Chistes de Pondre

Estos son los 19 chistes de pondre y más graciosos bromas sobre pondre que matan de risa. Lea chistes acerca pondre que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de pondre para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre pondre para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
  2. Va un inmigrante a pedir trabajo y le dice el Jefe:
    -Pues si que hay uno, empezará cobrando 3000 euros, 2 meses al año de vacaciones pagadas, la empresa te pondrá un coche y si todo va bien el año que viene duplicará usted el sueldo...
    -¿Cómo? ¿Pero está de broma?
    -Pues claro, ¡empezaste tu!
  3. Un atlante se encuentra con un colega y hablaban de la difícil situación en que se encontraban. Mientras que el otro decía:
    Sabes hermano, yo tengo la solución para ello.
    Sí, respondió el amigo, dime.
    Pues claro, pondré un negocio.
    ¿Y cuál?
    Fíjate creo que empezaré a pintar casas a domicilio, ¡Es rentable!
  4. -¿Amor cómo le pondremos de nombre a nuestro hijo?
    - Uhmmm... El chavo
    - ¿El chavo? Y ¿por qué?
    - Pues porque fue sin querer queriendo
  5. Si te haces una foto con flash... Superman se pondrá muuuy celoso!!!
  6. Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
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    Diciembre 8 - 6 pm
    Comenzo la nieve.
    La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
    Lucia todo como una postal.
    Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
    Amo la nieve!
    Diciembre 9
    Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
    Que hermosa vista!
    Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
    Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
    Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
    Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
    Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
    Que vida tan perfecta!
    Diciembre 12
    El sol a derretido toda la linda nieve.
    Que pena!
    Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
    Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
    Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
    Yo no creo que eso sea posible.
    Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
    Diciembre 14
    Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
    La temperatura bajo a -20.
    El frio hace brillar todo.
    El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
    Soy tan afortunado, Esto es vida!
    La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
    No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
    Diciembre 15
    Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
    Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
    Diciembre 16
    Tormenta de hielo hoy de mañana.
    Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
    Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
    Diciembre 17
    Sigue bajo cero, congelando!
    Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
    Se fue la electricidad por 6 horas.
    He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
    No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
    No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
    Diciembre 20
    La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
    Otra vez a palear!
    Me tomo todo el dia!
    La maldita volqueta paso 2 veces.
    He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
    m**..., son unos mentirosos.
    He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
    Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
    Mamones, me estan mintiendo.
    Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
    Es un mentiroso ese viejo!
    Diciembre 22
    Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
    Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
    Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
    Este cojudo me esta mintiendo.
    Diciembre 23
    Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
    Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
    Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
    Esta loca?!!!
    Por que no me lo dijo hace un mes?
    Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
    Diciembre 24
    6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
    Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
    Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
    Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
    Diciembre 25
    Feliz p**... Navidad!
    20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
    La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
    Carajo que odio la nieve!
    El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
    Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
    Yo creo que ella es una cojuda.
    Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
    Diciembre 26
    Sigue nevando.
    Como m**... vine a vivir aqui?
    Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
    Me esta llegando a los huevos!
    Diciembre 27
    La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
    Diciembre 28
    Calento un poco a -20.
    Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
    Esa m**... ya me esta volviendo loco!
    Diciembre 29
    10 pulgadas mas.
    Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
    Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
    Diciembre 30
    El techo se hundio.
    Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
    Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
    El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
    Diciembre 31
    Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
    No mas paleo CARAJO!
    .
    .
    Enero 8
    Ahhh.... me siento tan bien!
    Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
    Por que estoy amarrado a la cama?
  7. Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
    ¿Me puede decir cómo se llama?
    Pues, es que no me acuerdo.
    A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
    - No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
    San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
    Entonces Jesús acude a hablar con él.
    Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
    El anciano asiente.
    ¿En qué trabajabas?
    Creo que era carpintero.
    ¿Estabas casado?
    Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
    ¿Tenías hijos?
    Sí, uno, pero era muy independiente.
    Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
    ¡Papá, soy yo tu hijo!
    Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
    ¡Pinocho!
