Chistes de Personas

Primer acto: sale el tigre Toño en un hospital, saca un rifle y mata a todas las personas.

Segundo acto: sale el elefante Melvin en un banco, saca una cuerno de chivo y mata a todas las personas.
Tercer acto: sale el tio Sam en un desfile, saca una ametralladora y mata a todos......
¿como se llamo la obra?
R:el asesino cereal

Va un hombre a una parada de colectivos.

Viene un colectivo, frena,suben personas y bajan otras y el hombre le pregunta:
:- ¿Cuanto sale el colectivo?:|
Y el colectivero le responde:
:- 50 centavos.
:- ¡¡¡Entonces bajense todos que lo compro!!!
:p

Estaban 3 personas en un cuarto y todos tenían que hacer una obra buena, el primero dice:
Por mi escudo, y mi bandera, yo tiro mi billetera.
El segundo dice:
Por mi escudo, y mi bandera, yo tiro mi billetera.
Y por fin le toca el turno al tercero y dice:
Por mi bandera, y mi escudo, yo cojo la billetera de estos testarudos.

Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
-!Jaimito dime una barbaridad¡
- ! Estupida ¡

En la iglesia dos compadres van a confesarse.

Al llegar al confesorio ven que hay dos filas, una está extremadamente larga y en la otra hay dos personas. Así que le preguntan a una de las señoras que está formada:
Disculpe señora, ¿por qué en la otra fila no hay casi nadie y esta está tan retacada de gente?
Es que el padre de aquí está sordo.

Esta era una gorda que estaba esperando guagua pública (autobús) y la guagua pública que estaba pasando estaba llena, y el chofer manda a una persona:
Grítale que la guagua está llena.
Y el tipo gritó:
¡Va llena, va llena, va llena!
Y la gorda le grita:
¡Tu madre, tu madre, tu madre!

Este es el diario de una mujer que esta en un crucero:
LUNES: El capitán del barco no me ha quitado el ojo de encima.
MARTES: El capitán del barco me ha hecho una proposición deshonesta.
MIERCOLES: El capitán del barco de ha dicho que si no hago el amor con él, hundirá el barco.
JUEVES: Hoy he salvado la vida de 1200 personas.

Un niño de 4 años le preguntaba a las personas:
Ñor, ñor, ¿Qué e un lodo?
¿Cómo?
Ñora, ñora, ¿Qué e un lodo?
¿Cómo?
Hasta que el niño se encuentra con otro niño y le dice:
Oye, ¿Qué e un lodo?
¡Ahhh, un lodo e un pájado vede!

Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa.

Sale un viejito como de 90 años.
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
Sí como no, permítame, se voltea y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo!

Un atlante va a una universidad y pregunta a la persona en recepción:
¡Hola! ¿Puedo estudiar en esta universidad?
Sí, ¿En qué rama quiere estudiar?
No, yo quiero en un pupitre como los otros estudiantes.

Un niño ba con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, me das cinco pesos para un pobre señor tirado en la calle.:(
Y la mamá le dice:
Hay hijo, que bueno que te empesaste por fin a preocupar por las demas personas, pobres, en necesidad, de ayuda.^^ Pero dime, que está gritando ese pobre señor:|
Helados, helados a cinco pesos!!!!:p:E

Record Guiness Vasco

Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
-Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
-Ya ve, a fuerza de pan.

Un torpe atropelló a mas 100 personas cuando el juez le preguntó comó , respondió: "estaba entre chocarme con un autobús de escuela o atropellar a un perro ,?qué hago? " atropellar a un pero es mejor , dijo el juez ,y ? que hago si el perro entra en el bus "el loco preguntó

Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

Bombeando agua

En una playa rescatan a una persona que se había ahogado. Llega rápidamente un hombre, se agacha y empieza a hacerle el boca a boca; en cada aspiración sacaba agua.
Pasa rato y sigue sacándole agua. Una persona que estaba al lado, que está viendo toda la escena, le dice:
- ¡Oye, como no le saques el c**... del agua vas a secar el mar!.

Estan presentando a dos personas.
- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
- Pues no se, cual era su nombre ?
- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre.
- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.

Carta de recomendación

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:
"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

Entra un borracho a un centro comercial donde venden todos los artículos sueltos, y le dice a la persona que estaba atendiendo:
Necesito 5 litros de vino suelto.
Y el empleado le pregunta:
¿Y el envase?
Y el borracho le contesta:
Con él está hablando.

