Chistes de Propongo

Chistes de propongo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre propongo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Salir a divertirse La mujer a su marido:
   - Amor mio, te propongo una cosa.
   - Tu dirás
   - ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco?
   - Me parece estupendo!!
   - Pues si tu llegas primero, no olvides dejar la luz del porche
   encendida.
2. Un atlante que por primera vez en su vida estaba sobre hielo dijo:
   Por fin mi sueño se hará realidad, pescaré un pez a través de un agujero en el hielo. Procedió a efectuar una perforación en el hielo, arroja el hilo de pescar, y una voz de ultratumba le dice:
   Ahí no hay peces.
   Se queda pasmado y decide hacer una nueva perforación unos metros más a la derecha. De nuevo cuenta, echa el hilo para pescar, y otra vez la voz le dice:
   Ahí no hay peces, voltea a ver a todas partes y no ve a nadie y efectúa otra perforación en otra dirección.
   Y otra vez la voz de ultratumba que le dice una y otra vez que ahí no hay peces, asombrado pregunta en voz alta:
   ¿Quién eres tú? ¿Cómo sabes que no hay peces en ninguno de los sitios donde me propongo pescar? ¿Acaso eres Dios?
   A lo que la voz responde.
   ¡Soy el gerente de la pista de patinaje!
3. En la fiesta de un excéntrico millonario Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
   -¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
   Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
   -A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
   La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
   -Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
   La gente vuelve a aplaudir, maravillada
   -... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
   No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
   -¡Impresionante, ha sido increíble!
   Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
   -Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
   El invitado responde:
   -No quiero los ferraris
   -Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
   -No quiero los aviones
   El rico se extraña:
   -¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
   -No - responde el invitado.
   El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
   -Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
   -No quiero tus mansiones
   El rico se enfada.
   -Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
   -Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.
4. Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice:
   - Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200 euros.
   La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice:
   - Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300 euros.
   La mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500 euros es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300 euros.
   La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta:
   - Mi vida ¿quien era?.
   Y ella le dice:
   - El vecino.
   A lo que el marido le responde:
   - ¿Y te entregó los 500 euros que le presté?
5. El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento:
   Ni tú, ni yo hermano, cinco mil pesos por el paseo.
   A lo que el piloto contesta:
   No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son diez mil pesos.
   El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento.
   Le propongo algo, dijo el piloto.
   Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis.
   No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.
   Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contestó:
   ¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito!
6. Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice: "Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200$". La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300$" la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500$ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$.
   La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: "Mi vida ¿quien era?" Y ella le dice "el vecino" a lo que el marido le responde "¿Y te entregó los 500$ que le presté?."
7. Tres curas de una iglesia se preguntan que hacer con el dinero de la colecta, y el primero dice:
   - Yo propongo que hagamos un círculo en el piso, tiremos el dinero hacia arriba, lo que caiga dentro del círculo para Dios y lo que caiga fuera para nosotros.
   Como los otros curas no estaban de acuerdo, otro dijo:
   -¿Que tal si lo que cae en el círculo para nosotros y lo que caiga fuera para Dios?
   Y el último cura dijo:
   - Tengo una idea mejor... tiramos el dinero para arriba, lo que coja Dios para él, y lo que caiga para nosotros!
8. Estaba un japonés, un estadounidense y un mexicano en el edifico más grande del mundo.
   El japonés le dice al resto:
   Les propongo un reto, ustedes deberán ir a la sima de ese edificio y aventar su reloj desde el último piso, y venir corriendo abajo y agarrarlo con la mano.
   Todos Aceptan. Primero va el japonés y lo avienta, baja corriendo, pero lo encuentra destruido.
   Luego va el estadounidense lo avienta, baja corriendo pero, lo encuentra igual que el japonés.
   Y el último va el mexicano lo avienta, baja caminando, cuando llega abajo no lo ve mira para arriba y se va a tomar una malteada, se va con sus amigos y se duerme; después de un rato vuelve y lo acacha con la mano.
   ¡Increíble!, dicen el japonés y el otro, y le preguntan:
   ¿Cómo le hiciste?
   Y responde el mexicano:
   Es que lo atrasé una hora.
9. Cómo repartir las limosnas de los feligreses Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses.
   El ingles propone:
   - Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
   El francés no está de acuerdo con el inglés y dice:
   - ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
   El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice:
   - NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
10. Dos cazadores de patos salvajes iban caminando por orillas de un río, claro que cada cual por diferente orilla. De un lado al otro del río se hacían gestos y señas jactándose de ser cada cual el mejor cazador de patos, cuando en eso, una parvada pasa por sus cabezas, los dos apuntan al mismo tiempo y disparan al mismo pato, al parecer ambos aciertan, y el pato va a caer a 100 metros justo en medio de un puente que cruzaba el río. Ambos cazadores corren por el pato, hasta que llegan al puente en donde los dos se acercan presurosos y uno toma el pato por el cuello y el otro por las patas, y se ponen a discutir, mientras tironean el pato.
    ¡Yo le dí primero!
    ¡No! ¡Fui yo!
    Hasta que uno dice:
    Basta, lo arreglaremos como hombres, te propongo que el que reciba 10 puñetazos de parte del otro y continúe en pie se quedará con el pato.
    Hagámoslo de esa manera responde el otro, pero yo pego primero.
    Muy bien responde el de la propuesta, seguro de que ganará.
    Recibe el primer golpe y el segundo, al sexto todavía resistía, viene el noveno, casi se cae, pero soportó con los ojos morados y la nariz rota el décimo.
    Se ríe y le dice:
    Muy bien, resistí, ahora es mi turno, ¡Prepárate!
    Y el otro responde:
    Estas más tonto, ¡Quédate con el pato!

Contar chistes de propongo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.