Chistes de Persecución

Estos son los 6 chistes de persecución y más graciosos bromas sobre persecución que matan de risa. Lea chistes acerca persecución que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de persecución para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre persecución para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. 40 FORMAS DE JODER UN PEDIDO DE PIZZA:
    1.
    Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
    2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
    3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
    4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
    5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
    6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
    7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
    8. Deletrea los ingredientes.
    9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
    10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
    11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
    12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
    13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
    14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
    15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di:
    "Vale, son 20 con 50, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
    16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
    17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
    18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
    19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
    20. Imita la voz del que toma el pedido.
    21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
    22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
    23. Pide ver la carta.
    24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
    25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
    26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
    27. Pide solo una porción.
    28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
    29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
    30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
    31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
    32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
    33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
    34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di:
    "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
    35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
    36. Regatea.
    37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
    38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
    39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
    40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
  2. En una persecución policiaca el policía va a gran velocidad en su motora y el malhechor en un auto de carreras, el policía no lo alcanza y acelera más, en una esquina el malhechor dobla y cuando el policía intenta lo mismo se descontrola y se cae de la motora y se pela toda la piel de la cara, brazos, piernas, espalda. Hay un borracho cerca de la caída del policía, y se levanta, y actuando como arbitro de baseball le grita:
    ¡Saaaaaaaaaaafe!
    Y el policía se levanta y le da tremenda paliza al borracho.
    El borracho quejándose de los golpes le dice:
    ¡Y eso que te grité safe si te grito out me matas!
  3. En cierta ocasión estaba un policía en su motocicleta, listo para corretear a cualquiera que quisiera violar los límites de velocidad.
    En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecución, acelera la motocicleta y está por alcanzar el vehíc**..., cuando éste entra a un callejón sin salida, y se estrella con una pared.
    El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección.
    A ver, no tiene placas de identificación, ni siquiera parabrisas, ni vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de dirección, bueno muchacho y tú, ¿De dónde sacaste este vehíc**...?
    El muchacho adolorido le responde:
    ¡De, de, de la montaña rusa!
  4. Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:
    ¡Ea, mesero, venga aquí por favor!
    Pero nadie le hace caso.
    Insiste:
    ¡Oiga, mesero, venga por favor!
    Nuevamente, nadie le hace caso.
    Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada.
    El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehíc**..., saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.
    Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.
    La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
    Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
    Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
    ¿Qué le sirvo, señor?
  5. Llega un gallo joven a un gallinero, mira en su entorno hasta localizar al gallo viejo, se dirige hacia él y le dice:
    - Bien amigo, tu hora de retiro ha llegado: ahora yo estoy al mando.
    - Pero que arrogante eres -dice el gallo veterano- no me digas que tu solo vas a poder con todas estas gallinas...
    - Ya te dije que tu ya estás acabado, ahora yo soy el rey del gallinero, mejor te pierdes de una vez ? dice el joven.
    - Demuéstrame que eres mejor que yo y me voy de inmediato -dice el veterano, y agrega- hagamos una carrera, el que gane se queda con todas las gallinas.
    - Ja, ja, ja, no seas ridíc**..., vas a perder... pero acepto, y es más, te dejaré salir adelante, para no ser tan aprovechado.
    Inician la carrera y el gallo viejo sale adelante y un minuto más tarde sale el gallo joven en su persecución.
    Cuando están a la mitad del recorrido, pasan por frente a la casa del granjero, el joven ya tiene a pocos centímetros a su rival, ya casi lo alcanza.
    El granjero observa como el gallo viejo es perseguido por el nuevo, saca su escopeta, apunta y le dispara al gallo joven dándole muerte instantánea.
    Mientras el gallo viejo se ríe, el granjero va y recoge el cadáver del desplumado gallo, sacude la cabeza y suspirando dice:
    - ¡Que estúpida suerte la mía! ¡En este mes ya es el tercer gallo que compro y que me sale m**...!
  6. Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van,caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso.
    EL: Ven para acá. Dejame besarte el cuello...
    ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!
    EL: ¡Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
    ELLA: (ALEJANDOSE) ¿Potra? Te gusta copular con equinos? Sodomita
    EL: Noo... no, Es una forma de decir que estás buenísima,... mamita.
    ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
    EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
    ELLA: ¿Divina?... ¿tienes fijaciones religiosas?, Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
    EL: ¡Basta! Me tienes harto con tu m... psicologista!
    ELLA: ¿m**...? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?
    EL: ¡Córta, corta por favor!
    ELLA: ¿Corta? ¿entonces estás inseguro de tu pene? ¿es eso?
    EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!
    ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un s**....
    EL:(LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
    ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
    EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!
    ELLA: Agghh... Y... encima... psicópata... Agghhg...
    EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor,no me persigas más!
    ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...
    EL: No! No! ¡lárgate! ¡Prefiero estar solo! ¡Prefiero estar solo!
    ELLA: ¿Sólo?, entonces ¿tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!
    EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
    ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres m**... y fetichista?