Chistes de Perdoname

Chistes de perdoname para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre perdoname para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Qué le dijo un cuadro a una pared?
   Perdóname por darte la espalda.
2. Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
   Gordo, perdóname te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea,
   ¿cómo estás?
   Cagado...., pero tranquilo....
3. Pablo le dice a Luciano:
   Che, Lu, ¿me acompañas a una fiesta de quince años?
   No, perdóname, ¿pero no es muy larga?
4. Llevan a Emily de emergencia al hospital pues ha sufrido un paro cardíaco. La llevan de inmediato al quirófano, y en medio de la operación, Emily tiene una experiencia de ultratumba. Se ve así misma caminando por el famoso túnel y al final esta Dios esperándola. Al verlo Emily le dice:
   Dios mío, te agradezco la vida que me diste, a pesar de que muero a los 62, no tengo de que quejarme.
   Dios le contesta:
   Emily, aún te quedan 40 años de vida, disfrútalos.
   Al oír esto Emily despierta en su cuarto de hospital. Allí decide que si va a vivir 40 años más, pues se los disfrutará. Se hace una cirugía plástica, se pone implantes de silicona, se hace liposucción, en fin queda como una joven de 20. Al fin es dada de alta del hospital y al salir, viene una ambulancia y la mata.
   Llega Emily de nuevo frente a Dios y le dice:
   Señor, me dijiste que viviría 40 años más.
   A lo que Dios le contestó:
   Ay, perdóname Emily, fue que no te reconocí.
5. Un político muere y muy optimista llega al Cielo. San Pedro lo recibe y le dice:
   - Hijo, perdóname pero parece haber algunos errores: No es normal que los políticos lleguen al cielo, tu expediente aunque parece auténtico tiene algunas inconsistencias, y no conocemos las personas que te recomiendan aunque suenen muy importantes.
   San Pedro continúa estudiando los papeles un poco desconcertado y finalmente agrega:
   - Como es un caso muy particular, te voy a permitir que tu mismo escojas: vas a pasar un un día en el i**... y un día en el Cielo. Al final tú decides.
   El político baja al i**... y cuando las puertas se abren y lo primero que ve es un verde campo de golf. A su izquierda está el club y de pie delante de suyo, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos muy elegantes y felices. Lo saludan, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
   Juegan un partido de golf, en donde él resulta ganador, y luego por la noche cenan juntos en el club con los mas exquisitos y finos platos vinos. Comparten la noche en medio del licor y con las más hermosas y libertinas chicas.
   Se encuentra también a satanás, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
   El político se divierte tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos salen a despedirlo le dan un apretón de manos y le desean que vuelva pronto.
   Llega a pasar día de prueba en el cielo, y allí encuentra paz, armonía y felicidad. El político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y molestando a cuanta Angelita hermosa pasaba por su lado.
   San Pedro lo llama y le dice:
   - Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes dar el voto para tu eternidad.
   - Bueno -dice el político-, el paraíso es muy bonito y especial, pero prefiero estar con mis amigos allá, en donde estuve ayer...
   Cuando el hombre llega al i**... y se abren las puertas, encuentra una tierra desierta rodeada de fuego y con un calor insoportable. Vea a todos sus amigos vestidos con harapos y buscando entre la basura algo para comer. Hay mortecinos y excrementos por todas partes, y las ratas muerden los descalzos pies de sus amigos condenados...
   - No entiendo -dice el político- ¿donde están todas las cosas maravillosas que había ayer aquí?
   Satanás lo mira, sonríe y dice:
   - Ayer estábamos de CAMPAÑA, hoy ya tenemos TU VOTO...
6. Había una vez un hombre tan bueno y millonario que le regalaba dinero a los pobres. El hombre teniendo dinero no se arreglaba bien. Un día el hombre dijo:
   Caramba yo siendo millonario no me visto bien, de ahora en adelante tendré un nuevo look. El hombre se cortó el cabello, se afeitó y compró ropa nueva. Un día caminando bajo la lluvia le cae un rayo y se muere. Cuando llega al cielo se encuentra a Dios y le dice:
   ¿Dios, por qué yo siendo tan bueno me tuve que morir?
   A lo que le contesta Dios:
   Perdóname hijo, pero como te cortaste el cabello y te afeitaste no te reconocí.
7. Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
   La carta decía lo siguiente:
   Querido Alejandro:
   Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
   Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
   María
   El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
   Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
   María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
   Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
8. - Esposa: ¿A dónde vas?
   + Marido: Salgo un rato.
   - ¿Te vas con el auto?
   + Sí.
   - ¿Tienes bencina?
   + Sí, ya le puse.
   - ¿Vas a tardar mucho?
   + No mucho.
   - ¿A dónde vas?
   + No sé, por ahí. A dar una vuelta.
   - ¿Y no prefieres ir caminando?
   + No, voy con el auto.
   - ¿Me traes un helado?
   + ¿De qué sabor?
   - De chocolate.
   + Bueno, voy a la vuelta por la heladería y te traigo.
   - ¿A la vuelta?
   + Y si no, se derrite.
   - ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
   + Mejor a la vuelta, va a ser mejor.
   - Ya...
   + Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
   - Pero a ti no te gusta el chocolate.
   + Me compro otro.
   - ¡Trae de vainilla!
   + Tampoco me gusta la vainilla.
   - Entonces de frutilla, que nos gusta a los dos.
   + OK. Besos, vuelvo en un rato.
