Chistes de Pongan

¡Hola Manuelito!
¡Hola Pepillo!
¿Te puedo hacer una pregunta?
Sí amiguito mío, ándale.

Le prestarías a un amigo 100.000 dólares?
Sí, snif, snif...
No te pongas así, ¿Que no tienes esa cantidad de guita?
No, lo que no tengo son amigos.

Tres hombres están pensando a qué jugar.

Uno dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Uno dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el ultimo dice:
- Pues yo no juego.

Estaban 3 ratones en una cantina y uno empieza a presumir:
Yo cuando veo una ratonera, la activo y la levanto 20 veces.
Otro no se queda atrás y dice:
Yo cuando encuentro veneno para ratas lo pongo en mi café para fortalecerme.
Por último uno se para y dice:
Lo siento pero tengo una cita con una gata.

Pareja cenando

Una pareja entra a un restaurante para cenar. El camarero les pregunta:
- ¿Qué les pongo?
El hombre contesta:
- A mi póngame una langosta y una botella de su mejor vino.
- ¿Y a su señora?
- A mi señora envíele un mensaje y dígale que me tendré que quedar en la oficina toda la noche.

Un niño de cuatro años le dice a su madre mientras ésta le pone la comida:
- Mamá, no me pongas judías sopladoras.
- ¿Sopladoras? ¿Y qué clase de judías son ésas?
- No lo sé pero siempre que me las como me empiezo a tirar pedos

El esposo llega a su casa gritando:
¡Querida, querida! ¡He ganado la lotería! ¡He ganado la lotería! ¡Prepara las valijas!
La esposa muy contenta le contesta:
¿Qué pongo viejo, ropa de invierno, o de verano?
El le contesta:
Todas, porque te vas de vacaciones.

había una vez un borrachito que quería cruzar por un puente, pero en las noticias habían dicho que era muy peligroso cruzar por el puente porque salía un vampiro. El borrachito muy valiente no le importó y cruzó por el puente cantando:
¡Tengo la sangre caliente, nadie la puede probar!
Y el vampiro dijo:
¡Ay, mejor le pongo hielitos!

El viejo empresario, muy viejo, se moría.

.
- Mi última voluntad es que me en el ataúd me pongan boca abajo.
- ¿Por qué?
- Porque en los primeros años después de muerto todos querrán escupirme en la cara, entonces estaré a salvo. Pero después de esos años todo empezará a cambiar, y quiero que todos puedan besarme el trasero.

una muchacha le pregunta al ginecologo
doctor yo me acuesto con juan con pedro con antonio y con santiago me recomienda la t de cobre o me opero y el doctor le contesta
mire mijita pongase la p de p**... y cobre

Están un matrimonio de viejos, y dice el marido:
-¡Fegiz ane uego!
-Pero Raimundo,cómo que feliz año nuevo,si no es Navidad.
-¡Fegiz ane uego!
-Pero qué dices,carcamal,si estamos en agosto.
-¡Fegiz ane uego!
-A ver,espera que te pongo la dentadura,que no te entiendo.
-¡¡Felisa,me muero!!

yv una vez colon,sandra,otto,baldizon
en un avion y colon dice porque no jugamos bate.

.. solo nesecito un palo,bolas,y un ollo.
bueno dicen todos quien pone las bolas...yo dijo otto,quien pone el palo...yo dise baldizon, ni huevo dice sandra yono pongo el ollo

Un padre le dice a su esposa e hija:
Arréglense, póngase bonitas, que mañana comemos fuera.

Al siguiente día, comenzaron desde temprano a arreglarse para ir a la invitación que el papá les había hecho, cuando el papá llega, lo esperaban y éste les dijo:
Saquen la mesa para el patio que vamos a comer afuera.

Entre aficionados a los toros:
- Desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol.
- ¡Toma, y los toros!.

