Chistes de Preguntale

Chistes de preguntale para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre preguntale para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. el niño dice:¿mama mama que es un t**...? y la mama le dice:nose hijo preguntale a tu mama
2. Estos son 2 Gomeros sentados delante de un espejo. Y le dice el uno al otro ¡c**... a esos 2 los conozco yo! Yle dice el otro ¡pues pregúntales como se llaman.Se levanta el Gomero y dice ¡ya ellos vienen para acáLo:^^^^
3. - Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
   - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
4. Esta jaimito y le preguntta a su padre:
   "papa,papa donde esta america??"
   a lo que el padre responde:
   "no se hijo mio, preguntale a mama que es ella la que guarda las cosas..."
   jaimito:O_o
5. ¿Sabes cómo dejar callada a una mujer?
   Pregúntale que está pensando.
6. Papá, papá, ¿dónde están los Andes?
   Y contesta el papá:
   No sé, pregúntale a tu mamá que ella es la que guarda las cosas.
7. LA VIRGEN Un adolescente pregunta a su padre:
   - ¿Conociste a alguna mujer que fuese virgen?
   - A tu madre.
   - ¿Mamá era virgen cuando la conociste?
   - Era y es.
   - ¡¿Y cómo nací yo?!
   - Pregúntale a la Virgen del Puño.
8. - Mama, ¿qué significa el aborto?
   - Pregúntale a tu hermana.
   - ¿Qué hermana?
   - Exacto.
9. Preguntale al ladrón Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía:
   - Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.
   - ¿Para qué?
   - Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer
10. Guapo entre generaciones - Papa,papa ¿que se siente tener un hijo tan guapo?
    - No se hijo preguntale a tu abuelo
11. Jaimito le pregunta a su papá:
    -Papi, ¿cómo se siente tener un hijo tan guapo?
    -No lo sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
12. 40 FORMAS DE JODER UN PEDIDO DE PIZZA:
    1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
    2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
    3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
    4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
    5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
    6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
    7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
    8. Deletrea los ingredientes.
    9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
    10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
    11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
    12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
    13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
    14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
    15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di:
    "Vale, son 20 con 50, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
    16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
    17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
    18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
    19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
    20. Imita la voz del que toma el pedido.
    21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
    22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
    23. Pide ver la carta.
    24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
    25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
    26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
    27. Pide solo una porción.
    28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
    29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
    30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
    31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
    32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
    33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
    34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di:
    "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
    35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
    36. Regatea.
    37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
    38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
    39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
    40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
13. Un día se muere Chávez y se encuentra en el i**....
    Mientras tiritaba de desesperación y un poco cagado como siempre, tuvo su primer encuentro con el diablo:
    Diablo: ¿Qué te parece?
    - ¡Caray! ¿Estoy en el i**...?
    Diablo: Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. dime, ¿Te gusta beber?
    - Claro, amo el alcohol. Dijo Chávez
    Diablo: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky y del bueno, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
    - Je, Je, suena grandioso. Contestó Chávez.
    Diablo: ¿Eres fumador?
    - Más de lo que te imaginas.
    Diablo: Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.. Si te da cáncer, no hay problema ya estas muerto.
    - !GUAUUU!! Que bueno dijo Chávez
    Diablo: Apuesto a que te gusta el juego.
    - Si en realidad, sí.
    Diablo: Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
    - m**..., nunca antes había jugado strip-poker.
    Diablo: Pues ahora podrás. ¿Te gustan las d**...?
    - Si, amo las d**.... Solía fumar y comer coca que me enviaba Evo ¿No querrás decir que...?
    - ¡Exacto! Los jueves es el día de las d**.... Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las d**..., y si se te va la mano con la dosis, está todo bien... ya estas muerto.
    - ¡Carajo! ¡Nunca imagine que el i**... fuera un lugar con tanta onda!
    Diablo: y dime, te gustan los hombres?
    - ¡por supuesto que si, si no pregúntale a Fidel!
    Diablo: ¡Uhhhhh...., entonces vas a adorar los viernes l
14. baaa jaimitoo i le dice mama mama me ouedo bañar con papa no se hijo preguntale a tu papa baa jaimito i le dice papa papa me puedo bañar con vos si hijo como no se estan bañando i jaimito le pregunta ¿que es eso papa? una ferrari wuenoo se terminaron de bañar i see baaa I Le Dice ¿Mama Me Puedo Bañar Con Vos? i la madre le dice sii siii hijoo comoo nooo wuenoo see estan bañandoo i le dice que es esoo mama ii le dicee el garall i ahh dice ahhh! wuenoo se terminan de bañar ii a la nochee baa jaimitooo ii le dice que estan aciendo metiendo la ferrari en el garall i le dice jaimito puedo meter el fitito en el garall mama!??
15. Cuando la memoria falla Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
    - No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió el problema.
    El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto he hombre le dice:
    -Y, ¿cómo se llama ese médico?
    - El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?
    -¿Lourdes?
    -¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?
16. Real o virtual ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
    - Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
    - Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
    - ¡Por supuesto!
    - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
    - Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
    - María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
    - ¡Claro que sí!
    - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
    - Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
    - Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
    - ¡¡¡Pues claro!!!
    - Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
    - ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un m**... en casa.
17. Supermercado: Son todos aquellos que andan "escogiendo" damas según sus necesidades, igualito como cuando van a la tienda de autoservicio, una de sus características es que tienen su libretita de notas para no olvidar detalles como teléfonos, datos familiares, nombres verdaderos; hasta piensan que todas las damas están a su disposición, incluso que se pelean por ellos (pobrecitos)
    Viajeros: Ellos casi siempre con jubilados o pensionados y según ellos tienen los medios económicos para viajar a conocer a la dama en cuestión pero ...oh desilusión, tienen tus mismos problemas económicos, tus mismos problemas sentimentales, tus mismos defectos y la computadora donde chatean es casi siempre del nieto o de la hija, así que no esperes ver a un príncipe azul porque son personas muy comunes que puede que no te vaya a gustar.
    Efímeros: Estos son los que llegas a tener un buen chat con ellos pero luego desaparecen del mapa cibernético y jamás vuelves a saber de ellos.
    Amigueros: Los que te dicen "hola amiguita"
    "Hola Niña" y siguen la platica buena, incluso te bromean y te dicen que cada día la platica de ambos ha mejorado en la confianza que se tiene, pero pregúntales quien eres y no lo saben.
    Poliglotas: Esos te saludan en ingles, se despiden en francés y cuando quieres hablar español no saben que decir, tienen poca plática.
    Perfeccionistas: Estos son peligrosos, porque tienden a corregir todo lo que dices, te hacer pensar que no sabes nada llegan a tal grado que hasta las faltas de ortografía te mencionan.
    Músicos: Estos son encantadores, simpáticos, agradables, les da por ponerte música, darte direcciones de midis, te dicen que están checando su correo, pero en realidad lo hacen para entretenerte porque tienen mas de 5 ventanas abiertas no pueden con todas. Una característica muy clara es que confunden las ventanas y cuando menos piensan se les va un mensaje que no es para ti.
    Gritones: Estos chicos te llenan la pantalla de letras de colores, escriben en letra mayúscula todo lo que dicen, tal parece que se les pego el dedo en el teclado. Ejemplo. HOLAAAAAAAAA
    Negativos: Ellos se caracterizan por negar la negación de la negación . Un ejemplo muy claro son sus frases: yo no soy casado, no tengo esposa, no me gusta mentirle a una dama, Estoy separado, Vivo con mi mujer pero cada quien vive su vida....etc.
    Los sabe lo todo: Como en las buenas familias, les gusta "brillar" con su propia luz; esos te dicen que saben de todo un poco pero cuando deseas hacer una buena platica... Son egocéntricos mmmmmm
    Poetas: A ellos les gusta hacerte versos, te componen al momento una hermosa poseía con tu nombre pero....es la misma poesía que le regalaron a tu amiga con el nombre de ella, el colmo de ellos es que la copian de alguna comunidad de poetas y solamente se la adjudican para impresionarte.
    
