Chistes de Porquerias

Chistes de porquerias para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre porquerias para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Regalo de Aniversario El marido le dice a la esposa:
   ¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!!
   Ella le contesta:
   ¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería...???
   A lo que el marido le responde:
   ¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE
   PUTO GENIO QUE TIENES...!!!
2. Un periodista le pregunta a un señor de 77 años:
   ¿Qué hacía usted cuando era joven?
   Y el señor le responde:
   Yo, corría motos.
   Pero, ¿Dónde corría motos?
   Afuera de mi casa.
   Y le pregunta el periodista:
   ¿Afuera de su casa?
   Sí, le decía, vayan a fumar su porquería más allá.
3. Dos escarabajos Dos escarabajos peloteros (madre e hijo) están comiendo c**... y el niño le pregunta:
   - Mamá, ¿a ti te gustan los langostinos?
   La madre escarabajo le mete una torta y dice:
   - Eso por hablar de porquerías mientras comemos.
4. Una Profesora le pregunta a Pedro
   pedro que haces en la casa y el le dice me saco el uniforme y estudio , que bien dice la profesora y ahora le pregunta a eryk : eryk que haces cuando llegas a tu casa y el le dice me saco el uniforme y me subo al techo y la profe le dice : y como te llaman : Bajate de ahi cabro de porqueria
5. El marido le dice a su esposa:
   - Oye, te voy a regalar la lámpara maravillosa de Aladino.
   Ella; de mal humor, le responde:
   
   - ¿Y para que me podría servir esa estupidez?
   - Para que guardes ese genio de porquería que tienes!!
6. Era una pareja de recién casados.
   El primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido ve el plato, exclama: ¡Está para chuparse los dedos!
   Ella al instante dice: ¿De verdad mi amor?
   Y él contesta; ¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería!
7. Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro
   - Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el i**... y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
   Lo acompaña al ascensor y baja hasta el i**.... Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
   A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.
   
   Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
   Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
   Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
   
   Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
   Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
   El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando.
   - Ahora es el momento de pasar un día en el cielo".
   Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
   Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
   - Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
   El hombre reflexiona un momento y luego responde:
   - Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el i**..., definitivamente elijo el i**....
   Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el i**....
   Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
   Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
   El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
   - No entiendo - balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías ... y mis amigos parecen unos miserables.
   