Dice una rubia:
- ¿Que le pasa a mi facebook? Me dice que mi clave es incorrecta, pongo 'incorrecta' pero no abre!!

sale una maestra a pasear a sus alumnos a la plaza.

por un momento se aleja del grupo.en unos de esos revueltos de vientre se le escapa un p**... y le queda un pibe atras.-Señorita q fu eso ?No paco fue el cañon de plaza de armas q marca las 12.eh ? pues ponga el cula en hora vieja edionda por q son las 5.

Un agricultor está trabajando en la huerta, se acerca un chico y le pregunta:
Señor, ¿Qué le pone a las frutillas?
Le estoy poniendo fertilizante.
Ah, ¡Yo le pongo crema!

Un enfermo le dice al doctor:
Doctor, entonces que me recomienda para mi enfermedad.

Yo le recomiendo que se ponga a dieta de pizza.
¿Y usted cree que con esto quedaré totalmente curado?
No, pero es lo único que cabe por debajo de la puerta.

Dolor Doctor

- Doctor doctor...¡¡me duele aqui!!
- Pues pongase aqui
- Doctor... esque me sige doliendo!!
- DOLIENDO deja de seguirle!

Entra una pareja en un bar y dice el hombre:
-¡Ponga unos calamares a la rumana!
-Señor, será a la romana...
-¡A ver Corina dile a este señor de dónde eres!

Cena de superlujo

Restaurante de lujo. Tío bien vestido con una tía impresionante al lado.
- ¿Qué tomarán los señores?.
A mí me pone la langosta más grande que tenga y un cava Juve y Camps reserva de la Familia.
- Sí, señor, ¿y a su mujer qué le pongo?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando en grande.

un dia cuando era mas pequeño panchito le neceaba a su papa pero papi porque no me quieres comprar el tambor porque te ponbrias a tocarlo todo el dia no te
preocupes papi si quieres me pongo a torcarlo toda la noche

Doctor, doctor, cuando tomo té, me duele el ojo.

Le dice el doctor:
- Bueno, tome estas pastillas y esto ponga en su té.
Al día siguiente:
- Señor doctor, no funciona, me sigue doliendo.
- Bueno bueno, ¿a probado con sacarle la cucharita antes de tomarlo?

Mama Mama
- En el colegio me dicen Gayy
- y esoooo
- Es que había un niño tan lindo le dije te amo y empezó el chisme
- No le pongas cuidado Gay

Decía un borrachito a otro: Hip! Cuanto más tomo aguardiente más bonito me pongo, compadre! hip! y es que entre más beba, más bonito soy. ¿Y cómo sabe Ud. eso compadre? Bueno, porque cuando llego borracho a la casa mi mujer me ve y me dice : ¡¡QUE BONITO, MUY BONITO QUE TE VES!!!!!!

A pocas horas del examen de Mates DE LÍMITES

- Ei, ¿qué tal llevas el exámen?
- Buff , pues al límite.
- Bueno, pues ya verás como apruebas.
- Si, salvo que la profesora me ponga en el exámen que tienda a 0

En la acera de una calle de mucho tráfico en una gran ciudad, una ancianita se dirige a un joven:
Por favor, ¿Sería usted tan amable de ayudarme a pasar al otro lado?
Sí señora, con mucho gusto, pero espere un ratito a que el semáforo se ponga verde.
Contesta la anciana:
¡Si estuviere verde, ya habría pasado yo!

El marido le reta a la mujer:
-¿A que no eres capaz de decirme algo que me ponga contento y triste a la vez?
-Claro que puedo- le responde ella.
-Si, a ver-
-De todo tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú-^^

Estaba un señor tirado en media calle diciendo: CR345, CR345, CR345.

..
Cuando llega otro y dice:
Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él.
Y se pone a decir XP041, XP041...
En eso el primero dice:
¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del que me atropelló!

El dueño del circo recibe a un artista en su oficina:
- Tengo un número espectacular, soy el hombre mosca.
- ¿Qué, se trepa por las paredes?
- No, me pongo alas y me paro arriba de los excrementos.