    Doble cara: Siempre anda en el privado, argumenta que no le gusta que los demás sepan que te dice a ti, lo curioso de la situación es que es muy posible que tenga mas privados abiertos en la misma sala de chat.
    Cazadores: Generalmente son chavos menores de 25 años con nicks muy aparatosos o sugestivos, ellos se adaptan las circunstancias, si eres muy joven te dicen "que buena onda!!" si por el contrario rebasas los 40, te dicen una manera muy insinuante " las mujeres maduras son mas interesantes"
    Antidioses: Casi siempre dicen que ellos no tienen religión, creen en lo que ven solamente ( recuerda que a ti no te están viendo, en ese momento tu solamente eres letras de colores ok??) y no profesan religión alguna, por lo tanto ni siquiera intentes darle imagen, te dirá que tú no eres esa aunque te vea sonriendo.
    Bromista: Es odiable este tipo de hombre pues desde que inicia hasta que se despide de ti te da bromas pesaditas, te dice palabras de doble sentido, se la pasa riéndose todo el tiempo, y con chance es de ti de quien se ríe. Una variante de este tipo de hombres son aquellos que chatean en equipo y uno le dice al otro que escriba, mientras tu estas hecha bolas para saber que responder.
    Esférico: Este pobre cuate ni debería ponerse a chatear porque por mas que le busques no tienen lado, dan vueltas y vueltas al mismo asunto, no pierdas tu tiempo y bórralo de tu mensajero.
    Curalotodo: Ellos "hablan" hasta por los codos, si tu muy amablemente te quieres despedir, porque ya te aburrió e inventas el famoso "dolor de cabeza" te dicen que medicina tomes y vuelven al ataque sin misericordia !ojo con ellos!

Contar chistes de preguntale es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.