   - Mijito.
   + ¿Qué?
   - Mejor frutilla no. Trae limón.
   + ¡No me gusta el limón!
   - Entonces traeme chocolate a mí y para ti lo que quieras.
   + Fue lo que dije al principio.
   - ¿Estás siendo irónico?
   + No, me voy.
   -¡Dame un beso!
   + Bueno... (beso)
   - ¿Vas con tu auto o con el mío?
   + Con el mío.
   - Usa el mío, tiene CD. El tuyo no.
   + No voy a oír música, voy a despejarme un poco.
   - ¿Necesitas despejarte?
   + No sé, cuando salga te digo.
   - ¡No tardes!
   + No tardo... (abre la puerta).
   - Amor...
   + ¿Y ahora qué...?
   - ¡Qué grosero! ¡Mejor ándate!
   + Estoy intentando irme y no me dejas.
   - ¿Por qué tienes que ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
   + ¿Qué quieres decir?
   - Nada.
   + (Cariñoso) ¿Creés que te estoy engañando con alguien?
   - No... claro que no... pero tú sabes cómo son.
   + ¿Cómo son quiénes?
   - ¡Los hombres!
   + ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
   - Estoy generalizando.
   + Entonces no se aplica a mí. Sabes que no te haría algo así.
   - Ya, bueno. Anda entonces.
   + Me fui.
   - Espera.
   + ¡Ay por Dios! ¡¿Qué?!
   - Llévate el celular, ¿quieres?
   + ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando a cada rato?
   - No. Por si pasa algo.
   + No te preocupes.
   - Perdóname por la desconfianza. ¡Es que te extraño!
   + Está bien. No quise contestarte así. Te amo.
   - ¡Yo también!
   - ¿Puedo usar tu celular?
   + ¿Para qué?
   - Es que me gustan unos jueguitos.
   + ¿Quieres mi celular para jugar?
   - Sí.
   + Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
   - No entiendo ese aparato...
   + ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
   - No importa. Llévate el celular porque si no, lo voy a usar.
   + Úsalo, no hay nada importante en él.
   - ¿Sí?
   + Sí.
   - ¿Dónde está?
   + ¿Qué cosa?
   - ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
   + ¿Qué?
   - ¡Nada! ¡Olvídalo!
   + ¿Estás nerviosa?
   - No, no estoy.
   + Entonces me voy.
   - Lo último…
   + -¿¿¡¡QuééééÉÉÉÉ!!??
   - ¡No quiero más el helado!
   + ¿Ah no?
   - ¡No!
   + ¡Entonces yo no voy a salir!
   - ¿Ah no?
   + ¡No!
   - ¿Entonces te quedas conmigo?
   + No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
   - ¿Estás nervioso?
   + ¡Sí!
   - ¿Y por qué no te vas a dar una vuelta para despejarte?
9. ¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Mexicano viviendo en nuestros tiempos? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noé y le dijo:
   "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "Seis meses y comenzara a llover!!" - tronó el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde esta el arca, Noé?", pregunto furibundo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes
   problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unosimpuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario." "Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento". Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te platico..... Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
   que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
   cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que. Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un estudio de "Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a
   nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
   Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de d**... y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento."¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
   "No - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
10. Padre, perdóneme porque he pecado (se escucha una voz femenina en el confesionario)
    - Dime, hija, ¿Cuáles son tus pecados?
    - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
    - ¿Cómo es eso, hija?
    - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
    - Hija, por favor, que también soy un hombre...
    - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
    - Bueno hija. ¿Y cómo son esas sensaciones?
    - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda..
    - ¿En serio?
    - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
    - Hija, ¿Tendida cómo?
    - De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
    - Y qué más?
    Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
    - ¿Y qué más?
    - Como que espero un poco de calor que me alivie....
    - ¿Calor?
    - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
    - ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
    - Permanente, Padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
    - ¡Hija!
    Sí, Padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
    - ¿Por ejemplo yo?
    - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
    - Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
    - Setenta y cuatro, padre.
    - Ay hija, vete en paz y no estés fregando que lo tuyo es reumatismo...
11. Unos recién casados llegan a su luna de miel, y la esposa muerta de miedo le dice al marido:
    - Mi amor, yo no sé nada de esto... perdóname pero vas a tener que enseñarme.
    - No te preocupes -dice el hombre frotándose las manos. Lo haremos como si fuera un juego...
    - Bueno, ¿cómo se llama juego?
    - El juego se llama "EL REO Y LA PRISIÓN". Tus partes íntimas serán "la prisión" y lo mío será "el reo". El juego consiste en meter al reo en la prisión y no permitir que se salga...
    La pareja empieza el juego, y juegan hasta quedar exhaustos. El hombre se tiende en la cama, pero la chica se le abalanza encima diciéndole:
    - Amor, ¡el reo se fugó de la prisión!
    El hombre encantando con la reacción de la chica, conduce de nuevo al reo "tras las rejas". Cuando terminan, el hombre trata de tomar un merecido descanso cuando la muchacha exclama:
    - Mi amor, ¡se ha fugado de nuevo!
    El hombre ya casi sin fuerzas, toma al reo por el cuello y lo conduce de nuevo. Pero una vez más al terminar la chica dice:
    - Mi amor... ese prisionero es un bribón, se salió otra vez...
    - ¡Carajo, no más! ¡El reo no tení cadena perpétua!

Contar chistes de perdoname es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.