selva.
17. Dice qu iba pepito rumbo a la escuela y s le aparese el diablo y le dice pepito como le dices a la escuela dice pepito pues escuela dice el diablo noooo dile v**... y como le dices ala sra. que te vende las tortas pues sra. que me vende las tortas n dile pendeja y como le dices a las dice pepito pues tortas noooo diles nalgas se va el diablo yse va pepito a la escuela y le dice a la sra. pendeja ya dame las nalgas qu ya me voy a la v**....

Contar chistes de pendejos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.