Chistes de Primeras

Estos son los 65 chistes de primeras y más graciosos bromas sobre primeras que matan de risa. Lea chistes acerca primeras que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Primeras

Estos son nuestros mejores frases chistosas de primeras. Diviértete con un buen bromas de primeras en español con sencillo humor de primeras y fotos para reir.

  1. Antúnez estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
    - ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
    Y él le contesta:
    - No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.
  2. Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida.
    Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano.
  3. ¿Qué le dice un poste del alumbrado público a otro poste del alumbrado público?
    El que se acuesta primero apaga la luz.
  4. Primera escena: Una mata mascando chicle.
    Segunda escena: Cinco árboles y 20 matas mascando chicle.
    Tercera escena: 1.000 matas y árboles mascando chicle.
    ¿Cómo se llama la película?
    Forest Gum.
  5. Piernas de mujer Dos amigos en un Bar:
    - A mi lo que más me gusta de las mujeres son las piernas
    - Que curioso, ¡eso es lo primero que yo aparto!
  6. Han cantado bingo Uno que entra por primera vez a un bingo.
    - ¿Cuantos cartones quiere?
    - ¿A cómo son?
    - A dos euros cada uno
    - Pues deme uno de whiston y otro de malboro.
  7. Vida amorosa - Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
    - Pues como la Coca-Cola.
    - ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
    - Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.
  8. El camarero anuncia:
    - Este es el cóctel católico.

    - ¿Cómo es eso?
    - Te tomas la primera copa ¡y caes de rodillas!
  9. Llama el marido a su casa y le pregunta a la sirvienta:
    - María, ¿ha llamado algún i**.
    .. a casa?
    - No, usted es el primero.
  10. que le dijo un arbol a otro arbol?????????????????????????????????
    r=al que se le pare el pajaro primero , gana



Chistes Cortos de Primeras

Un chiste cortos de primeras breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de primeras muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿En qué se parece la mujer a la montaña rusa?
    En que primero divierten y luego marean.
  2. ¿Por qué razón las mujeres no pueden escribir el 11?
    No saben cuál 1 va primero!
  3. ¿Cuál es la primera causa del divorcio?
    - El matrimonio
  4. ¿Cuál es el país que primero ríe y luego explota?
    - Ja-pón.
  5. Nació un bebé vampiro, todos estaban esperando que dijera su primera palabra y dijo:
    Ajó y se murió.
  6. Cual es el país que se rie primero y luego cae?
    respuesta: JA PON:)
  7. Chicos, les cuento un chiste al revés?.
    -Ríanse primero po
  8. ¿Qué pez llega el primero? El pez-ón, que va echando leches
  9. ¿Qué le dijo un árbol a otro árbol? A ver a quien se le para primero el pajarito
  10. En una carrera de peces, ¿Qué pez llega el último? El del-fín¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches
  11. ¿Qué es lo primero que hace un burro cuando sale al sol?
    Sombra.
  12. ¿Cuál es el país que primero llama y luego asusta?
    EEUU
  13. Qué país - ¿Cual es el país que primero ríe y después explota?
    - Ja-pon
  14. ¿Nervioso? -¿Que tal? ¿Nervioso?
    - Si, un poco...
    - ¿Es tu primera vez?
    - No, ya había estado nervioso antes...
  15. Un ciego le dice a otro:
    - Oye, ¿y tú crees en el amor a primera vista?
    ...

Chistes de primeras muy buenos y graciosos

Los chistes de primeras para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas primeras bromas divertidas.

esto es la abeja malla y un ladron y dice el lador:donde esta el dinero y dice la abeja malla:en un pais multicolor y dice el ladron: donde esta el dinero y dice la abeja malla:en un pais multicolor y dice el ladron.mete a la m**... y dice la abeja malla:primero tu y luego yo

Mercedes

Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente.
- Sí señor... el mismo precio...

Lepero en la zapatería

Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

primero:pregunta do you speak inglish
el otro:como dice usted?
primero:do you speak inglish
el otro:que dise?
primero:do you speak inglish
el otro:no le entiendo....
primero:le pregunto que si usted abla ingles
el otro: a si perfectamente

Dice un amigo a otro:
En estas vacaciones voy a pasar el estrecho de Gibraltar en bicicleta.


Y el otro le contesta:
Pero estás loco, eso es imposible, ¿Cómo vas a pasar el estrecho en bicicleta?
Y responde el primero:
¡Hombre, no será tan estrecho!

Una noche inolvidable

Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.

Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer:
Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?
Y ella dice:
Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.

Estaban 3 personas en un cuarto y todos tenían que hacer una obra buena, el primero dice:
Por mi escudo, y mi bandera, yo tiro mi billetera.
El segundo dice:
Por mi escudo, y mi bandera, yo tiro mi billetera.
Y por fin le toca el turno al tercero y dice:
Por mi bandera, y mi escudo, yo cojo la billetera de estos testarudos.

Un avión se va a caer y solo hay un paracaídas y tres hombres aguantados del paracaídas.


Le dicen al primero:
¡Suéltate!
No, no, no.
Al segundo:
¡Suéltate!
No, no me voy a soltar.
Al tercero:
¡Suéltate!
Sí, pero por mi honor denme un aplauso.

¿Por qué Dios creó primero al hombre que a la mujer?
Porque la cosas primero se hacen en borrador, y después en limpio.

Primera escena: Un perro mordiendo a un niño.


Segundo escena: El perro vuelve a morder al niño.
Tercera escena: El perro otra vez está mordiendo al niño.
Cuarta escena: El perro vuelve a morder al niño.
Título de la obra: Remordimiento.

Una cebolla le dice a otra:
Los humanos son realmente raros, primero nos pelan y después lloran.


¿Tanto nos quieren que una vez peladas les damos pena?

Pues esto era un niño que iba con su madre a comprar y se encuentran 3 putas.


El niño le dice a su madre:
Mamá, mamá..
y la madre le dice:
Qué c**... quieres?
-Pues ahora que lo dices... el primero

Primera escena: El diablo sale del i**.

.. y entra en un cuarto de baño. Segunda escena: El diablo sale del cuarto de baño pero vuelve a entrar. Tercera escena totalmente igual. ¿Cómo se llama la película?
- El diablo anda suelto.

Llega un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?

Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo.

Salir a divertirse

La mujer a su marido:
- Amor mio, te propongo una cosa.
- Tu dirás
- ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco?
- Me parece estupendo!!
- Pues si tu llegas primero, no olvides dejar la luz del porche
encendida.

Van para Cuba 20 ciegos mexicanos y 15 cojos para ser atendidos gratuitamente, invitados por el gobierno de la isla...
El piloto cubano dice:
- Suban primero lo ciego y depué los cojo...!
Y un ciego dice:
- Yo sabía que esta PENDEJADA no era gratis !!

El doctor le da un diagnóstico a un señor de 80 años:
Pues mire amigo, tengo 2 noticias para usted, una mala y una buena:
¡Ay doctor!, pues primero la mala.
La mala noticia es que usted tiene Alzheimer.
¿Y la buena?
Que muy pronto se le va a olvidar lo que acabo de decir.

Un hombre le pregunta a su esposa:
- Mi amor, ¿tú crees en el amor a primera vista?
Y ella le responde:
- Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.

Un ladrón va a confesarse y llevaba una navaja en el cinturón y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas una navaja?
- Al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien. ¿Hijo crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- No ni lo aconsejo hijo.

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Llega el médico a ver a su paciente y le dice:
Le tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quiere que le diga primero?
La mala.
La noticia mala es que le cortamos la pierna.
¿Y la buena?
Se la cortamos la próxima semana.

¿Por qué 3 ardillas se cayeron del árbol?
Porque la primera se murió y se cayó, la segunda estaba agarrada de su cola y también se cayó y la tercera pensaba que estaban jugando y se tiró.

Dios llama a Adán y le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.


- La buena primero, - contesta Adán -.
Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- ¡Fantástico!. ¿Y la mala?.
- Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

Va una mujer al médico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es continuo.


el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que pasa la tia y dice el médico:
- Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del c**.......

Venían dos ranitas saltando por el campo, una detrás de la otra, en eso llega la primera a una carretera y con mucho cuidado empieza a cruzar la carretera, la que venía atrás llegó también a la carretera, en eso la que iba adelante dijo:
¡Cuidado con el ca...! ¡Ploat!
Y la otra dijo:
¿Qué ca...? ¡Ploat!

El viejo empresario, muy viejo, se moría.

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- Mi última voluntad es que me en el ataúd me pongan boca abajo.
- ¿Por qué?
- Porque en los primeros años después de muerto todos querrán escupirme en la cara, entonces estaré a salvo. Pero después de esos años todo empezará a cambiar, y quiero que todos puedan besarme el trasero.