Viene el jefe de la cárcel y dice:
¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
Yo sí tengo una queja.
¿Cuál es la queja?
La queja es que es poco segura la instalación, pues no hay salida de emergencia.

Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice:
- Buenos días, señor director. Llamo para comunicarle que el alumno Luis Pérez no podrá asistir hoy a clase.
- De acuerdo, dice el director, me parece muy bien, pero ¿puedo saber con quién hablo?.
- Soy mi padre.

Se abre el telón y se ven 6 personas intentando parar a un oso.

Se cierra el telón.¿Cómo se llama el deportista?
Frenando al oso
(Fernando Alonso)

habian 3 personas un chileno,mexicano y un peruano y estaban en un edificio y a los tres se le caen la billetera y el chileno dice: por mi patria por mi bandera yo me tiro por mi billetera , el mexicano dice lo mismo y el peruano mas mosca dice: por mi patria por mi bandera yo mebajo por las escaleras y se junto las 3 billeteras

Estaba un Atlante en el parque sentado, y se dio cuenta que en la banca del lado había un portafolios con billetes grandes, y pensó, que suerte de la persona que se siente al lado de ese portafolios, ¡Oooooohhhh!

Diferencia entre casar y cazar

¿Cuál es la diferencia entre casar y cazar?
- Cazar: es cuando las personas matan a los animales.
- Casar: es cuando las personas se matan entre ellas.

Un día entra una persona y le dice a su amigo:
Estoy preocupado.

¿Por qué? Le pregunta el amigo.
Mi mujer me juró que no me volvería hablar durante 30 días.
Pero eso no es tan grave.
Claro que sí, es que hoy termina el plazo.

Se abre el telón y aparece una cajetilla de cigarrillos de la marca Chu.

Se cierra el telón, se abre de nuevo y aparecen algunas personas fumando esos cigarrillos. ¿Cómo se llama la película? Fumanchu.

En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra:
Varios países, decenas de organizaciones ecologistas, millones de personas luchando por la supervivencia de nuestra especie, y vas tú y me dices que hoy te duele la cabeza.

Un hombre llega a la casa de su novia a pedir su mano, los futuros suegros le preguntan:
Bueno, ¿usted sí es un hombre trabajador?
El hombre les responde muy alentado:
Claro, yo soy un buen trabajador.
Y su suegro le responde:
Menos mal, porque aquí somos 12 personas.

LLega un borracho a un velorio y encuentra a dos personas que comentaban al lado del cajón:
Y pensar que regalaba tanta salud.
A lo que el borracho contestó:
Y la verdad que la regaló toda.

¿Por qué los hombres cuarentones buscan mujeres de 20?
Porque necesitan personas de su misma madurez .

Era un tipo tan, pero tan bruto, que decidió ir a un concurso de la persona más bruta y perdió el concurso por bruto.

¿Qué debe hacer una persona cuando le duele el corazón?
Debe vendarse los ojos, ya que "ojos que no ven corazón que no siente".

Por definición...

- Papá, papá... ¿cuál es la definición de engreído?
- Que bien que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.

se abre el telon:
se ve a 1 persona que va a la peluqueria y se la encuentra cerrada.

¿como se llama la pelicula?
-ah,te rrizas como puedas

Si la persona a la que amas tirita cuando la abrazas, si sus labios están ardientes como brasas, si su respiración es agitada, si sus ojos brillan febrilmente... Mándala rápido al médico: ¡¡¡Es gripe porcina!!!

Soy el indicado

Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.
- Entonces soy la persona indicada para el puesto.
- ¿Por qué lo dice?
- Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable.

Una persona llama por teléfono y dice:
Esta es una prueba de la línea telefónica, por favor sople el teléfono.
Y soplan por el otro lado, y el señor que llama dice:
Felicidades, usted es la primera persona que infla un globo por teléfono.

Asesinatos en Lepe

¿Por qué en Lepe mueren el doble de personas por a**...?
La mitad mueren asesinados y la otra mitad en la recreación de los hechos.

Mi madre es p**...

En el confesionario:
- Padre, creo que mi madre es p**....
- Pero hombre, vamos a ver, ¿qué te hace pensar eso?
- Me lo han dicho millones de personas.
- ¿Cómo? A ver,cuéntamelo todo desde el principio... ¿A qué te dedicas?
- Soy árbitro.