  8. Salto de pértiga En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una lindísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella:
    - Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos.
    En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos. Al día siguiente dice el campeón:
    - Hoy trataré de saltar la valla de los 6 metros.
    - Uff! -se burla con desdén la bella chica - No saltaste la almohada, y vas a saltar la valla de los 6 metros!
  9. Comenzó a arder una tienda de departamentos, la llegada de los bomberos fue casi inmediata, y se dan cuenta que no pueden apagar el fuego, entonces llamaron a un cuerpo de bomberos de la ciudad vecina.
    El dueño de la tienda dijo que daría Un MILLON de DOLARES a la corporación que lograra apagar el fuego.
    Pero luego llamaron a otro cuerpo de bomberos de otra ciudad, en eso ya para que hiciera bulto, llamaron al cuerpo de bomberos de los atlantes, luego se ve a lo lejos un camión de bomberos con 45 atlantes trepados, pasa ante los demás bomberos con velocidad, y se mete dentro de la tienda y sofoca el fuego, todos se quedan viendo atónitos esa hazaña, entonces empezaron a sacar en camilla a todos y el dueño busca pronto al comandante del equipo, y le hace entrega del cheque del millón y los reporteros le preguntan:
    ¿Qué hará con el dinero?
    Y él responde:
    ¡Para empezar le pondremos frenos al camión!
  10. Un mozalbete irrespetuoso, por burlarse de un sacerdote, le pregunta delante de sus compañeros de parranda:
    Padre, ¿Cómo haremos en el cielo para poder ponernos el saco, si allá hemos de tener alas?
    Por lo de las alas no te preocupes, le respondió el sacerdote, piensa mas bien cómo te pondrás los pantalones en el i**..., pues allí creo que vas a tener cola.
    Las risotadas de todos los presentes hicieron que el burlador quedara bien burlado.
  11. En un bar hay un hombre borracho sentado en la barra y llega un hombre vestido elegantemente y le dice al camarero:
    Camarero, póngame un whisky por favor.
    Cuando el camarero trae el whisky el hombre mira a su alrededor y luego mata una mosca, la mete en la copa y dice:
    Camarero, hay una mosca en mi copa, esto qué es, cómo se atreve a ponerme una mosca en la copa.
    Y el camarero dice:
    Lo siento mucho señor, le pondré otra.
    Y así varias veces hasta que el hombre se cansa de beber whisky y miente haciendo que está enfadado, antes de que se vaya le dice el borracho que lo ha estado observando:
    Por favor señor, ¿Me presta la mosca?
  12. Era un inglés, un francés y un español que querían dormir en un hotel.
    Llega el inglés al hotel y dice:
    - Quiero una habitación.
    - Vale, pero está el fantasma de los ojos azules.
    - No importa.
    Por la noche escucha:
    - Soy el fantasma de los ojos azules…
    Y del susto se tira por la ventana.
    Llega el francés al hotel y dice:
    - Quiero una habitación.
    - Vale, pero está el fantasma de los ojos azules.
    - No importa.
    Por la noche escucha:
    - Soy el fantasma de los ojos azules…
    Y del susto se tira por la ventana.
    Llega el español al hotel y dice:
    - Quiero una habitación.
    - Vale, pero está el fantasma de los ojos azules.
    - No importa.
    Por la noche escucha:
    - Soy el fantasma de los ojos azules…
    - ¡Pues a ver si te callas o te los pondré morados!
  13. Hay una rubia que sale del supermercado y ve que en su coche hay un bollado y le pregunta a un hombre que pasaba:
    -¿Y ahora que ago?
    y dice el señor:
    -Pues sopla por el tubo de escape y se pondra bien.
    La rubia le da las gracias y empieza a soplar por el tubo de escape. Al rato pasa otra rubia y le pregunta:
    -¿Que haces?
    -Soplar por el tubo de escape para que se valla el bollado.
    y dice la otra rubia:
    -¿Pero que haces?... ¿No ves que la ventanilla está abierta?
