Chistes de Pendientes
Estos son los 11 chistes de pendientes y más graciosos bromas sobre pendientes que matan de risa. Lea chistes acerca pendientes que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Chistes de pendientes para niños y niñas cortos y graciosos
¿Cuál es un buen chiste sobre pendientes para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.
- Alpinistas Dos alpinistas están escalando una montaña que tiene mucha pendiente y uno de ellos se suelta de la cuerda...
Su amigo le pregunta:
-¿Juan, estás bien?
-Sí...
-¿Te has hecho daño?
-No...
-¿Qué te has roto?
-Nada...
-Ahora bajo a ayudarte. ¿Cuántos metros estás por debajo de mí?
-Pues 10...15...20...25... - Pendiente nuevo - Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo llevas un pendiente?
- Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío... - Mamá, mamá, en la calle hay un hombre que me ha dicho que si se la chupaba me daba estos pendientes tan bonitos. :E
- A Juan se le cayó el pendiente en el café y no se le mojó, ¿cómo pudo ser?
El café era en grano.
Una familia compuesta del padre, la madre y una hija, al año el padre se muere y la hija y la madre se hicieron hermanas, ¿cómo pudo ser?
Se hicieron monjas. - La niña le dice a la mama:-mama en la salida de la escuela un señor me diji que si le chupaba la polla me regalaba estos pendientes.(enseñandole las orejas.....:E
- Una paciente de setenta años le pregunta al doctor:
Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
Un taxi, señora. - Era una vez un señor que por sus compromisos económicos se le hacia difícil conciliar el sueño, un día la perturbada esposa, por todo lo que estaba pasando una noche se despierta y ve que el esposo está en la sala pensando y le pregunta:
Mi amor, ¿Qué es lo que te pasa?
El esposo le comenta:
Es que para mañana tengo que pagarle al vecino una suma grande de dinero que me prestó para pagar unas cuentas pendientes, y no tengo como pagárselo, ¿Eso te parece poco?
La esposa le dice:
Pues mira mi amor, es hora de que te quites esa preocupación, regreso ahora.
La esposa se dirige a una ventana y llama al vecino:
¡Vecino!
Contesta el vecino desde su cama todo dormido:
Dígame vecina.
Contesta ella:
Oiga, mi marido no tiene dinero para pagarle lo que le debe y no sabe cuándo lo pueda conseguir.
Regresa la señora con su esposo y dándole una palmada en la espalda le dice:
Mi amor, ven, duerme tranquilo que ahora el que no va a poder dormir será el vecino. - No pude soportar que mis amigas se intercambiaran sus direcciones de e-mail como antaño lo hacían con las recetas de cocina.
Y yo fuera del circuito.
Así que, finalmente... me compré la computadora!
Cambié el interlock por la internet.
El chapar por el chatear.
La hernia de disco por el disco rígido.
El tic nervioso por el doble click.
La medibacha por la multimedia.
En lugar de engordar... me maximizo.
Vivo pendiente de los e-mail que pudiera recibir.
Padezco una compu-dependencia compulsiva.
Pero, al menos, mejoré la relación con mi nuera y con mi hijo.
Con ellos me comunico a través de los mail.
Y ya no corro el riesgo, el peligro, de despertarlos con mis llamadas inoportunas, ni de respuestas desganadas, apuradas o agrias.
No me entero si, al leer el mail, mi nuera dice:
"qué divina es tu mamá, nos mandó un mail, ya se lo estoy contestando!"
O dice:
"otra vez tu vieja hinchando los Web! Contestáselo vos, que para eso es tu madre!"
Y si no me responden pronto, no me corto ni las venas ni los cables.
Tampoco se me cae la moral.
Sólo pienso que se les cayó el sistema... - Un día el rey león dijo:
¡Súbditos míos!, no tenemos agua y necesito que alguien vaya a traer agua, al otro lado de la selva.
¿Quién es el valiente que quiere ir?
Y nadie contesta, en eso dice la tortuga:
Yo voy.
Bueno, si no hay otra opción, responde el rey león.
Después de dos largos meses se vuelven a reunir. El rey león pide al venado su ayuda, pero este responde que tiene algunos asuntos pendientes por lo que no puede ir.
¿Tú chita, puedes ir?
No, yo tengo que ir a ver a mis cachorros.
¡Maldita tortuga, para qué la mande!
Todos los animales:
¡Sí maldita, maldita, ojalá haya muerto!
En eso se asoma la tortuga bien vestida y dice con tono de enojada:
Bueno si siguen hablando mal de mí, ya no voy, y que me importa que mueran de sed. - ¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Mexicano viviendo en nuestros tiempos? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noé y le dijo:
"Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "Seis meses y comenzara a llover!!" - tronó el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde esta el arca, Noé?", pregunto furibundo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes
problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unosimpuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario." "Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento". Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te platico..... Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que. Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un estudio de "Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a
nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de d**... y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento."¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
"No - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...." - esto es una familia de paletos que viven en el campo.Un dia la hija dice que se va a ir a madrid.Y el padre le dice:ya te arrepentiras.
Al año llega la hija y se la ve con una faldita corta,con pendientes y para poner a cien a cualquiera.Entonces la hija dice papa me he echo p**...,y el padre le dice: mira que ya te lo dije yo que no te fueras,pero papa te he comprado un ferrari,no me consuela hija,pero tambien te he comprado un chalet con piscina y te he dejado dentro un millon de euros.Y le dice el padre oye que decias que te habias hecho. y la hija
dice p**... y el padre dice ah,yo te habia entendido protestante
Contar chistes de pendientes es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.