!Mi amor! !mi amor! me saque la loteria, prepara la valija.

Va la mujer al cuarto toda emocionada mira la ropa y le pregunta al marido: cielo ¿cual pongo la ropa de invierno o la de verano? y el marido le responde: ponela toda que te vas a la m**....::::p

Casualidades en un Bar...

-¿Qué te pongo?
-Un cubata
-¿Ron?
-¿Harry?
-¡Dios mío, qué sorpresa!
-¡Qué haces de camarero!
-Llegué por arte de magia

En ocasiones oigo ruidos...

En el otorrino:
- Doctor, siento en el oído unos zumbidos imprecisos y unos golpes confusos.
Está bien, póngase estas gotas y vuelva la próxima semana a ver qué tal está. Al cabo
de una semana vuelve:
- ¿Cómo se siente?
- Muy bien, doctor. Ahora oigo los zumbidos y los golpes con mucha más nitidez.

Este es un atlante aprendiendo a conducir;

durante las prácticas le dice el monitor:
Ponga la primera y salga despacio.
¡Y el atlante pone la primera, abre la puerta y sale despacio!

Estan unos cirujanos plasticos en una consulta y vienen uno y le dice al otro la paciente que viene esmia y entra la paciente hola doctor como esta y entonces el doctor le dice balla y pongase la bata y va la tipa isalapone y el doctor le dice bamos a esaminarla y el otro dice ay guacamole

Entra una mujer espectacular en una farmacia y le dice al boticario:
- Buenos días, deme algo para que mi marido se ponga como un toro...
Y el farmacéutico, ante tanta belleza, le responde:
- Quítese la ropa, que empezaremos por los cuernos.

El padre habla en la misa:
- Si tienen fe se sanaran, si tienen fe se sanaran.

Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón.
El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su "paquete".
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el dijo milagro, no resurrección

estaba una niña haciendo los deberes y de repente le pregunta a su padre:papa,papa!!:p: ¿como se escribe campana?y el padre le responde:pues tal como suena hija.y entonces... que pongo? TOLON,TOLON?;)

En la farmacia:
- ¿Tiene usted algo bueno para la caída del cabello?
- Sí señor, póngase esto.

Al día siguiente vuelve el paciente completamente calvo, gritando:
- ¡Me estafó! Mire cómo me he quedado!
- Vamos hombre, no se queje. Usted me pidió algo bueno para la caída del pelo.

LLEGA EL MARACUCHO Y LE CUENTA,
MARIA HE COMPRADO CONDONES DE DIFERENTES SABORES, APAGA LA LUZ Y ADIVINA EL SABOR¡
MARIA RSD:
HMMMMM SARDINA CON QUESO RAYADO?
EL MARACUCHO LE DICE A v**... MARIA ESPERATE A QUE ME PONGA EL CONDON :O
OSCAR Y ANDRES MERIDA/VENEZUELA

Un catalán llama a la sección de esquelas de La Vanguardia:
- Sí, dígame.

- Quiero poner un mensaje para mi señora fallecida. Ponga “Montserrat murió”.
- Señor, para su información, las primeras 5 palabras son gratis…
El señor lo piensa un rato y dice:
- ¿Ah, sí? Pues ponga “Montserrat murió. Vendo Opel Corsa”.

Una joven de vacaciones escribe a sus padres:
- Todo va bien.

Me estoy apasionando por el ping-pong.
La respuesta de los padres fue:
- No importa que sea chino, mientras sea un buen hombre.

un dia habian unas gallinas y una le dice a la otra apostemos a la q ponga el huevo mas grande y la otra se desafia y comenzaron y gano una gallina y la gallina le dice:como te quedo el ojo y la otra le dice y a voz como te quedo el c**... del huevo tan grande

Llega un ciempiés, muy desesperado, tocando la puerta de su casa y diciendo:
Papá, papá, ábrame, que me come un pollo.
Y el papá le dice:
¡Espérate hijito que me ponga los zapatos!