Chistes de Perfilador

Chistes de perfilador para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre perfilador para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. -Este es un puesto de una gran responsabilidad, defíname en tres palabras su perfil profesional.
   - 94, 58, 92
   - Contratada.
2. Un alemán, un francés, un inglés y un chileno comentan en un museo sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
   El alemán dice :
   Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Deben ser alemanes.
   Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo , es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras ..
   Ella tan femenina... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... deben ser franceses.
   Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
   Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... solo pueden ser ingleses.
   Después de unos segundos más de contemplación el chileno exclama:
   No estoy de acuerdo, miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy tontos que están en el paraíso ... no esos lo único que pueden ser , es ser chilenos.
3. Todos pensamos que somos los mejores conductores del mundo, siempre son los demás los que cometen fallos al volante y nos encanta hacérselo saber.
   Todos pensamos que somos los mejores conductores del mundo, siempre son los demás los que cometen fallos al volante y nos encanta hacérselo saber. Respeta las normas de tráfico y a los demás conductores.
   Vamos a clasificar al tipo de conductor según sus manías. Si te identificas con alguno de los siguientes perfiles, por favor, deja de ser así. ¡Precaución amigo conductor!
   "El agarrado": Piensa que la luz del intermitente se gasta y por eso no la utiliza. Da igual que vaya a girar a la derecha o a la izquierda, tenga que tomar una salida en la autovía o salir de una rotonda, no pone el intermitente nunca y además le da igual. Muy molestos.
   "El todopoderoso": Aparca donde y cuando le da la gana. Puede ser en una rotonda, en dobla fila, encima de la acera, bloqueando una entrada a un garaje, no le importa, lo va a seguir haciendo por muchas multas que le pongan. Irritantes.
   "El conductor de rally": Cree que se encuentra permanentemente en el Dakar y conduce como tal. En zonas residenciales, en túneles o carreteras secundarias. Va a toda leche y son más que peligrosos. A evitar. Siéntete protegido teniendo un seguro de confianza. Mutua madrileña te ofrece las mejores ventajas en tu seguro de coche. Más información aquí.
   "El broncas": No importa que circunstancias se den, siempre tiene la ventanilla bajada para gritarte, tenga razón o no. Tiene que expresar su opinión a voces en cualquier momento y si le das replica, puedes estar discutiendo con él durante todo el día. Bozal para ellos.
   "El tortuga": También conocido como el que va pisando huevos. Siempre circula a 20 km/h, tarda 40 minutos en decidirse a incorporarse a una rotonda y para aparcar, necesita un campo de fútbol. Como te toque ir detrás de él, tardarán entre 2 horas y 1 día en llevar al trabajo.
   "El guarro": Siempre conduces detrás de él y según avanza, va arrojando todo tipo de objetos por la ventanilla. Paquetes de tabaco vacíos, pañuelos de papel, botellas de plástico... Demencial.
4. Cuente usted Es preciso cubrir una plaza de conserje en una institución. Al encargado de seleccionar al candidato, le sugieren que haga un examen fácil de acuerdo con el perfil del puesto. Se le ocurre como primera pregunta que le cuenten del 1 al 10.
   Llega el primer candidato y le recita:
   - Uno, tres, cinco, siete, nueve, ...
   - Un momento, ¿cómo me dice los impares?.
   - Bueno es que yo antes fui cartero comercial y ya sabe como las casas van de pares e impares pues...
   - Nada, nada que entre en siguiente.
   El siguiente empieza su retahíla:
   - Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, ...
   - Pare, pare, ¿usted cuenta siempre así?.
   - Es que verá yo he sido durante mucho tiempo, quien daba la salida en carreras contrarreloj y se me ha quedado este defecto.
   - El siguiente, por favor.
   - Un momento, antes de empezar, ¿podría decirme que trabajo tenía usted antes?.
   - Yo era funcionario, le contesta el candidato.
   - Bien, empiece.
   - Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota caballo y rey.
5. Oiga , Compadre. Ya que lo encuentro, quería preguntarle
   ¿Sigues siendo gerente en aquella empresa? - Sí, ¿por qué?