  14. Un humorista terriblemente malo que actuaba en el teatro, y cada vez iba menos gente a su función, hasta que un día sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor: Aunque sólo este usted, tenga por seguro que yo le pondré el mismo entusiasmo y me esmeraré lo mismo en mi actuación.
    Bueno, bueno, pero esmérese rápido que al acabar yo tengo que limpiar el escenario.
  15. Un turista que pasea por el campo ve una granja y pregunta al dueño:
    ¿Pone muchos huevos esa gallina blanca?
    Hasta ahora ninguno, responde el campesino.
    ¡Que contento se pondrá usted cuando ponga el primero!
    Figúrese, venderé huevo y ave a peso de oro.
    ¿Por qué?, inquiere extrañado el turista.
    Y el granjero le contesta:
    Pues, porque esa gallina, ¡Es un gallo!
  16. Cuál es la propina acostumbrada, le pregunta un tipo al repartidor de pizzas, Pepito, estudiante universitario que hace este trabajo para ayudarse a pagar los estudios.
    Pues, esta es mi primera entrega, pero el tipo que me dio el trabajo dice que si logro que usted suelte una moneda de 25 centavos, va a ser un milagro.
    ¿Ah, sí?, gruñe el cliente, pues, en ese caso, ¡Toma $5!
    ¡Gracias, señor!, exclama Pepito, pondré el dinero en el fondo para mis estudios.
    Y, a propósito, ¿Qué carrera estás estudiando?
    Sicología aplicada, contesta el chico.
  17. Comercial de alto nivel Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor.
    - ¿Es usted buen vendedor?
    - De primera
    - Tendré que hacerle previamente unas pruebas
    - Lo que usted considere
    - De momento lo pondré en la sección de ferretería.
    Al tío lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la caja registradora.
    - Usted se ha pasado un poco ¿eh?
    - Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿sabe?
    - Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido.
    El traje tenía delito: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente el traje vendido.
    - ¿Se lo habrá vendido a un familiar?
    - No, a un cliente.
    - A un cliente y ¿qué dijo el cliente?
    - Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro lazarillo me quería morder.
  18. esto que eran tres tios 1 indu 1 aleman y 1 español y estaban en el i**... y el demonio les dice:bueno oy me siento generoso y os voy a conceder la opcion de ir al infirno o al cielo.
    pero para eso tendreis que aguantar 3 latigazos.
    y ademas os dejo poner lo que querais en la espalda.bueno que empiece el primero.eso que va el aleman y dice:nosotros los alemanes somos los mas fuetes del mundo y aguantamos todo pero por si acaso me pondre ese tablon en la espalda.
    -bueno estas preparado
    -si
    primer latigazo
    entonces se le rompe la madera la ace trizas y al tio le dija con eridas el tio acojonado dice:me quedo en el infirno
    -deacuerdo que pase el siguiente
    entra el indu
    -bueno estas preparado
    -si porque nosotros los indus con la concentracion nos basta
    -vale primer latigazo
    y eso que el indu ni se inmuta
    -joder con el indu bueno segundo latigazo
    y eso que el indu llorando con la espalda rota ni se inmutaba
    -joder el indu el cabron no se mueve
    tercer latigazo
    y el indu quieto
    -bueno eres el primero que me a aguantado los 3 latigazos que quieres
    -al cielo pero quiero ver al español que dicen que son muy buenos
    -vale el siguiente
    entonces dice el español bueno como tu abias dicho me puedo poner lo que quiera no
    -si
    -pues ponme al indu.
  19. Entierro a la catalana Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padrerecién fallecido.
    El hijo menor dice:
    - Ahora tendremos que hacer realidad la última
    voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
    El hijo mediano añade:
    - Sí, bueno... pero en realidad sólo
    pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25 por ciento de IRPF.
    El hijo mayor apostilla: -
    -También tendremos que deducir el 16 por cientode IVA......
    La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
    - ¡Basta ya!
    Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.



chistes de pondre

Contar chistes de pondre es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.