   El Diablo lo mira, sonríe y dice:
   - Ayer estábamos en campaña. Hoy? ya votaste por nosotros.
8. Concurso de pájaros En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
   El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
   Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
   Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
   - ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
   Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
   - ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!
9. Esta un señor en un bar y va pasar una joven hermosa, se vuelve se toma un trago y dice: ¡que porquería!, Pasa otra joven de esas que casi no se ven, toma otro trago y exclama ¡qué porquería!, Repite esto cada vez que veía las jóvenes pasar ya como le sexta vez un hombre que lo observaba se acerca y le pregunta ¿cuál es su problema?, han pasado por aquí las mejores muchachas del bar y a todas las ve como porquería..., y él responde
   "no lo que quiero decir es que porquería la que tengo en mi casa"
10. Van a ejecutar a dos hombres condenados a muerte. El capitán les pregunta:
    ¿Algún último deseo?
    Y uno de ellos contesta:
    ¡Sí! A mí me gustaría escuchar una canción.
    El capitán contesta:
    De acuerdo y le dice al otro, ¿Y tú?
    A lo que éste le contesta:
    Por favor, que me maten a mi primero para no tener que escuchar las porquerías de canciones que éste quiere oír.
11. Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
    .
    .
    Diciembre 8 - 6 pm
    Comenzo la nieve.
    La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
    Lucia todo como una postal.
    Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
    Amo la nieve!
    Diciembre 9
    Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
    Que hermosa vista!
    Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
    Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
    Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
    Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
    Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
    Que vida tan perfecta!
    Diciembre 12
    El sol a derretido toda la linda nieve.
    Que pena!
    Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
    Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
    Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
    Yo no creo que eso sea posible.
    Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
    Diciembre 14
    Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
    La temperatura bajo a -20.
    El frio hace brillar todo.
    El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
    Soy tan afortunado, Esto es vida!
    La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
    No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
    Diciembre 15
    Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
    Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
    Diciembre 16
    Tormenta de hielo hoy de mañana.
    Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
    Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
    Diciembre 17
    Sigue bajo cero, congelando!
    Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
    Se fue la electricidad por 6 horas.
    He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
    No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
    No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
    Diciembre 20
    La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
    Otra vez a palear!
    Me tomo todo el dia!
    La maldita volqueta paso 2 veces.
    He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
    m**..., son unos mentirosos.
    He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
    Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
    Mamones, me estan mintiendo.
    Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
    Es un mentiroso ese viejo!
    Diciembre 22
    Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
    Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
    Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
    Este cojudo me esta mintiendo.
    Diciembre 23
    Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
    Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
    Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
    Esta loca?!!!
    Por que no me lo dijo hace un mes?
    Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
    Diciembre 24
    6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
    Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
    Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
    Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
    Diciembre 25
    Feliz p**... Navidad!
    20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
    La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
    Carajo que odio la nieve!
    El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
    Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
    Yo creo que ella es una cojuda.
    Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
    Diciembre 26
    Sigue nevando.
    Como m**... vine a vivir aqui?
    Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
    Me esta llegando a los huevos!
    Diciembre 27
    La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
    Diciembre 28
    Calento un poco a -20.
    Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
    Esa m**... ya me esta volviendo loco!
    Diciembre 29
    10 pulgadas mas.
    Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
    Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
    Diciembre 30
    El techo se hundio.
    Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
    Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
    El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
    Diciembre 31
    Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
    No mas paleo CARAJO!
    .
    .
    Enero 8
    Ahhh.... me siento tan bien!
    Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
    Por que estoy amarrado a la cama?
12. Este es un atlante que compró un auto nuevo, y un día va al dealer de autos y le dice al hombre que se lo vendió:
    Este auto es una porquería.
    Y el señor le pregunta que por qué decía eso del carro.
    Y el atlante le dice:
    Es que corro el carro de día bien, pero de noche no corre, y le explica como lo corría, y le dice:
    De día yo lo pongo en la D de día, y por la noche lo pongo en la N de noche, pero no corre.
13. Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
    - ¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
    - ¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
    - ¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
    Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
    - ¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
    .¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
    - ¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
    Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
    - Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...
    Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
    - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
    El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
    - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
    El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
    - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
    Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
    - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.
    Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
    - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
    El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
    - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
    El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
    - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
    Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
    - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico
    Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
    - ¿Qué le pongo al Señor? - y el borracho contesta:
    - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
    Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
    - ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
    - ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice:
    - Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
    Un borracho le dice a otro, " mira que vas carrrgao" y le contesta el otro borracho, " es pa no hacer dos viajes.
    Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro. Antonio, ¿como llegaste anoche a casa? y Antonio le contesta!, hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijo****del segundo que al entrar en el ascensor me p**...ó las manos.
    Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa... hip...
    Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
    Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?No sé, ¿cómo es?
    Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y... LULU.
    ¿Por qué los e****ntes no chatean? Porque le tienen miedo al mouse.
    ¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto? El pollo asado.
    ¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada, nada, nada
14. En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
    El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
    Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
    Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
    ¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
    Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
    ¡Tira más paja infeliz, que me mato!
15. CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY...
    Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
    1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
    - Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
    2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
    - Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
    3- Tener un gato ... Gay: 85%
    - Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
    Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
    4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
    - Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
    5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
    - El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
    6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
    - Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
    "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
    ¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
    7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
    - Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de m**...?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
    8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
    - Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
    9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
    (Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
    - Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
    10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
    - Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
    11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
    ¡Mmmmmm raro 100 %!
16. Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
    - Señor: ¿Qué edad tiene usted?
    - Yo tengo 110 años.
    - ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
    - Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
    El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
    - ¿Qué edad tiene usted?
    - Yo tengo 230 años.
    - ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
    - Bebiendo mucha leche
    Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
    - ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
    - Yo tomo mucho alcohol, mucha d**... y mucho tabaco.
    - ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
    - 25 años.
17. Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
    - Señor: ¿Qué edad tiene usted?
    - Yo tengo 110 años.
    - ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
    - Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
    El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
    - ¿Qué edad tiene usted?
    - Yo tengo 230 años.
    - ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
    - Bebiendo mucha leche
    Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
    - ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
    - Yo tomo mucho alcohol, mucha d**... y mucho tabaco.
    - ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
    - 25 años.
18. A su regreso de las vacaciones, un tipo muy tacaño se encuentra un amigo.
    - ¿Qué, cómo te han ido las vacaciones?
    - le pregunta el amigo.
    - El tiempo, horrible, y la pensión era una porquería. El mar quedaba lejísimos, la playa apestaba y la habitación era minúscula. Lo mejor de todo, las toallas...
    - ¿Y eso?
    - pregunta, sorprendido, el amigo. -Eran espléndidas -dice el avaro-, de un excepcional tejido esponjoso, de primera calidad, muy gruesos. ¡Eran tan gruesas que me costó muchísimo cerrar la maleta!
19. Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
    Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
    ¡Increíble!, comentan los amigos.
    ¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan.
    El veterano contesta:
    Hasta los tobillos.
    ¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
    ¿Que no? ¡Caí de cabeza!
20. Un vendedor de loros tenía a la venta un loro grande, uno mediano y otro lorito chico, rasca, poca cosa, una porquería de loro. Una persona se interesa en comprar uno de los loros.
    ¿Cuánto vale el loro grande, el más bonito?
    Este loro vale 500 dólares.
    ¿Pero, por qué tan caro?
    Es que es muy educado, le habla inglés y francés de corrido y hasta entiende el alemán y el japonés.
    Increíble, de verdad, pero bueno, entonces dígame, ¿Cuánto vale el mediano que luce bastante bien?
    Este vale 5.000 dólares porque además de hablar cinco idiomas, conoce de historia universal, geografía e investigaciones espaciales.
    Verdaderamente increíble. No me queda más que preguntarle por el precio del lorito más chico, tan feo e insignificante.
    Este es el loro más caro de todos, sólo lo vendo en 50.000 dólares.
    Pero no puede ser, ¿Por qué? ¿Sabe mucho?
    Mire, la verdad que no estoy seguro, pero los otros dos le dicen jefe.
21. Estaban dos borrachitos bien rascados viendo un desfile de mujeres bien buenas y uno de los borrachitos le dice al otro. Compadre vea eso ¿no es una belleza? Y el segundo borrachito responde: "Que porqueria, que porqueria" y así varias veces hasta que el otro se cansó y le dijo: "Compadre, ¿usted es del otro bando o que?" Y este le responde: "No compadre que porqueria la que tengo yo en mi casa".
22. Es un tío que tenía una granja para criar cerdos y un día se le presenta un individuo trajeado ...
    - Buenos dias, señor granjero. ¿me podría decir qué le da de comer usted a los cerdos?
    - Pues mire, lo que pillan por el suelo: mondas, basura...
    - ¡Muy bonito oiga! Multa de 3000 euros. Soy inspector de Sanidad y no quiero volver a verle dar de comer porquerías a los cerdos.
    A las 2 semanas se le presenta otro tío ...
    - Muy buenas tardes, amable granjero. ¿Podría decirme qué le echa usted de comer a los cerdos?
    - Si señor... Salmón ahumado, solomillos... algunos domingos les
    pongo angulas...
    - Muy bonito, oiga! Multa de 6000 euros. Soy inspector de UNICEF y resulta que mientras muchos niños se mueren de hambre en el mundo, ¡usted les da manjares a los cerdos!
    Al día siguiente se acerca uno que pasaba por allí:
    - Hola, señor granjero, ¿qué les pone de comer a los cerdos?
    - Pues mire, NADA! ... Yo les doy 1000 euros y ellos van y se compran lo que les apetece...

Contar chistes de porquerias es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.