Chistes de Prefiere

Borracho cantante

Un borracho va cantando a gritos por la calle mientras vuelve a casa. Cuando está llegando sale su mujer al balcón y le dice:
- ¡Paco no grites más que se está enterando todo el barrio!
A lo que el marido responde:
- ¿Y qué? ¡Prefiero ser un borracho conocido que un alcohólico anónimo!

- Doctor, doctor, tengo un insoportable dolor de pies.

.. ¿qué tengo, doctor?
El doctor explora cuidadosamente los pies, y al cabo de un rato, responde:
- Pues tengo dos noticias, una buena y otra mala, cual prefiere primero?
- La mala, la mala!!
- Bien, pues empecemos: tiene usted hongos!
- Y la buena, doctor?
- Que son comestibles!!

Buena noticia en el Titánic

El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
–Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
–Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día horrible.
–¡Nos van a dar 9 Oscar!

-Oye! le grita el español al colombiano
- que? le contesta el colombiano comiendo pollo asado
- ¡¡Comparte de tu ****!! el español
- El colombiano que no habia tenido **** durante meses dice -OK- y se baja los pantalones
- el español retruca-jumm jumm- Yo no le sabia que era tan pequeña tu **** pero prefiero el de la mesa

En un quiosco. Se acerca un homosexual y dice:
- Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?
- Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco?
- Oiga. ¿Está loco? A ver si cree que me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme unos caramelos mentolados.

Un hermano le pregunta a otro que por qué prefiere que la abuela le dé el aceite de hígado de bacalao, y el otro le contesta:
Es que como le tiembla mucho la mano, no alcanzo a probar casi nada.

Anciavidad

Dos viejecitos conversando:
- ¿Prefieres el s**... o la Navidad?
- ¡s**..., claro! Navidad hay todos los años.

Era una pareja de recién casados.
El primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido ve el plato, exclama: ¡Está para chuparse los dedos!
Ella al instante dice: ¿De verdad mi amor?
Y él contesta; ¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería!

-Papá, hoy he conducido una moto por primera vez.

¿Quieres que te diga qué tal ha ido... o prefieres leerlo mañana en los periódicos?

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
- "llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera."
- Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.
- Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?-

Un chico va a hacerse un transplante de cerebro El doctor:Que prefiere el cerebro de un hombre o el de una mujer? El chico:¿en que se diferencian? El doctor:El del hombre cuesta 500 euros y el de la mujer 100 euros El chico:¿porque hay tanta diferencia de precio del cerebro de un hombre al de una mujer? El doctor:porque el de la mujer esta utilizado y el del hombre esta por estrenar^^

Llega un doctor y le pregunta a su enfermera:
Enfermera, ¿despertó ya el paciente de la recamara 311?
Y la enfermera le responde:
Sí doctor.
El doctor le dice a la enfermera:
¿Le platicó lo sucedido?
La enfermera responde:
No doctor, prefiero que lo haga usted.
Llega el doctor y le dice al paciente:
Disculpe, tengo que darle dos noticias, una buena y una mala.
Y el paciente le dice:
Deme la mala primero.
El doctor le dice:
Nos equivocamos y le amputamos la mano sana.
El paciente indignado le responde:
¿Qué? ¿Cuál es la buena noticia?
Y el doctor le responde:
Que la otra mano no se la vamos a tener que amputar, porque se le va a caer sola.

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
...A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el c**....

Conversaciones en la tercera fase

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser?
- Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, como siempre detrás de la barra...

Vaciar la bañera

Durante una visita a un Psiquiátrico, el Alcalde de la ciudad le preguntó al Director qué criterio usaban para definir si un paciente tenía que ser internado o no.
- Bueno, hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego les damos una cucharita, una taza y un palangana y les pedimos que vacíen la bañera.
-Ah, entiendo - dijo el alcalde - Una persona normal usaría la palangana porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - Una persona normal sacaría el tapón de la bañera..... Usted que prefiere: una habitación con o sin vistas a la calle?

Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Y yo le dije:
"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "
Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza!!
.. casi me muero!!!

Era navidad y un niño le estaba haciendo la carta a papa noel y escribio: "Papa noel.

.. este año me porte muy bien y quiero que me traigas una bicicleta. entonces."
El niño la puso debajo del arbol y le dijo a su madre lo que le pidio a papa noel. Su madre la dijo, "Hijo, a papa noel no le gustan las mentiras."
El niño penso y volvio a escribir la carta y escribio: "Papa noel... este año no me e portado muy bien. Por eso prefiero que me traigas un carro de carreras."
El niño fue y le dijo a la mama lo que habia escrito y la mama le responde, "Hijo, ya te dije que a papa noel no le gustan las mentiras."
El niño vuelve a su cuarto y escribe de nuevo: "Papa noel... este año no me e portado muy mal, asi que no me traigas regalo que yo despues me lo compro."