PRIMERA ESENA UN BULTO DE CAFE CON PESCADO
SEGUNDA ESENA UN BULTO DE CAFE CON PESCADO
TERSERA ESENA UN BULTO CON CAFE Y PESCADO
NOMBRE DE LA PELICULA
CAFE COM AROMA HA ¿¿¿¿¿ MUJER

Habían 3 arabes cuando salio el genio de la lampara el primero pidio mucho dinero y se lo cumplio , el segundo era un gloton y pidio una lluvia de platanos y se cumplió , el tercero se resbaló con un platano y con mucha molestia dijo "m**...". Y cayo una lluvia de ****.

Primero voy a cuantro patas, después a dos y por último a tres
¿quién soy?
- El humano, porque de pequeño gatea a cuatro patas, de adultos caminamos a dos y de anciano a tres por el bastón.

Esto es un partido de fútbol, que jugaban los leones contra el resto de la selva.

En la primera parte ganan los leones 12-0.
En la segunda parte, sale el cien pies y mete 100 goles. Al terminar el partido se acerca un león y le dice al cien pies.
¿Por que no has salido en la primera parte?
Y dice el cien pies:
- Hombre, me estaba atando las botas.

Dos amigos se encuentran en el bar, y el primero observa sorprendido que el otro está fumando:
-¡Juancho! ¿No te había quitado el médico el cigarrillo?
-Sí es cierto, pero me compré otro paquete.

Un atlante le dice a otro:
¡Oye Paxti! ¿Tus vacas fuman?
No, contesta el primero.


¡Pues corre, porque se te quema el establo!

Jaimito y sus dos noticias

Jaimito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
- Primero la buena
- ¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
- ¡Que es mentira!

Llega un niño y le dice a su papa:
-¿Oye papa como nacemos nosotros los niños?
Y el papa se pone rojo y no haya que contestarle y le dice:
-Mira hijito primero sale la cabecita, luego su estomaguito, luego sus brasitos y ya por ultimo salen sus piernitas, a lo que el niño responde:
-Y luego que esta todo afuera lo arman.

Un señor feliz tomando muchisimas fotografias en pleno parto, cuando de pronto una enfermera lo ve y le dice: oiga es su primer hijo? y este le dice... No mi primera camara...

En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
¡Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó, me dejó una esponja adentro!
¿Una esponja?, dice el otro, ¿Y te duele mucho?
¡No!, contesta el primero.
¡Pero me da una sed...!

Llega un matrimonio a una terapia de pareja y le dicen al recepcionista:
- Buenas tardes, venimos por lo de la terapia de pareja...
- Muy bien, lo primero es aparcar las diferencias...
- ¡Eso ya lo hago yo! ¡Que ella no sabe conducir!

¿Que es lo primero que hace una mujer por la mañana temprano después de aparcar el coche?.

Irse a cenar que ya es la hora :p

¿Por qué los atlantes cuando hablan por teléfono esperan a que el otro diga hola primero?
Porque el primero que habla paga.

Tres vampiros entran a un bar. El primero le pide al mozo un vaso de sangre. El segundo le pide también un vasito de sangre. El tercero pide simplemente un vaso de suero. El mozo repitiendo la orden para que se lo sirva el barman grita:
¡Dos regulares y un diet!

Estan unos médicos en plena junta y dice uno:
En definitiva a ese paciente hay que operarlo.


A lo que el colega pregunta:
¿Y por qué? ¿Qué tiene?
A lo que el primero contesta?
Dinero.

Una mujer era tan gorda, pero tan gorda, que cuando murió la cremaron dos veces porque a la primera había quedado cruda.

El niño Bernardino asiste a su primera boda – Al cabo de un rato, le pregunta a su mama:
– Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? – Pues… porque este es el día más feliz de su vida. – Ah… y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?

El uno,¿siempre quiere ser el primero?

Perdida

Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- A ver hijo, dime primero la buena.
- Pues que he dejado la d**....
- Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?
- Que no se donde

Un niño llega a casa y le dice al padre:
- Papá tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál quieres primero?.
Y el padre le contesta:
- Hijo dame sólo la buena porque hoy he tenido un día malísimo y no quiero más problemas, otro día ya me dirás la mala.
Y el hijo le contesta:
- Papá los airbags del coche nuevo funcionan de lujo.

¿Tiene estudios?
Sí, seis cursos de medicina.


Entonces, ¿Es usted ya médico?
Bueno, fueron primero, primero bis, segundo, segundo bis, tercero y tercero bis.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de primeras

Contar chistes de primeras es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.