Chistes de Propuesta

Chistes de propuesta para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre propuesta para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Insomnio agudo A las tres de la madrugada un hombre llama a su médico por teléfono:
   - Ay, doctor, no puedo dormir. ¿Padezco de insomnio?
   - Y que se ha propuesto usted, ¿propagar la epidemia?
2. Historia de un borracho Un hombre le pregunta a un borracho:
   - Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
   - Por venganza.
   - ¿Cómo que por venganza?
   - Si, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.
3. A altas horas de la madrugada, se encuentran dos borrachos en un bar y le dice uno al otro:
   - ¿Y tu por qué bebes tanto?
   Le responde:
   - Yo bebo tanto por una causa justa, una venganza...
   -¿Una venganza? ¿Cuál?
   - El vino acabó con mi mejor amigo, y yo me he propuesto acabar con el vino...
4. Esto son dos "camellos" que mueren en un tiroteo y van al purgatorio. Allí les hacen una propuesta:
   - Mirad, haremos una cosa, os devolveremos a la Tierra y si podéis conseguir que se desenganche de la d**... gente suficiente, os habréis salvado, si no de cabeza al i**....
   Pasados unos días, vuelven a comparecer ante San Pedro:
   - Veamos, ¿cuáles han sido los resultados?
   - Pues yo he conseguido que dejaran la d**... doce personas.
   - Bien, ¿y cómo lo has hecho?.
   - Muy sencillo, les dibujaba dos círculos. Uno grande y otro pequeño y les decía: "El círculo grande es vuestro cerebro antes de consumir d**... y el pequeño es tal como queda después de tomarlas".
   - Muy bien, es un buen ejemplo.
   Y llega el turno del siguiente.
   - ¿Qué? ¿Cómo ha ido?
   - Fantástico, he conseguido desenganchar a 300 personas.
   - ¡Increíble! ¿Cómo lo has hecho?
   - Muy sencillo, les dibujaba dos círculos, uno pequeño y otro grande, y les decía: "Mirad, este círculo pequeño representa vuestro c**... antes de entrar en la cárcel y, el círculo grande, como queda después de que entres en la trena". :E :E
5. En la fiesta de un excéntrico millonario Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
   -¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
   Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
   -A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
   La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
   -Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
   La gente vuelve a aplaudir, maravillada
   -... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
   No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
   -¡Impresionante, ha sido increíble!
   Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
   -Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
   El invitado responde:
   -No quiero los ferraris
   -Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
   -No quiero los aviones
   El rico se extraña:
   -¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
   -No - responde el invitado.
   El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
   -Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
   -No quiero tus mansiones
   El rico se enfada.
   -Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
   -Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.
6. dice q estaban 5 locos en un manicomio y en eso llega el encargado y le dice a los locos: bueno locos les tengo una propuesta el primer loco q logre aplaudir sale de aqui
   Pasa el primer loko y no lo logra
   Pasa el segundo loko y tampoco lo logra
   Pasa el tercero y tampoco
   Pasa el cuarto y tampoco
   Pasa el quinto loko y logra aplaudir
   y todos los lokos le aplauden-bravo!!!,bravo!!
7. A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas ...
   El tipo lo mira con atención y ve como va y viene.
   A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.
   - ¡Que maldita suerte!... ¡Que maldita suerte!, se quejaba el enano.
   Después que habrá pasado unas diez veces, el pasajero intrigado lo encara.
   - ¿Qué te pasa, viejo?
   - Es que me equivoqué de tren, este es el directo a Luján y me tengo que bajar antes. Voy a llegar tarde a una reunión y ese me paso porque ponen los carteles tan alto que no llego a leerlos.
   Al pasajero le da tanta lástima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.
   - Escuchame, vamos a hacer esto: cuando el tren pasa por la estación reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que te bajes.
   El enano desesperado acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 80 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma. El enano movía como loco las piernitas intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero:
   - Largame loco, que ya puedo!
   Y ahí nomas lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad.
   Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.
   - ¡Que maldita suerte!... ¡Que maldita suerte!
   Intrigadísimo le pregunta el tipo que lo había ayudado:
   - Pero... ¿Qué te pasó ahora? ¿que hacés arriba del tren?