   - Porque mi hijo ya terminó octavo semestre en la universidad y yo quería que se fuera preparando para la vida laboral y empiece a ganarse un dinero .
   Compadre! Pero en algún puesto de bajo perfil , para que empiece.
   - Bueno. La puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer nada, solo venir cuando le digo y decir un par de peroratas, $80,000 por mes más gastos. ¿Está bien?
   - Hummm, no sé .. Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tienes algo más
   simple?
   - Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra
   estupidez. $ 50,000 por mes más comida.
   - ¿Estas loco? Algo más humilde. acaba de empezar.
   - Mmm.. Ya sé, Jefe de Operaciones. Un par de ordenes diarias y cagar a los
   empleados, $30,000 por mes más viajes.
   - Mmm, no sé .. Algo más básico.
   - Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000. por mes y lo que tiene que
   hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a trabajar .
   - ¿Y lo más esencial?
   - Lo único que queda es de común Ingeniero de sistema. Tiene que manejar muchas
   herramientas de administración, de informática, técnicas y de proyectos, 90% de
   inglés, manejo de personal, contrato colectivo de trabajo, facilidad de palabra,
   hacer guardias los días festivos, atención operativa del sistema las 24 horas,
   dominio de la norma QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los niveles
   superiores para que le hagan caso, aguantar las estupideces del gerente de planta
   y sobre todo el de producción, rogarle a los de sistemas para que le den soporte
   técnico, lidiar con gente especializada, atender y aguantar lo que te dicen los
   usuarios; quedarse después de la hora de salida con algunos extras y trabajar
   como un cerdo para que los demás nos llevemos los créditos en las presentaciones,
   en fin.$7,500 por mes básico, y trabajar entre 9 y 18 horas diarias incluyendo
   fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en
   cuenta.
   - Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi hijo para que se vaya fogueando.
   - ¿Qué te pasa? ¡¡Eso es imposible compadre!!! "Tiene que estar
   Titulado, con Maestría y con 5 años de experiencia".
6. En la academia de cadetes de la guardia civil el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes atlantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer atlante una foto por 5 segundos y luego la esconde.
   Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
   El atlante contesta:
   Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
   El entrevistador contesta:
   Bueno, es porque es una foto de perfil.
   Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo atlante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
   Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
   El segundo atlante se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
   Es un juego de niños, que tiene una sola oreja.
   El entrevistador se enfada y les dice:
   ¿Pues qué pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
   Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer atlante, le muestra la foto y le dice:
   Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
   El atlante mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
   El sospechoso usa lentes de contacto.
   El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
   Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
   ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
   Fue fácil, contesta el atlante, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.
7. Se busca programador con experiencia de 10 años en JAVA, para importante proyecto informático.
   Deberá manejar a la perfección: C, C++, C#, SQL Server, Oracle, Informix, Access, SAP, ASP, html, javascript, fireworks, XML, frameworks, paradox, Visual Basic, etc.
   Se valorarán:
   Conocimientos sobre el mito de la caverna de Platón.
   Conocimientos de psicoanálisis.
   Experiencia en la ley de los fluidos.
   Experiencia en óxidos y nitratos.
   Conocimientos sobre la cría de berberechos en terrenos escarpados.
   Conocimientos amplios sobre la Guerra del Peloponeso y la Guerra de Troya.
   Desconocimiento de las leyes vigentes sobre los derechos de los trabajadores.
   Desconocimiento de que las horas extras se pagan el doble que las normales.
   No estar sindicado.
   Perfil idóneo: Estudiante o licenciado en Filosofía, Psicología, Química, Física, Biología, Magisterio, Amas de casa, con mucho tiempo libre que nosotros gustosamente nos ocuparemos de rellenar.
   Nota: ABSTÉNGANSE TITULADOS Y ESTUDIANTES DE INFORMÁTICA.
   Sueldo al mes: 100.000 pesetas.
   En resumen: Trabajarás como un negro por 100.000 pesetas al mes.

Contar chistes de perfilador es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.