Gallego condenado a muerte

Un gallego es condenado a muerte, y le dan a elegir que tipo de condena prefiere.
-Quisiera morir de sida
-Muy bien, concedido
Entonces un médico llega a su celda y le inyecta el virus del VIH, mientras el gallego empieza a reírse a carcajadas.
-Cómo puede reirse, si le estamos inyectando el virus del sida?
-¡De lo tontos que son!
-¿Qué? ¡Explíquese!
-, es que tengo un condón puesto!

Nuevas estrategias

Sábado noche, el marido en previsión de que una noche más seria rechazado por su mujer, trazó un plan:
Entró en su baño, se duchó tranquilamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
La mujer al ver al marido desnudo y recién duchado dijo:
- Ay, mi amor ya sabes como me siento últimamente... ¡Sigo con un dolor de cabeza terrible!.
En ese momento ella notó que el pene de su marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Extrañada, le preguntó:
- ¿Qué es eso mi amor?
Él respondió:
- ASPIRINA EN POLVO, cariño. ¿La prefieres vía oral o como supositorio?

Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones.

El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el c**... son intercambiables.

Un policía hace parar a un conductor que no se detiene ante el signo de PARE, y le indica que le va a dar un boleto. Le responde el conductor, que si bien es cierto que no se detuvo por completo, casi, casi se detuvo. El policía lo perdona, pero al otro día sucede lo mismo, y el conductor vuelve y le dice que casi, casi se detuvo. De nuevo el policía lo perdona, pero vuelve a repetirse lo mismo una y otra vez, con la misma excusa del conductor de que casi, casi se detuvo. En la próxima ocasión en que esto sucede ya el policía está molesto y agarrando al conductor lo saca del auto y comienza a pegarle con la maceta, a la misma vez que le va diciendo:
¿Prefieres que me detenga o que, casi casi lo haga?

Tres tipos comienzan a hablar en el bar.

Uno dice:
- Muchachos, no puedo tener relaciones con mi esposa, porque la tengo tan grande que le duele?
Otro dice:
- A mí me pasa igual? ninguna chica la soporta.
El otro agrega:
- Es verdad, yo ya intenté todo pero a ninguna le entra?
En eso el camarero, cansado de tanta charla los reta:
- Yo no les creo! ? Si es verdad que la tienen tan grande, a ver sáquenlas!
Entonces los tres tipos se la sacan y la ponen encima de la barra. Efectivamente, estaban tan dotados como burros.
En ese momento entra un gay en el bar, y el camarero le pregunta:
- Amigo ¿le digo el menú del día?
Pero la m**... le responde:
- No gracias, prefiero comer del buffet!

Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y van pasando ante San Pedro:
- Hermana Inés, ¿ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez?
Pregunta San Pedro a la primera.
- Sí, pero sólo con un dedito – responde la hermana Inés.
- Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra…
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta:
- Pues sí – responde la Hermana Dolores – lo froté con la mano.
- Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra…
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
- ¿Por qué tanto apuro hija mía? – pregunta San Pedro.
- Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el c**....

Va un hombre por la autopista y ve un cartel que decia:"a 500 metros p**.

.. y cerveza 5 € "
El hombre todo emocionado y que llevaba 1 año sin f**...,da un volantazo y en 1 min se mete alli.
Entra y le pregunta a la recepcionista:¿es aqui la oferta de la p**... y cerveza 5€? y la recepcionista le contesta: si,suba a la tercera planta.
sube el hombre todo desesperado,llama a la puerta y aparece una rubia despanpanante.
el hombre le pregunta:¿usted es la p**... de la oferta? y ella le responde: si pero hay un problemilla.
y el hombre le dice:¿cual?
a lo que ella le contesta: no tengo clitoris...
y el dice:da igual señorita prefiero San Miguel ^^

Se trata de dos presos que estan condenados a muerte.

Viene el primero y el guardia le dice:
¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?
Y el muchacho le dice:
En la silla eléctrica.
Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso:
¡La silla está mala!
El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde:
La cámara de gas porque, la silla está mala.

- Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.

- Se puede dar un resumen de las noticias del DIA SIGUIENTE: el peso cae ante el dólar, continúa la alerta amarilla por el volcán Popocatepetl, altos niveles de contaminación...
- Los indígenas del sureste hablan su idioma, inglés, incluso francés... pero no entienden ni pizca de español.
- Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar. Y prefieren rayar su coche antes de que entres delante de ellos.

Un amigo se encuentra con otro en la calle, y como no se habían visto en mucho tiempo, lo invita a tomar un trago, a lo que responde uno de ellos que había dejado de tomar después de cumplir 3 años de casado, a lo que su amigo pregunta:
Y eso, ¿Por qué?
A lo que el otro contesta:
¡Me volví abstemio, porque prefiero no emborracharme para no tener que ver a mi esposa dos veces!