Chistes de Pentium

Chistes de pentium para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre pentium para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Necesito psiquiatra para Pentium que se cree 386.
2. 286+100=386, 386+100=486, 486+100=586.000001...llamémosle Pentium.
3. Excusas elegantes ante la recesión:
   Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
   Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
   Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
   Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
   Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
   Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
   Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
   Como son de decorativas las artesanías.
   Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
   Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
   No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
   Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
   El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
   Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
   El médico me prohibió el sushi.
   Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
   Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
   ¡Estos Daewoo son buenísimos!
   Ah, estamos dichosos sin empleada.
   Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
   ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
   ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
   El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.
4. Muere un hombre de profesión Ingeniero y se va al cielo, allí encuentra a San Pedro ocupado con tantos papeles sobre su escritorio, después de presentarse con el, San Pedro no lo encuentra en las listas de personas fallecidas así que le dice:
   "Lo siento pero su nombre no figura en las listas". El Ingeniero entonces se va al i**... y allí lo recibe Satanás quien después lo pasa adelante.
   Al tiempo el ingeniero se aburre de estar allí en aquella soledad del i**..., así que decide hacer mejoras en el lugar, les instala entonces escaleras eléctricas, purificador de cenizas, les pone una red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas con celulares.
   Pasan los meses y San Pedro decide averiguar por qué ya nadie del i**... le llama, entonces toma el teléfono y se comunica con Satanás, San Pedro le dice:
   "Hola, ¿Cómo está todo por allá abajo? Hace tiempo no sé de ustedes". Entonces Satanás le responde:
   "Muy bien, estamos a todo dar, nunca antes habíamos estado tan bien como ahora". San Pedro le pregunta:
   "¿Y a qué se debe ese cambio?". Bueno, dice Satanás, ahora tenemos escaleras eléctricas, purificador de cenizas, red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas para los celulares, escribe a mi correo electrónico el cual es: diablofeliz@i**....org
   Y San Pedro sorprendido le dice:
   "¿Cómo lograste conseguir tantos adelantos técnicos?? Bueno, responde Satanás, gracias a un ingeniero que tenemos con nosotros, todos aquí estamos contentos con él. San Pedro le dice:
   "Un ingeniero, eso no es posible, debe de ser un error, no puedes tener un ingeniero en el i**..., ya mándamelo de inmediato al cielo, sino me lo envías de vuelta te demandaré". Satanás, entonces empieza a reírse con tanta fuerza que las lágrimas se le salían de los ojos, después de recuperarse de la risa le dice:
   "Así y cómo piensas demandarme, si todos los abogados están en el i**...".
5. Excusas elegantes ante la recesión:
   Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
   Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
   Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
   Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
   Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
   Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
   Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
   Como son de decorativas las artesanías.
   Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
   Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
   No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
   Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
   El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
   Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
   El médico me prohibió el sushi.
   Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
   Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
   ¡Estos Daewoo son buenísimos!
   Ah, estamos dichosos sin empleada.
   Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
   ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
   ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
   El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.