   A lo que el enano lacónicamente responde:
   - Cuando me soltaste en el anden, seguí corriendo para no irme de trompa al piso... fue ahí cuando el guarda que venía en el último vagón, al grito de "Vamos enano que perdés el tren!" me manoteó del saco y me subió de nuevo.
8. Una pareja de recién casados pasan su luna de miel en una casa en las afueras de la ciudad, cuando en mitad de la noche son sorprendidos por extraños ruidos y luces multicolores que vienen desde el jardín.
   Se levantan sin ropa, como estaban, y ven que hay una nave de la cual descienden una pareja de seres de otro planeta, muy similares a ellos aunque un poco más espigados y cabezones.
   Los visitantes explican que vienen en una misión de intercambio, y los recién casados los invitan a seguir a su casa.
   Después de una animada conversación y unos cuantos cócteles venusinos, los terrícolas aceptan hacer el intercambio (de parejas) propuesto por los visitantes.
   Cada uno de los varones va y se acuesta con la pareja del otro. Al otro día, una vez que los extraterrestres se han ido, los recién casados se sientan a contarse las experiencias vividas la noche anterior y la primera en hablar es la dama:
   -En un principio -dice ella- sentí un poco de decepción y risa al ver que el tamaño del órgano reproductor del marciano parecía el de un niño de 5 años, pero inmediatamente él, me explico que el tamaño lo podían acoplar solamente torciéndose las orejas en rosca izquierda o derecha, según la exigencia de la pareja. Fue así como en segundos llegamos a "ese" tamaño que yo deseaba y la pasamos de maravilla. ¿Y a ti, como te fue?
   -¡Mal! -contesta el hombre tirándose de espaldas en el sofá- Yo creí que esa marciana se había vuelto loca, porque estuvo desesperada toda la noche ¡TORCIÉNDOME LAS OREJAS!
9. Cómo repartir las limosnas de los feligreses Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses.
   El ingles propone:
   - Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
   El francés no está de acuerdo con el inglés y dice:
   - ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
   El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice:
   - NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
10. Dos cazadores de patos salvajes iban caminando por orillas de un río, claro que cada cual por diferente orilla. De un lado al otro del río se hacían gestos y señas jactándose de ser cada cual el mejor cazador de patos, cuando en eso, una parvada pasa por sus cabezas, los dos apuntan al mismo tiempo y disparan al mismo pato, al parecer ambos aciertan, y el pato va a caer a 100 metros justo en medio de un puente que cruzaba el río. Ambos cazadores corren por el pato, hasta que llegan al puente en donde los dos se acercan presurosos y uno toma el pato por el cuello y el otro por las patas, y se ponen a discutir, mientras tironean el pato.
    ¡Yo le dí primero!
    ¡No! ¡Fui yo!
    Hasta que uno dice:
    Basta, lo arreglaremos como hombres, te propongo que el que reciba 10 puñetazos de parte del otro y continúe en pie se quedará con el pato.
    Hagámoslo de esa manera responde el otro, pero yo pego primero.
    Muy bien responde el de la propuesta, seguro de que ganará.
    Recibe el primer golpe y el segundo, al sexto todavía resistía, viene el noveno, casi se cae, pero soportó con los ojos morados y la nariz rota el décimo.
    Se ríe y le dice:
    Muy bien, resistí, ahora es mi turno, ¡Prepárate!
    Y el otro responde:
    Estas más tonto, ¡Quédate con el pato!
11. Jaimito superdotado La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
    - Jaimito, ¿cuál es el problema?
    - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
    - Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
    La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
    Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
    Inicia entonces las preguntas el Director:
    - A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
    - ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
    El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
    Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
    Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
    La profesora no muy segura, pregunta:
    - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
    El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
    - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
    - Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
    - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
    El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
    - Los bolsillos, responde el niño.
    - ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
    Estupefacto, el director contiene la respiración...
    - La letra "E", responde el alumno.
    - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
    El director hace una mueca de asombro
    - En África, responde Jaimito sin dudar.
    - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
    Al director se le cruzan los ojos.
    - El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
    -¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
    El Director no lo puede creer...
    - Las rodillas, responde Jaimito al instante.
    - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
    - La cama.
    - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
    El director empieza a sudar frío...
    - El codo, profesora.
    - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
    El director se tapa la cara...
    - Un CD.
    El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
    - Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!

Contar chistes de propuesta es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.